Где-то прочитала о том, как правильно создать свою «карту желаний». Нужно написать список из 100 целей на 5 лет. Затем выбрать из них 50 на 3 года, затем 20 на год и 5 целей на следующий месяц, которые ты обязан реализовать. И это реально работает, когда ты понимаешь, что тебе всего-то 5 целей нужно реализовать из 100! Расшибись в лепешку, но сделай! Я сделала 5 и ещё 5, и понимаю теперь: какого черта я раньше на жопе ровно сидела! Теперь это как азартная игра!
******
Когда встречалась с бывшим парнем, как джентльмен он всегда провожал с прогулок до квартиры, пока дверь не открою — ну, мало ли. Однажды дома отец в шутку назвал бывшего «аборигеном» — не со зла, мол, аборигену твоему тоже положить на обед? И тут же прилетает сообщение в whatsАpp: «Ниче этому аборигену от вас не надо, сам о себе позабочусь!» Оказалось, постоянно стоял и слушал под дверьми все разговоры с семьёй. Вычислял так же — дома ли я. Прятался у подъезда — вдруг с другим спалюсь.
******
Новый начальник дивизии был с фамилией Кот. Общее построение, его зам распинается, подводит итоги года и произносит сакраментальное: "И все это коту под хвост!" Ржали все, даже сам Кот. И весь военный городок потом)))
******
Дедушка рассказывал про барсука, который жил у них: он любил попрошайничать на остановке. Знал расписание автобуса и выходил на остановку к этому времени. Жили они в деревне, и каждый знал этого барсука. А потом его научили "курить": он брал сигарету в лапки и быстро-быстро её жевал. И он уже выходил на остановку "стрелять" сигареты.
******
Люблю смотреть в окна по вечерам. Я не фетишистка, просто оцениваю интерьер, гадаю, живет ли там холостяк или семья, как складывается быт у людей. Мечтаю сама иметь хоть маленькую, но свою квартирку, обустроить ее по своему усмотрению. Но пока нет такой возможности. Вот и остаётся пока что пялиться в окна и мечтать.
******
Многие люди считают хорошим подарком тот же айфон, машину или еще что. Для меня самым лучшим подарком был такой: общалась с человеком, который жил а другой стране. Невзначай он узнал, что я люблю мир Гарри Поттера. Также невзначай узнал мой адрес; в один из дней мне пришла посылка, содержащая мантию/галстук/шарф Слизерина, письмо и билеты с приглашением в Хогвартс на мое имя; сову (игрушка), которая принесла мне письмо; палочку, ну и различные тематические штуки. Лучший подарок — подарок с душой.
******
Всегда мечтала путешествовать. Родители были стеснены в средствах и не могли этого позволить, но моя мама очень хотела посетить Италию. Они разбились в автомобильной аварии, когда мне было 12; меня отдали тете. Я крутилась как белка в колесе, одновременно и училась, и работала, и вот моя мечта сбылась. Я нашла дешевые билеты в Неаполь и улетела первым же рейсом. Вечер, огни, люди – я иду и смотрю на этот яркий город в эйфории, поскальзываюсь на говне и приземляюсь прямо в него белыми брюками.
******
Отмечали новоселье, напились изрядно. Отрубилась с мужем, держа его за член. Посреди ночи почувствовала какое-то тепло по руке, но была не в том состоянии, чтобы открыть глаза и посмотреть что там, даже руку не убрала. Проснулись утром на мокром матрасе, даже подушка мокрая была. Оказалось, муж во сне захотел пописать, а моя рука, держащая его член, навела его на мысль, что он уже в туалете, и он зассал всю кровать.
