У нас с подругами есть традиция: когда мы разъезжаемся по домам, после того, как собрались вместе в кафе или у кого-нибудь дома, нужно соблюсти определенный ритуал, а именно — по приезде домой отправить друг другу смайлик какашки! Это будет означать, что мы дома и всё в порядке. Смайлик какашки как символ 12-летней дружбы.
******
Дело было в детском саду, было у нас занятие типа "узнать животное по картинке". Всё было хорошо до того момента, пока воспитатель не показал картинку зебры. На тот момент никто из нас не знал, что это она. И тут я, вся из себя такая смелая, поднимаю руку и говорю: "Это конь в колготках!"
******
У меня в бумажнике всегда лежит презерватив. Я слежу за тем, чтобы у него не истёк срок годности, чтобы упаковка не была рваной, в общем, чтоб никаких повреждений не было. Хуй знает, зачем я это всё делаю, ведь девушки у меня не было уже четыре года...
******
После 10 лет брака муж начал медленно, но верно гробить мою самооценку. Фразы, что я уже не так молода и красива, упрёки, зачем я купила себе кофточку или сделала маникюр, ведь на меня никто не смотрит. После этого невольно стала терять в себе уверенность, пока меня в магазинах не стали спрашивать паспорт, на улицах делали комплименты или пытались познакомиться. Его это ужасно злило. Устала терпеть его отношение, подала на развод. Он плакал и молил о прощении, а мне было противно и смешно. Ушла.
******
Отпаривал свою спортивную форму на паровой машине. Оставил её на плечиках, прилёг и заснул. Вскочил от визга жены на ультразвуке: заходит она в спальню, свет не включив, и видит, как надо мной, спящим, стоит на фоне окна силуэт с приплюснутой головой — шланг с набалдашником как раз там в держатель ставится. Её ещё полночи трясло.
******
Компания, из которой я уволилась, раньше была довольно преуспевающей. Пока не сменилось руководство. Наше здание было трёхэтажным. На первом сидело начальство и отдел продаж. На втором — все инженеры, проектировщики и прочее. У них было такое "мужское царство". Всегда было шумно, стоял дым коромыслом, они вечно что-то бурно обсуждали, ругались, у них был творческий хаос, везде валялись чертежи. Но они никогда не делали ошибок в работе и никогда не задерживали сроки. На третьем этаже сидела бухгалтерия, сметчики: тут работали преимущественно женщины. Было тихо, потому что работа с цифрами. Никто не курил, был идеальный порядок, стояли цветы. Однажды руководство решило, что площади используются нерационально и объединило ВСЕХ на втором этаже, сделав огромный оупен-спейс, а третий этаж сдали в аренду. И у нас начался АД. Инженеры и продажники физически не могли работать в тишине: у продажников постоянно звонили телефоны, а инженеры не могли не спорить и не обсуждать проекты вслух. Бухгалтерия начала делать кучу ошибок, потому что в вечном гуле по-другому работать нереально. Плюс стало невозможно тесно и душно. Общую кухню убрали, а поскольку кафе рядом было только одно (оно принадлежало жене начальника, и цены там были заоблачные), то люди вынуждены были есть за рабочим местом, а руководство часто поднималось к нам в обеденное время и делало замечания: "Коллеги, не ешьте в офисе, это неэтично, мы примем меры". Люди либо украдкой ели булки, либо тратили ползарплаты на кафе. Мы просили вернуть всё, как было, но начальство тупо начало урезать премиальную часть зарплаты "за снижение продуктивности". В итоге многие ушли, а новенькие не могут работать в таких условиях больше месяца. Сейчас компания на грани банкротства. А руководство так и не сделало выводы, зато зарплаты ещё больше снизило. —————— Примечание редакции. Длинные секреты можно писать только через сайт «Подслушано» или если у вас есть Расширенный аккаунт (подробности в разделе «Помощь»).
******
Я до дрожи завидую нынешним детям. Идёшь в любой торговый центр, а там детские комнаты с горками, батутами, мягкими домиками и прочими игрушками. В моём детстве такие комнаты были редкостью и стоили дорого. В нашем городе есть ТРЦ с огромным комплексом, в котором могут играть и взрослые, но только с детьми. "Арендую" у сестры дочь и пойду развлекаться! :))
******
Не знаю, что с собой сделать. Слишком правильно отношусь к девушкам в силу того, что воспитывала только мама. Хочется порой поставить на место, чтобы не выносили мозг или не позволяли себе всякой херни, но не могу. Голос повысить — нет, грубо ответить на провокацию — нет. А потом все говорят, что слишком правильный и веду себя как тряпка. Хотя в жизни я здоровый мужик, работящий и суровый. Как изменить это — не знаю.
