- Как провел вчерашний вечер?
- Супер! У меня был дикий секс!
- Везет. А у меня только ручной.
******
- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.
******
- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет.
******
В суде:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
- А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
******
— Алло, Люся, это ты?
— Да.
— Люся, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле, я не такой.
Умоляю, Люся, прости меня!
— Прощаю. А кто это? С 2019 года в пакет обязательных документов, подаваемых для начисления пенсии, будет включено Свидетельство о смерти.
******
Хайль Гитлер, сказал Мюллер.
Х*й Гитлеру, ответил Штирлиц.
Странное у него произношение, подумал Мюллер.
******
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф -
$50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких муд@ков...
******
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!
******
Путин в своем обращении перечислил все альтернативные варианты, чтобы не повышать пенсионный возраст, кроме одного: хватит пИздить и пизд%ть.
******
Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...
******
Исчезающие виды млекопитающих:
- Амурский тигр
- Большая панда
- Бабы без татух на ляхах
******
Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире.
******
Дед говорит внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
******
- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.
******
- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.
******
Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.
******
Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.
******
Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом "Прошу отнестись к этому с пониманием".
******
Мне 45 лет и я слесарь 4-го разряда. Сегодня я принял трудное, непростое, но необходимое решение. Я становлюсь многодетной матерью.
Мужики, отнеситесь к этому с пониманием.
******
Владимир Владимирович Путин понизил женщинам возраст выхода на пенсию. Вот так прям взял и понизил с 55 до 60 лет.
******
— Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
— Торренты замаливает?
******
Муж бросается на жену с с кулаками, а она кричит:
- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!
******
— Извините, Любу можно?
— Она переехала.
— Кого?
******
Премьер Медведев выступает перед Думой:
- Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
- Не « жаль», а « потому что».
******
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!
******
— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.
******
— У вас есть счет в банке?
— Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.
******
Выступление Путина:
Женщины - 60
Мужчины - 65
Евро - 80
******
Поймите, если бы Путин сегодня не украл наши пенсии, завтра их украли бы солдаты НАТО.
******
Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.
******
Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает Золотова на поединок! Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц!
******
На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.
******
Как сообщил «Коммерсант», со ссылкой на «высокопоставленного собеседника», Россия в приоритетном порядке рассматривает версию о том, что дыру в обшивке «Союза» просверлили американские астронавты.
А в это время, в коптёрке сборочного цеха "Росскосмоса" мужчина предпенсионного возраста ласково поглаживая свой перфоратор:
- Ничего-ничего, я вам, блядь, покажу пенсионную реформу...
******
- Пап, а выборы в СССР были?
– Эээ... Были. Но они ничего не решали.
- Зато сейчас решают!
******
Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.
******
Протестовать против повышения пенсионного возраста - всё равно, что против счёта в ресторане. Нам 4 года показывали кино про вставание с колен, все радовались. Оказалось, что кино платное. Надо же, какая неожиданность!
******
Почему это дочери Путина не ходят на митинги Единой России? Они за Навального что ли?!
******
Отбивная из Навального будет закуплена Росгвардией по цене втрое выше рыночной.
******
- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.
******
Золотов уточнил, на каких условиях он хочет провести поединок: он будет в костюме космонавта и с дубинкой, а Навальный в наручниках.
******
Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием?
У людей так же.
******
- И вот ночью, пока все спали, американский космонавт потайным сверлом просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой, чтоб сразу не обнаружили...
- Простите, а вы правда директор «Роскосмоса»?
******
Печально, но всё больше и больше москвичей не знают языка своих бабушек и дедушек.
******
Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.
******
Не всё то Золотов, что пиздИт.
******
Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.
******
Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!
******
- Как провел лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
