Рентгенолог говорит: "Не бойся, это абсолютно безопасно!"
А сам убегает в полностью изолированный бункер, чтобы нажать кнопку.
К побережью США приближается сверхмощный ураган...
Ему присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя РФ.
******
Кто бы что ни говорил, но геи - намного честнее.
Еще не было ни одной гей-свадьбы по залёту!
******
"Сборную России по футболу наградили в Кремле"
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется.
******
Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?
******
Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!
******
У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.
******
- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.
******
- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!
******
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
******
- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.
******
Все-таки сейчас очень либерально. Не представляю, чтобы лет 70 назад футболист в Кремле предложил бы Сталину отбросить коньки...
******
Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончанию, выдаются корочки государственного образца.
******
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
— Растет доход на душу лесного населения.
— ?
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
******
В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
— Смотри, какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
— Нет, подожди, пусть расплатятся!
******
Стоит мужик около дерева в задумчивости, сам с собой разговаривает.
— Хочу ли я? Нет, не так. Могу ли я? Нет.
Г@вно ли я? Тоже нет... А, вспомнил — магнолия!
******
Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и то же: ребенок, шоколадка и презерватив. Что делать? " Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребенку шоколадку, г@ндон! "
******
Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя, после цунами, оглядывает окрестности и пляж: " Ни хрена себе, вчера погуляли! "
******
- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.
******
Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.
******
Хирурги – Робин-Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.
******
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
******
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...
******
- Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа!
- Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами.
- Магические числа принесут нам много денег!
- Что за числа такие?
- 65 и 63
******
Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь.
Тысячи самых талантливых ученых, инженеров, программистов уезжают, и это как-то никого особо не волнует. Что вполне объяснимо – чахлые тела и дряблые мышцы этих хлюпиков вообще на хрен не нужны нашей инновационной экономике.
******
То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса, которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию - нет. - Путин вручил Черчесову орден Александра Невского.
- А кто такой Александр Невский?
- Ну как же? О Ледовом побоище знаешь?
- Понятно, значит, хоккеист.
******
Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод.
******
За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...
******
- Девушка, а разрешите с вами познакомиться, как вас зовут?
- Валяй!
- А меня Генай!
******
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
******
Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.
******
- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...
******
Правительство России разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни.
Скоро на экранах ТВ: "как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным голоданием..."
******
Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.
******
Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить...
******
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую...
Доктор, почему же мне так хреново?!
******
Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
******
Мужчина, помни: больше четырех дам не имеет даже карточная колода
Женщине на заметку: в колоде - четыре короля, четыре валета, четыре туза.
******
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы - хороший диетолог.
******
Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Здорово! Вот только непонятно: каждому дадут по ружью или вокруг дома поставят забор с вышками и колючей проволокой?
******
Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.
******
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую...
Доктор, почему же мне так хреново?!
******
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую...
Доктор, почему же мне так хреново?!
******
Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
******
Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
******
Мужчина, помни: больше четырех дам не имеет даже карточная колода
Женщине на заметку: в колоде - четыре короля, четыре валета, четыре туза.
******
Мужчина, помни: больше четырех дам не имеет даже карточная колода
Женщине на заметку: в колоде - четыре короля, четыре валета, четыре туза.
******
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы - хороший диетолог.
******
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы - хороший диетолог.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