******
В школу я пришла, запуганная вечно пьяным отчимом, и несладкая жизнь превратилась в ад. Учитель гнобила за то, что деньги не сдаем; ученики, смотря на учителя, не отставали. После школы могли подкараулить, избить. Однажды порвали мне школьную форму. Через 15 лет одно в памяти до сих пор до слез: мама забрала из школы документы, мы должны были в тот же день уехать, но не смогли. Дети пришли и кидали камнями нам в окна, оскорбляя всю семью. Я и сестренка были дома одни, плакали, прятались под кровать.
******
В классе пятом моя одноклассница поехала в Италию на месяц. Вернувшись, начала бредить Италией, мечтала выучить язык и полететь туда снова. Я позавидовала, но ее желание не особо понимала. После школы я поступила в универ на переводчика, где вторым языком выбрала итальянский. Сейчас второй год живу в Италии недалеко от моря, отлично знаю язык. Знакомая про свою мечту давно забыла, а у меня чувство, будто я её украла у неё.
******
Недавно переехала в новую квартиру. Везде нормальный ремонт, кроме туалета — обклеен обоями в мерзкий цветочек, прям привет из СССР. Так моя кошка после переезда стала срать исключительно в стену. Такие сочные какахи в стиле "артхаус" я наблюдала каждое утро. Психанула, сделала ремонт — кошка ходит обратно в туалет. Кажется, не только у меня есть чувство прекрасного.
******
Сейчас вспоминаю 3-4-летнюю себя и понимаю, что я была демоном с ангельским лицом. Когда моя бабушка легла спать, я взяла зажигалку, залезла под кровать и пыталась её сжечь. Она до сих пор об этом не знает. Также мечтала о том, чтоб мама взяла из детдома мальчика лет 8-12, чтобы рвать ему тетради и дёргать за волосы. Ещё я грызла цветы, люлей за которые получал кот, который меня царапал. При этом всём никто, даже мама, не подозревал о моих скрытых мечтах.
******
Когда я была совсем маленькой, прабабушка, с которой мы жили, умерла. После этого мама, проходя мимо закрытой комнаты, постоянно слышала лёгкие шаги за дверью. Страшнее всего было ночью. Мама видела её во снах, а потом просыпалась от своих криков. И маме посоветовали во сне прогнать прабабушку словами. Вскоре снится сон маме: она идёт в комнату, там всё чёрное, а посередине силуэт прабабушки. Она звала пойти вместе с ней, но мама прогнала её, и она ушла во мрак. Больше шагов слышно не было.
******
Я закончила школу с золотой медалью, вуз с красным дипломом, аспирантуру. Работаю на кафедре в университете, преподаю; получаю 18 тысяч рублей. Моя сестра ужасно училась в школе, все прочили ей карьеру дворника, потому что она разве что имя своё без ошибок писала. Закончила левые трёхнедельные курсы, лепит ресницы и ногти на дому. Получает от 60 тысяч в месяц — и это в ленивые месяцы, когда спит до 12 и в выходные не работает особо. Вот где справедливость...
******
Ненавижу помогать в гостях. Я просто не понимаю, почему я должна это делать. Все мое детство, если к нам приходили гости, то мы заботились о них, всегда сами готовили, накрывали-убирали стол и так далее. Так же происходило, если мы с родителями ходили к друзьям. Сейчас я иногда хожу в гости с парнем к его знакомым, и почему-то оказывается, что я должна настругать салат, расставить тарелки или еще чего. И я не понимаю этого: вы меня пригласили в свой дом на ужин. Почему я должна сама его готовить…
******
Люблю забавные носки, надеваю их как можно чаще. Вот идёт серьёзный представительный человек в строгом костюме и начищенных ботинках. А под ними прячутся полосатые носки с котятами или пингвинами, или воющие на луну волки. И как-то сразу становится легче от таких маленьких шалостей.
******
У меня есть лучшая подруга. Дружба наша длиться уже 14 лет. И в последнее время, всё пошло наперекосяк. Ищет несуществующие заболевания в своём организме, вечно в подавленном состоянии, от нервов сходит с ума. Умоляю её сходить к психиатру или психотерапевту, пытаюсь поговорить, помочь (в том числе материально), но она отказывается и меня это убивает. Не хочу чтобы она страдала, не могу видеть её такой. Больно от того, что некогда жизнерадостная девушка превращается в бледную тень самой себя.
******
Я был очень долгожданным ребёнком, мои родители очень меня ждали, мама перенесла тяжёлые роды (27 часов), потеряла очень много крови. В момент, когда я появился на свет, врачи сказали, что я не выживу, так как я был весь в сыпи, что я заражён сифилисом, предположительно от моего отца. Меня положили в лазарет под купол. Мама не ела три дня, ни с кем не разговаривала и плакала. На третий день я открыл глаза, счастью не было предела. Мораль: съесть килограмм апельсинов перед родами — так себе идея.
******
Я проктолог. И есть у меня «постоянный» пациент с манией засовывать себе в зад вещи, которые он потом не может извлечь. В первый раз он пришел с фильтеперсовым вибратором, явно из китая, эту адскую штуку точно нельзя никуда засовывать, потом была тонкая ваза, пластиковый гриб, плафон от люстры. Бывает он у меня стабильно два раза в месяц по пятницам. Я ему уже и психолога советовал. А недавно я узнал, что он учитель изо у моей дочки, меня вызвали, потому что она урок его сорвала.
