Золотов отказался от дебатов с Навальным.
- Язык мне нужен, чтобы лизать, некогда дебаты тут разводить!
******
Любить всё человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.
******
Он начал с того, что носил чемодан. Но вот уже много лет несёт херню.
******
Коротко о пенсионной реформе:"Мы попадем в рай, а они просто сдохнут"
******
- Изя, как там проходит Валдайский форум в Сочи?
- Как всегда, Сёма. Один лжет, другие лижут.
******
Любой президент всегда ссылается на временные трудности. И длятся они ровно столько, сколько длится его срок.
******
Если я вдруг прислал вам сообщение, и в нем нет ни одной грамматической ошибки, знайте, меня захватили в заложники и пытают.
******
Путин о ядерной войне: «Мы попадем в рай, а они — просто сдохнут».
А "аллах акбар!" он уже про себя добавил, чтобы раньше времени не спалиться... настоящий разведчик!
******
Мамаева и Кокорина просят отпустить из СИЗО, чтобы "сберечь для российского футбола". Логично, что нужно отпустить и дворника Сидорова для чистоты российских дворов, и электрика Петровича - для освещённости российских улиц...
******
Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание.
******
- Ты что – ефрейтор? Позорное звание. Когда я служил, у нас говорили: «Пусть лучше дочь проститутка, чем сын – ефрейтор!»
- Это ты напрасно. История помнит случаи, когда ефрейтор с фельдмаршалов погоны срывал.
******
По помытым пластиковым стаканчикам Света поняла, что квартиру в Москве Вадим, скорее всего, снимает.
******
Сколковские учёные сделали сенсационное открытие — жопой тоже можно двигаться вперёд.
******
- Родина – это там, где вас накормят, оденут, обуют.
- Насчет последнего вы абсолютно правы.
******
Когда я вижу по ТВ девушек, страдающих анорексией, я понимаю: именно так мы будем выглядеть, если, по совету нашего премьера будем продолжать затягивать пояса.
******
Доктрина американцев: "мы ударим, чем хотим, когда хотим, чтобы наши враги умерли, а Америка не пострадала. "
Доктрина Путина:" Мы никогда не ударим первыми, ударим ли вторыми, - ещё вопрос, но мы точно попадем в рай!"
Ребят, мне одному кажется, что ну его в рай с такой доктриной?!
******
В связи с тем, что россияне как мученики попадут в Рай, в правительство стали поступать массовые обращения граждан об отмене пенсий.
******
Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.
******
Уже более ста лет наши пограничники готовы к массовому наплыву беженцев из загнивающей Европы в наше счастливое Отечество.
******
Прихожане в мечети в Турции 37 лет молились не в ту сторону. Мы с 1991 года идем не в ту сторону.
******
Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.
******
А зачем генералу и его семье столько недвижимости?
- Так должен он соответствовать своей фамилии, да и по профессии он охранник.
Вот теперь у него и его гвардии есть что охранять.
******
Нет повести печальнее на свете, чем та, где два монтажника на Байконуре смогли аккуратненько сломать пиропатрон 25 тонным краном!
******
Если ты думал, что тебе всучат кота в мешке, а тебе подложили свинью, то в мясе ты ну просто офигенно выиграл.
******
СБУ запретила украинским СМИ употреблять словосочетание «горячая вода», включив его в «Перечень клише российской пропаганды».
******
Знаете ли вы, что в Украине «деруссифицировали» звуки животных в детских книжках – теперь утка вместо «кря-кря» произносит «ках-ках», лягушка теперь вместо «ква-ква» говорит «кум-кум», а собака вместо «гав-гав» — «дзяв-дзяв». Животные, проживающие на украинских территориях и продолжающие издавать звуки по-москальски, объявляются сепарами и подлежат отлову.
******
- Не знаю, как с симпатичной соседкой познакомиться. За солью зайти - банально.
- А ты за туалетной бумагой зайди
******
В раю мы все будем приходить в гости к Владимиру Владимировичу Путину. Путин будет заваривать нам чай из сибирских трав в античных амфорах, а козероги будут разливать нам его в кружки, стерхи принесут в клювах по рыбке и рыбаки Путина сварят ухи...
Всё же лучше, чем дожить до пенсии и попасть в ад.
******
Охранник только после пяти лет работы понял, что в кроссвордах не надо закрашивать белые клеточки.
******
- Подсудимый Кокорин, почему вы ударили чиновника стулом по голове?
- Понимаете, гражданин судья, он сам меня спровоцировал! Я стою, стул под рукой, тут подходит чиновник... и поворачивается ко мне спиной!
******
Объявление.
На временную работу с редкими зарплатами требуются люди, которые не собираются жить долго.
******
Очень умный мальчик считал, что кличку "Идиот" ему дали из-за любви к Достоевскому.
******
Президент США и в 10 заповедей может включить свои поправки
******
Похоже, в России Штирлицы закончились - одни спец-пидорасы остались.
******
- Слушай, я так за тебя переживал, болел, когда ты в больнице лежал…
- Намекаешь, что больничные пополам?
******
Коля всю жизнь фанател по Нирване, поэтому на его 27-ом дне Рождении гости были как-то напряжены.
******
Не пытайся водкой, а тем более спиртом гасить свои проблемы. Горят они, горят, а не тушат.
******
Я тут посидел, подумал, посчитал и понял: линия жизни ремонта мой квартиры длиннее остатка моей линии жизни.
******
Финалы прекрасны, только если ты в них выигрываешь.
© Дидье Дешам
******
- Почему Кокорин ударил стулом, а Мамаев - нет?
- Мамаев два дня ничего не ел... только пил... У него стула не было...
******
Подключился в ресторане к бесплатному Wi-Fi.
Открылся сайт аптеки.
Хозяин ресторана как бы намекает...
******
Праздновал день айтишника, порвал последнюю дискету с налоговой отчетностью!
******
Британские учёные установили, что спрос на авиабилеты повышается в день зарплаты.
******
Объявление на сайте знакомств:
"Ищу жену, на которой можно пахать.
P.S. Не кидайтесь все разом, я один!"
******
Российский Пиночет не смог принять дуэль - у него резко стал выходить Уголовный Кодекс!
******
А вы тоже в банкомат деньги вставляете пачкой, а из него получаете жиденькими купюрами?
******
- Ну вот сколько злые языки сплетничали о Путине, что даже компьютером не владеет. А он раз и ... утёр им нос! Там, говорит, в этом интернете образ героя совсем неправильного контекста!
- Ну... Ведь могли и подсказать...
- Выведите этого злого языка из зала!
******
-А что это вы на кровати делаете?
-В шахматы играем.
-То то я смотрю тут у вас сплошные эндшпили, шпили-вили.
******
Сегодня я просмотрел список своих друзей в социальных сетях. Вы еще не чувствуете приближение катастрофы, кандидаты на вылет?
******
По-хорошему там, где играют в футбол руками, в баскетбол должны играть ногами.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
