- Что-то у тебя сегодня вид не очень.
- А я на работу хожу не видами торговать, а пылесосами.
******
Когда человек умер, говорят "Он ушёл..."
Он не ушёл , его унесли!
******
Для того, чтобы России избавиться от долларовой зависимости, может быть, пора вернуть старую систему взаиморасчётов - пол-литровую?
******
В буддизме есть школа Чистой Земли. В ней обращаются к будде Амитабхе, для обретения освобождения от сансары - избавлению от своих прошлых грехов и попаданию в рай. Судя по всему, великий Владимир Владимирович уже с ним договорился за всех нас!
******
Игорь очень сопереживал Волан-Де-Морту, ведь с фамилией Титькин он тоже был тем, чье имя нельзя называть.
******
Мы вступили в каменный век, к счастью пока только на тротуарах.
******
Бомж со стажем может похвастаться только стажем.
******
Как звучит ссора по-русски:
- Пасть порву! Моргалы выколю! Всю жизнь будешь работать на лекарства!
Как звучит ссора по-саудовски:
- Если хотите это сделать, сделайте это снаружи, иначе у меня из-за вас будут неприятности.
******
На конкурсе "Моя семья" победил мальчик Вовочка, который на вопрос "Ответьте, в котором часу вас родила мама?" ответил "Ну до 24:00 точно!"
******
Жена, сообщив мужу, что не будет расходовать его миллион рублей, отложенных на машину, выпросила его банковскую карту и пин-код. Муж, уезжая в командировку и зная, что у него смс-информирование по любому списанию средств, отдал карту. И спокойно жил три месяца - просто не знал дурак, что хитрая лиса поменяет номер телефона информирования на банкомате)
******
- Батюшка! Но если устроить естественную рождаемость - то как всех прокормить и дать хорошее воспитание?
- Господь, сын мой, пошлёт детей - пошлёт войну, в которой они погибнут и станут мучениками! Разве ты не хочешь быть отцом святых?!
******
- У тебя дурацая привычка – все переспрашивать. Ты тупой или глухой?
- Повтори еще раз, я не понял…
******
Бомж придумал новую классификацию и поделил таблицу Менделеева на съедобное и несъедобное.
******
- А мне красивые девушки всегда дают свой мобильный телефон.
- Обаяние?
- Нет, финка.
******
По личному указанию Владимира Владимировича,
В Рай ожидается делегация Российких чиновников;
Срочно превращается вода в вино, подогревается вода в спа, проводится инструктаж девственниц.
******
Скороговорка.
Правнук Председателя правления предприятия предпенсионеров предъявил Пенсионное удостоверение представителя правопорядка.
******
Мама, я посуду помыла, в квартире убрала, цветы полила. Можно я теперь с твой карточки «Порш» куплю?
******
Где-то в Индии
- А ну-ка посмотри, Виджай, у тебя есть точка перед mp3?
- (удивлённо) Откуда ты знала, Пурийя?
- Брат!
- Сестра!
(танцуют сорок минут)
******
Находясь в длительной командировке и разговаривая с женой на эротические темы по телефону, осторожный муж натягивал презерватив на трубку, но, о чудо, вернувшись, он обнаружил, что это не спасло ее от беременности.
******
Я не собираюсь встречать старость. Я ей ничего не обещал.
******
Корова давала так много молока, что доярки поставили смеситель.
******
- Васенька, ты чего сегодня такой расстроенный пришёл?
- Мария Павловна, у меня вчера все коровы в Запорожье пропали! Я плакал, а потом перезагрузил игру и вот они родимые!
- Вася, отложи фляжку с коньяком, у тебя урок в 10-Б! Пошёл вон!
******
Я за словом в карман не лезу. А вот товарищ Брежнев за словом в карман лез, когда читал по написанному.
******
На Украине флота нет, а адмиралов - навалом.
******
Молитва студента.
Созвездие Девы - пришли мне деву, созвездие Рака - поставь ее раком.
******
Как то, после коллективного употребления, группа моих друзей в нетрезвом виде поехала догоняться. Проехав мимо гаишников, они сдали задом, вышли и сказали им: «Хреново вы службу несете. У вас пьяные за рулем ездят, а вы их не останавливаете». Гаишники спрашивают: «А кто пьяные?». Мужики отвечают: «Да мы!!!»
******
Что все так к Путину пристебались насчет попадания в рай? У человека просто по Фрейду проявляется застарелая тоска: по Райкомам, Райсоветам, Райисполкомам...
******
Господь воскрес всего один раз, а мы всей страной каждый понедельник.
Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.
******
Рай наш!
******
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не на*бал.
******
У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло "Дагестанец".
******
У президента России такая экономическая и военная доктрина, что по ним в рай попадешь быстрее, чем на пенсию.
******
- Какой общественно-политический строй сейчас в России?
- Больше всего это напоминает древнегреческую демократию.
- С чего вы взяли?
- Ну как же. 5% граждан имеют всё и выдвигаются на выборах, 15% громко орут на форуме и славят демократию, ну а оставшиеся 80% их содержат и, по сути, являются рабами...
******
Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.
******
- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.
******
- У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Владимир Владимирович, давайте с хорошей.
- Я вам всем забронировал уютненькое местечко в Раю.
- А плохая?
- Ну пора собираться.
******
Идёт встреча избирателей с депутатом из ЕдРа. Голос из зала:
— А вы знаете, что в Италии пенсионный возраст снижают? Почему у нас повышают?
— Хорошо там, где нас нет, — отвечает депутат.
— Вот именно!!
******
США решили не вводить санкции против Саудовской Аравии - за убийство оппозиционного журналиста в саудовском консульстве в Турции, но ввели санкции против Турции - за прослушивание саудовского консульства, благодаря чему и стало известно об убийстве оппозиционного журналиста.
******
Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!
******
Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.
******
Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.
******
Если принимать, и принимать, и принимать законы, то однажды кодекс схлопнется.
В одну фразу: "Запрещено всё".
******
Избитые Кокориным и Мамаевым потерпевшие, узнав про размер предложенной им компенсации, предложили избить себя еще раз.
******
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».
******
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".
******
Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.
******
Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.
******
Такого светлого будущего - попасть в рай по итогам ядерной войны - нам ещё ни один правитель не обещал. Спасибо, не надо!
******
Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.
******
Каждого россиянина-мученика сгоревшего в ядерном огне, в раю ждут 72 гимнастки.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