******
В 90-е мальчишки с соседнего села в лесу нашли труп местной предпринимательницы Валентины, которая пропала пару месяцев назад. И прежде чем вызвать ментов, сняли с трупа все украшения. Через три месяца один повесился, второй спрыгнул с моста, а третий сошел с ума и всем рассказывал, что за ним постоянно Валентина Андреевна ходит и требует отдать ее вещи. А при жизни она всегда им в долг продукты в магазине давала .
******
Ещё один способ спалиться на измене. Когда сегодня трахалась с мужем, у меня вышел кусок вчерашней измены в виде порванного презерватива. Очень неловко, очень.
******
Люблю мужа. Но есть у него особенность: он может заснуть только под фильм. Травма детства, многолетняя привычка. При этом мне на работу значительно раньше вставать, у нас разные графики. И как же я устала засыпать под голубоватый мерцающий свет! Мечтаю уснуть в полной темноте и проспать в темноте все положенные мне 8 часов. В остальном муж идеален.
******
Живу в студии. Когда ночью соседи начинают выяснять отношения или включают громко музыку, чтобы не начинать скандал, молча иду и включаю вытяжку. Ее жужжание напоминает летящий самолёт. Представляю, что парю в небеса и моментально отрубаюсь. И быстро засыпаю, и нервные клетки в порядке.
******
Как-то подруга пожаловалась, что не любит тампоны — неудобные, мало впитывают, а пластиковый колпачок царапает и трёт. Конечно, трёт, если его оставлять внутри!
******
Бабуле 90 лет, живет одна. Звонят ей как-то, говорят, что от мэрии ей подарок положен — новая плита. Она уточняет, какая такая плита, в ответ "да обычная, газовая". Договорились, что на следующий день привезут. После звонка из "мэрии" ба сразу позвонила в полицию. В их доме нет газа, плиты электрические. Жаль, что не все такие бдительные, на этих уродах серия нападений на одиноких стариков с убийствами. Посадили пожизненно.
******
Для меня первый секс чуть не стал последним. Был я на "вписке" и подкатил к одной особе, которая очень быстро перепила. Она буквально сама лезла мне в штаны. Да и я был не против. И вот мы уже в процессе. Я начинаю набирать скорость, чувствуя приближения оргазма, и её начинает рвать (видимо, от тряски). Очень сильно рвать. Следом вырвало и меня, прямо на неё. После этого случая года два не тянуло к девушкам.
******
Так бывает, что иногда люди пользуются бывшими. Я своего использую как слабительное. Вот напишу сообщение, просто "Привет", и жду. Ожидание ответа запускает какую-то программу в пузике и действует лучше всяких ультрасовременных микроклизм. Сто лет его не видела, отношения никакие не поддерживаю, кроме вот этих вот, даже не отвечаю на ответные сообщения.
******
Соседи снизу решили, что потолок у них слишком низкий, вследствие чего стали сбивать штукатурку и делать его тоньше. Это привело к обвалу нашего пола. Муж был в шоке: мы лежали на диване и смотрели телевизор, когда у нас образовалась дырка в полу. Мне ничего не оставалось сделать, как предложить соседям съехать и сделать двухуровневую квартиру.
******
На первом свидании рассказывал о себе: работает в банке, квартира в центре, тачка новая, одевается в бренды. В итоге — ни слова лжи! Бренды — а-ля кроссы адидас по скидосам (а что, бренд же? Бренд!), в банке работает охранником, квартира тоже имеется — студия в центре зажопинска, с двумя сестрами в долях. С машиной и прочим такая же тема. Но, знаете, я с ним все-таки встречаюсь и, похоже, сорвала джек-пот. Парень не врет и не понтуется — парень так видит. И в свете этого позитивного мышления к списку его жизненных удач прибавилась шикарная блондинка (то есть самая обычная крашеная я, весьма средней внешности и мозгов), которая и умница, и красавица, и талантлива (в детстве ходила в музыкалку), и готовит как шеф-повар (ну, борщ там сварит иногда), и в постели огонь. Смотрю на самую обычную себя его глазами, и аж на душе светлей.
******
Как-то едем с мужем в метро. Людей вроде бы немного, но его толкнула какая-то девушка. А когда она извинилась и отошла, муж вспомнил историю ещё до нашего знакомства: едет в метро, и тут на его совершенно новенькие белые кроссовки наступает девушка каблуком. И вместо того, чтобы извиниться, она сказала, мол, нефиг тереться около неё. А он решил проучить девушку, окатив её голову водой из бутылки. Я внимательно слушала, а после пришлось рассказать ему грустную историю о том, как из-за одного мудака, окатившего меня водой в метро, я пришла на день рождения подруги вся мокрая. Муж неделю со мной не разговаривал.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