******
В новой квартире муж сделал небольшую перепланировку и выделил мне комнатку 2/2 метра для хозяйственных нужд: стирка, глажка. По началу я даже обиделась на него — что это значит? Женщина, знай своё место? Но со временем даже стала ждать, пока все скорее улягутся, и я смогу пойти в свою тайную комнатку, чтобы стирать, гладить... Всё потому, что я смекнула, что лучшего места, чтоб беспалевно хранить и пить винишко, не найти. Так же зарываю в трусах заначки, потому что знаю — муж сюда не сунется :)
******
Когда мне было лет 10, моя мама отвечала за деньги в родительском комитете. Однажды, когда я была в школе, она не досчиталась одной купюры в 200 грн. Она перерыла всю мою комнату, открыла все секретки в личном дневнике, выкинула все вещи из шкафа — в общем, был полный разгром. После школы я получила ремня по спине и рукам, получая ещё больше за крики о том, что это не я. Выслушивала, какая я дрянь неблагодарная, когда в слезах убирала комнату. Вечером деньги нашлись, но она так и не извинилась.
******
У меня одна грудь больше другой. Рада бы сказать, что разница несушественная, но нет – левая больше на два, а то и на три размера. Заметила это лет в 11, когда мама спросила: "А почему у тебя одна грудь больше другой?" Я не ношу купальники, лифчики только на размер больше, и приходится подкладывать вату, разница заметна даже через одежду. Подобрать белье невозможно, резкое движение – упало. Личной жизни нет; по ночам захожу в инстаграм знакомых и плачу, глядя на их нормальную грудь.
******
Друг 34 лет по-тихому женился на 62-летней. Говорит, что любит. Мать его в шоке, ведь её невестка старше её на два года, и она её называет тётя Надя. Один дед только ржёт и говорит, что этот союз не просто так создан: его создали на небесах, чтоб такой ебанутый внучок не размножался и не населял землю идиотами.
******
Жила в общаге. Перед экзаменом в универе я помылась и переоделась, чтобы после тяжелой подготовки лечь в кровать. Не вылезала из-за стола часов пять, пока не поняла, что почти засыпаю, а повторять ещё не закончила. Решила пойти заварить себе кофе. Выхожу из комнаты и вижу ошалелый взгляд парня, выходящего из комнаты напротив. Сначала не поняла причины и только потом заметила, что я надела только низ пижамы, забыв верх и оставив бюст неприкрытым. Стыдно, но зато адреналина мне хватило на всю ночь.
******
Однажды отец пришел домой злой и пьяный и принёс ошейник для собак. Я спросила: "Зачем ошейник?" Он ответил: "Для тебя", — и стал меня им душить. Я отбивалась, пыталась кричать. Мамы не было дома, но, к счастью, он был настолько пьян, что уснул на мне во время удушения. Я еле выбралась, мне было семь лет, а он (120 кг) лег на меня. Маме не рассказала. Когда он очнулся, ничего не помнил. Удивлялся ещё, откуда ошейник в доме. Больше ничего подобного не повторялось.
******
Моё фирменное блюдо – глинтвейн. Сам процесс его приготовления – это как магия. В кастрюльку, как в магический котелок, добавляю вино, волшебные порошки корицы, мускатного ореха, бутончики гвоздики, капельку острого перца, мёд, кусочки яблок, помешиваю по часовой стрелке, ставлю на огонь и жду момента, когда будет готово таинственное зелье. А пахнет оно – рождеством, яблочными пирогами, тёплыми осенними вечерами и домашним уютом.
******
Я страдаю циститами после секса. Долго не начинала половую жизнь, было много проблем, но когда все получилось, началась эта напасть. После каждого секса через сутки я корчусь от боли на унитазе. Бесконечные обследования и болезненные процедуры, тонны антибиотиков. Физиологическое расположение органов в норме. Рассталась с прекрасным парнем, живу одна, завела кота. Не могу терпеть эту боль, дохну от одиночества и выхода не вижу.
******
Жили в съёмной квартире, и владельцы в один день решили выпроводить нас, потому что им срочно нужно было заселить туда знакомых. До этого были хорошие отношения. Вызывали участкового, и по закону нам дали время для съезда, так они в наше отсутствие испортили многие вещи. Не стали разбираться, просто накупили креветок, яиц и лука и всё это в крайне недоступные места, например, под ванну, проталкивали шваброй, чтобы подальше. Могли бы просто съехать, но когда вспоминаю испорченные дорогие вещи и их слова — становится легче.
