В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй
******
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
******
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос. В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».
******
Комментаторы на российском ТВ так подробно и доходчиво объяснили своим телезрителям, как обойти блокировку запрещенных Украиной сайтов, что даже не опытные российские пользоли теперь смогут самостоятельно зайти на все запрещенные РФ украинские сайты.
******
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
******
Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.
******
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке. Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!
******
К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете?
******
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".
******
Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
- Отличная стена,- сказал Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.
******
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
******
"Каждая страна заслуживает своих лидеров" - раньше я часто слышал эту фразу от моих американских знакомых в отношении России и Сталина. Никогда не думал, что она начнет вызывать такое раздражение у них сейчас...
******
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
******
Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
******
Налог на бездетность - дикость тоталитарного государства, вмешивающегося в частную жизнь граждан.
В цивилизованных демократиях вместо этого повышаются налоги на _всех_, а уж потом - налоговые льготы для семей с детьми. И все рады.
******
Парней так много холостых... Куда девать женатого?
******
Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.
******
Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.
******
- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.
******
Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.
******
Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.
******
К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете?
******
Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!
******
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
******
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
******
Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла всё равно из него не сделаешь.
******
- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.
******
Ниже моего достоинства - только ноги.
******
У большинства россиян развился комплекс неполноценности кошелька.
******
Мысли дачника, после работы в пятницу соскочившего с электрички с модным ноутом и кожаной сумкой под мышкой: "Кто все эти пропитые оборванные маргиналы в моем поселке?!".
Мысли его же, утром в субботу с бутылочкой пивка в старых трениках, глядя на вновь прибывших дачников: "Откуда берутся эти малолетние засранцы в узких брючках с гейфонами?"
******
Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.
******
Услышав громкое Айблять, все обернулись и поняли, что упавшему у девушки Айфону наступил пиздец.
******
Дональд Трамп прибыл сегодня в Израиль. Но обрезание ему всё равно будут делать в Вашингтоне.
******
Надпись на сигаретной пачке: "Лучше бы вы йух сосали".
******
Два одессита беседуют об искусстве.
- Нёма, а почему тот тип на Евровидении нацепил на себя австралийский флаг?
- Чтобы прикрыть свой Сидней.
******
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
******
- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...
******
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.
******
2150 год. Человечество колонизировало Марс и Венеру...
...в Петербурге довыделено ещё 10 миллиардов рублей на финальный этап достройки Зенит-Арены.
******
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы....
******
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
******
- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.
******
Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого хера он учитель ОБЖ?
******
Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...
******
Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.
******
Из переписки:
- Коля, возьми меня за муж.
- За что тебя взять?
******
- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...
******
Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас своё будущее.
******
Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.
******
Правительство в рамках борьбы с бедностью раздаст 500 млн.... гандонов!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
