Секреты успешного бизнеса:
1. Хрен его знает.
2. Само как-то вышло.
******
Люди думают, заграничные правители долго сидят на троне, потому что любят власть. А наш просто хочет принести больше пользы стране.
******
С пенсионера по нитке - Сечину рубаха.
******
Красногорский депутат Джефф Монсон обозвал Путина главой олигархической власти. С нетерпением жду с той стороны вызова на татами.
******
РФ призвали Израиль извиниться за то, что ПВО Сирии стреляли в их самолёт, а попали в российский.
******
почему чтобы не вызывать подозрений петров и баширов не могли подождать ближайшего гей-парада в солцбери?
******
Мужская логика: ненавидеть геев и трахать женщину в задницу, хотя у неё есть передница.
******
Казалось бы, всего семь нот. А что вытворяют эти музыканты! Вот взять, хотя бы, песни Стаса Михайлова. Нот, как будто, три!
******
в России противоположность Закату
- не Рассвет, а Откат.
******
В ответ на вероломную атаку израильской военщины, в результате которой погиб российский самолёт, Россия будет давить бульдозерами израильские апельсины.
******
Вставал раньше петухов и бесцеремонно будил бедных птиц.
******
Иногда мне кажется, что Россией действительно управляют какие-то рептилоиды или агенты Госдепа.
Доказывать целый день, что они не сбивали малайзийский Боинг и, в тот же вечер, сбить в Сирии свой же самолёт - это, конечно, искусство! Так, сука, нужно уметь!
******
О, как я люблю опросы в РФ!
По результатам опроса 73%людей высказались за запрет на гаджеты в школах.
При этом 100% родителей дают гаджеты в школу!
******
Верующие в бабло отказались от коммунистической идеологии, но для тех у кого его нет оставили веру в светлое будущее.
******
А ведь мало кто верил, что российские ПВО в Сирии смогут сбить хотя бы один самолет,а они все-таки смогли.
******
Мода на рваные джинсы плавно перетекла в моду на рваные колготки...
А там, глядишь, и до трусов дойдет…
******
Тетя обращается к ребенку:
- Тебе сколько годиков?
- Три пальца.
******
Как определить свою возрастную группу.
Если Вы еще помните рок-концерты,
где публика держала в руках зажигалки, то Вы - старик.
Сейчас молодежь просто на телефонах фонарики включает...
******
- Говорят, у зебр полоски, как отпечатки пальцев у людей - строго индивидуальны.
- Так вот почему у них нулевая преступность
******
В любом случае спасательная операция по выборам главы Приморья для телезрителей закончится хорошо.
******
Москвичка - это женщина, которая никогда не даст вам по любви.
******
Лайфхак:
Приходишь в любой британский ресторан, заказываешь любые блюда, ешь, пьешь, ни в чем себе не отказываешь.
А когда приносят счёт, делаешь вид, что тебе очень плохо, и в последней агонии тихо шепчешь: «новичок».
И все. Через пару часов покидаешь больницу и идешь домой.
******
Лучшего учения для войск чем в Сирии трудно себе представить. Мы можем довольно долго там тренироваться без ущерба для нашего бюджета.
Пока самолёты не кончатся.
******
едрос в Приморье голоса украл...(скороговорка)
******
Чем суслик отличается от С-400 в Сирии? Суслика как бы нет, но он есть. А С-400 как бы есть, но его нет.
******
- Изя, шо такое многоходовка Путина?
- Сёма, я не специалист, но, наверное, это когда много ходят под себя...
******
Комментарий на форуме по поводу последних сирийских событий:
Пьяный дурак уебал себе молотком по пальцу. Виноват гвоздь?!
******
Услышав историю про Скрипалей, Леночка подумала, да и таки намазала ручки двери квартиры своего бывшего говном.
******
Говорят, очень умная муха, чтобы ее не прихлопнули, садится только на иконы.
******
В пивной на Брайтон-Бич.
- Ви знаете, Хаймович, я таки понял причину вашей похотливости!
- И шо ви, Абраша, поняли?
- Ви по гороскопу телец и стадо тёлок ваша стихия!
******
Политики лгут чаще, потому что реже просто не успевают.
******
- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.
******
- Владимир Владимирович, американцы нанесли ядерный удар по Петербургу!
- И?!
- И сразу извинились!
- Ну вот видите,Сергей Кожемякович, это трагическая случайность! Попросим их больше так не делать!
******
Как меняются предпочтения с возрастом
В 5 лет: Нутелла в 4 часа.
В 20 лет: пицца в полночь
В 30 лет: Мохито в 3 часа ночи.
В 40 лет: маалокс 8 раз в день.
******
Вот смотрю я, как люди делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда вместо этого просто ковырялись в носу.
******
Слабо Терезе Мей сходить в ресторан в Солсбери?
******
— Дорогая, что такое «френдзона»?
— Друг ты мой, ну что за вопросы?
******
Мечта русского предпринимателя: прессованное китайское барахло покупать на вес, а продавать штучно.
Мечта китайского предпринимателя: ввоз в любую страну любого барахла без пошлин, санэпидем и иного надзора.
Мечта американского предпринимателя: чтобы первый покупал это за доллары, а второй - продавал только за доллары!
******
Мне проще целый день бездельничать, а потом вечером самого себя корить, чем работать до заката.
******
- Ты мне когда долг отдашь, уже год прошел?
- Когда – нибудь отдам. Не доставай.
- А ты часто фильм «Горбатая гора» смотришь»
- Вообще не смотрел.
- Странно, я думал, это твое любимое кино.
******
Эй, евреи! Одними помидорами не отделаетесь!!!
******
- Улыбнись!
- К сожалению, не могу после всех этих лифтингов.
- Ну тогда сделай хоть искусственную улыбку.
******
В "солсберецких" ресторанах теперь вместе с картой вин клиентам предлагают карту антидотов.
******
Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.
******
— Это что, шрам? Тебе идет.
— Это след от шапки.
******
После переноса остановки областных автобусов с м. Аннино на м. Лесопарковая, в Битцевском лесу появилось 333 новых маньяка!
******
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Как ты думаешь, Нёма, почему во главе социалистической партии поставили Илью Киву? Он же отъявленный наркоман!
- Не знаю, Изя. Может быть, им нарком партии был нужен?
******
шаланды полные автокефалий
******
Как-то раз персидский математик и поэт Гийясаддин Нишапури зашел в бухарскую пивную и потребовал пива с раками. Но когда вместо раков ему принесли омара, он возмущенно воскликнул:
- Омар?! К хуям!!!!
Это восклицание стало впоследствии его творческим псевдонимом, под которым он и прославился.
******
Родители в 2005 году: «Не верьте тому, что вы читаете онлайн!»
Родители в 2018 году: «вакцины вызывают аутизм, на mumsnet так говорят»
******
По большому счету, мой кот умнее целой чужой галактики Х, в которой, возможно, отсутствует жизнь, потому что он может нассать в ботинки, а галактика Х не может.
******
Госдеп США ввел санкции против Великобритании за применение против Наполеона химического оружия - мышьяка.
******
Европейские ценности – это миф.
А вот европейские ценники – это очень весомая реальность.
******
Если бы моя жизнь была бы песней, то это был бы русский рэп.
******
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
******
Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.
******
Обычные люди вырывают с мясом.
Веганы – с корнем.
******
Никогда не сдавайся. Позорься до конца.
******
Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
