- Вы кто?
- Приставы.
- Отстаньте.
******
- Верно говорят, что характер винодела передается его напитку, - думал я, пробуя собственное отвратительное вино.
******
Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники - это серьезно.
******
Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности.
******
Лайфхак: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение ...для его размещения на сайте знакомств.
******
- Слушай, что-то сегодня по ТВ поздравлений с праздником пожилых людей нет.
- Так благодаря правительству у нас теперь этих людей гораздо меньше стало!
******
Цена на бензин даёт пресс-конференцию.
- Я и мои коллеги по октановому числу уже опередили молоко. Следующая цель - пиво.
******
- Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь.
- Почти как собака.
- Да как вы можете сравнивать её с этим животным! Собака гораздо лучше!
******
– Вот же паразит, – с некоторой завистью думает Человек про Кота, – лежит себе целый день, дрыхнет и ничего не делает. На работу ему с утра не надо, да и вообще никогда не надо, а корм свой получает каждый день.
– Вот же идиот, – с некоторым удивлением думает Кот про Человека, – а зачем же ты меня тогда взял?
******
Из беседы двоих обчитавшихся Пелевина интеллигентов:
- В современном раю каждый сам себе и змей, и яблоко.
- Знаете, главное, чтобы не сам себе Ева.
******
Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.
******
Долго сидел на жёсткой диете. Не особо похудел, но заработал геморрой.
******
Окажу следующие услуги:
- пожелание удачи на личной встрече;
- выступление на вашем телеканале;
- сопровождение до получения результата специально обученными людьми.
Любая страна. Гарантия успеха 99,9%.
Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа.
Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира Владимировича.
******
- Что-то Навального все реже выпускают на свободу. Путешествует из одной кутузки в другую…
- Это вынужденная мера предосторожности. Если Сисяна выпустить на подольше, он из Росгвардиссимуса сделает хорошую сочную отбивную.
******
- Аллё! Это ты - продажная бл@дь?
- Чо?!
- Я по объявлению "Если нужна секс-рабыня – позвони!". Ваше?
- Да, правильно. 3500 в час.
- Мне просто рабыня нужна. Плачу 4000.
- Хорошо.
- Я же сразу так и сказал "продажная бл@дь!
******
почему простой вопрос из IQ-теста - продолжите последовательность номеров паспортов
65-4341007
65-4341008
65-4341009
британские пограничники и контрразведка не могли решить 10 лет?
******
В психушке появился псих, который утверждал, что он Навальный. Лишь через два года выяснилось, что это и правда Навальный.
******
- Это КРС? Я звоню значит насчёт работы. Объявление прочитал в газетке, когда в город в больницу из колхоза нашего ездил. Опыт есть, конечно. 25 лет со скотинкой в колхозе работаю! А у вас зарплаты в 10 раз больше дают!
- А причём тут скотинка? Вы на какую вакансию претендуете?
- Скорее всего мастер. А хто такие бурильщики и помощники не знаю.
- Странно. Какой из вас мастер, если даже помощником бурильщика никогда не работали?! Вы вообще представляете, чем наша компания занимается?
- Крупным рогатым скотом! Коровы, быки...
- Капитальным ремонтом скважин, мужчина, мы занимаемся!
******
В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная что делать.
На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
******
- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
- Спасибо, - смущенно улыбается он.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
******
- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.
******
Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион - бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: "Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!" Проходящий мимо хасид: "Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал."
******
«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику.
******
- Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
- Почему?
- Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.
******
От нефтяных доходов штата за 2018 год каждый житель Аляски получил всего 1600$.
******
От нефтяных доходов страны только за 2018 год каждый житель России получил:
+ 2% к НДС
+ 15% к цене топлива
+ 10% к тарифам ЖКХ
+ 5 лет к пенсионному возрасту
и охуенный мультик про гиперзвуковые ракеты.
******
История новой России в озёрах - от Лебединого до кооператива.
******
Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?» Да я вообще-то и вставать не хотел.
******
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?
******
В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.
******
Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.
******
Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.
Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.
******
Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.
******
Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.
******
У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!
******
ЧМ мира по хоккею 2023 пройдет в России.
Под громкие "шайбу! шайбу!" ндс можно будет поднять до 30%, а пенсионный возраст ещё на 5.
Как показывает практика - тут такое прокатывает.
******
Путин решил отправить большинство россиян на пенсию на пять лет позже, а большинство россиян мечтают отправить Путина на пенсию на пять лет раньше.
******
Ты куришь ?
И пьёшь ??
Ты, что, хочешь ПОДАРИТЬ гадсударству СВОЮ ПЕНСИЮ ???
******
Я захожу в интернет всего лишь раз в день... Примерно на 24 часа.
******
Полицейскому патрулю, прибывшему на вызов, который характеризовался, как очень громкая гулянка в соседней квартире, а на самом деле оказавшаяся коронацией вора в законе, пришлось 2 часа изображать из себя стриптизеров по вызову!!!
******
Из мира интересного;
- А вы знаете,что один российский таксист может заменить всю Госдуму?
******
Самый короткий фантастический рассказ
- прилетел один депутат на Марс,увидел,что там спиздить нечего и прилетел назад...
******
Украина перебросила в Закарпатье войска. Теперь украинские военные тоже будут иметь венгерские паспорта.
******
Авторы рекламы в интернете. Вы, надеюсь, осознаете, что на каждый ваш призыв в стиле "Жми!!!" миллионы юзеров отвечают "На фиг иди!!!"?
******
— Что такое ревность?
— Это когда твой кот идёт спать к сестре.
******
"Госдума одобрила инициативу депутатов «Единой России» о перечислении конфискованного имущества коррупционеров в Пенсионный фонд России". Уверен, на личные накопительные счета. У нас же социальное государство, им пенсию то тоже нужно будет платить.
******
Трамп назвал Украину самой коррумпированной страной мира и на сессии ООН сделал с ее президентом Порошенко совместную фотографию. Для Интерпола, что ли?
******
— Спокойной ночи.
— Спокойной.
— Я так понимаю, мы расстаемся?
******
Путин разрешил россиянам уходить на покой до достижения пенсионного возраста:
- Всё, что надо человеку, который решил уйти на покой - произвести расчёт с помощью простого калькулятора и посчитать, сколько налогов ему необходимо заплатить до достижения пенсионного возраста и просто перечислить необходимую сумму в казну государства!!!...
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