******
В детстве мама заставляла ходить на балет и говорила, что это обязательно мне пригодится. И днажды пригодилось, когда осталась без денег в Риме, без связи и знания языка. Я просто вышла на площадь и сквозь стыд и слёзы начала танцевать то, что ещё помнила — пируэты и батманы. Заработала на еду, хостел и платную услугу зарядки телефона.
******
Моя жена — очень честный человек, ни разу в жизни не взявший чужую копейку. Как-то пошли мы с ней в магазин, она набрала каких-то продуктов и взяла развесной салат, а чтобы он не мешался, повесила его на запястье. Оплатила товары на кассе и только дома поняла, что за салат не заплатила. Целый час я её отговаривал не возвращаться в магазин, и она не поехала. Прошло 12 лет, а она до сих пор вспоминает тот салат и жалеет, что не вернулась его оплатить.
******
Как-то ехала от бабушки домой на поезде. Всего-то одну ночь поспать, в девять утра уже дома. Но чай всё же был включён в билет, и я с удовольствием его взяла. Соседи снизу не разрешили даже половиной попы присесть на их полку. Проводница сказала, что это их право. Не люблю навязываться. Залезла наверх с чаем, нашла вонючие носки в рюкзаке, которые забыла постирать, и мило пила чай, свесив ножки. Не могу же я его пить лёжа, вот и присела.
******
Когда я была совсем маленькая, отец пошёл в парикмахерскую и взял меня с собой. В какой-то момент мне стало скучно, и я решила пойти домой, и ушла. Путь мой лежал почти через весь город, да ещё и через ж/д пути! Пришла домой, и мама спросила: — Где папа? — Там. — сказала я. Мама решила, что он проводил меня, а сам пошёл по своим делам. Вечер — папы нет, ночь — папы нет. Папа бегал по всему городу, искал меня, подключил всех своих друзей и знакомых, а домой идти боялся.
******
Иду по парку и вижу, как детки лет по 13-15 кидают под ноги людям петарды и ржут. И вот одной паре кинули, взорвалась, женщина в сильном испуге, а мужик достал травмат и шмальнул в пацана. Все разбежались, только этот малолетний долбоёб орал, держась за ногу. Я не вызывал ни скорую, ни полицию, а только шёл и радовался.
******
К девятому классу зрение село до -3, был выпускной, и я попросила маму купить мне линзы, чтобы все-все видеть. После этого я начала их носить на постоянке. И вот после школы в середине лета я приехала на дачу, друзья позвали гулять ночью. Мы бродили по садоводствам, болтали, а потом кто-то обратил внимание на небо. И я подняла голову, и увидела их! Звезды! Я обалдела! Зрение с 12 лет ухудшалось, и я их просто не видела все это время. Зато теперь наслаждаюсь.
******
В детстве мама строго-настрого запрещала нам с сестрой есть вредную еду. Самой запретной считалась лапша быстрого приготовления. А нам так её хотелось! Поэтому в качестве компромисса мама разрешала кушать эту пищу богов по праздникам. Как же удивились гости и наша бабуля, когда мы, дети, вставали из-за заполненного всяческими вкусностями стола и бежали заваривать Дошик, крича: "Ура! Наконец-то нормально поедим!"
******
Как-то в общаге наготовила слишком много оладиков. Позвала соседа, с которым общались, чтоб покушал. И не знаю от чего я тогда охуела больше: от того, что он выдал: «А моя мама слаще готовит, в следующий раз слаще сделай», — или от того, что он думал, что я ему все приготовленное еще и с собой отдам.
******
Пару лет назад меня и ещё нескольких специалистов наняли работать за границей на разовый проект. Из всех наших только мне привитая родителями советская совесть не позволила воровать и тащить всё, что плохо лежало. Работал с максимальной отдачей, а другие наворовали минимум на хорошее авто. Проект закончился, и я уехал в другую страну. Спустя год разбирательств всем воровавшим испортили проф репутацию, а ко мне генеральный директор прилетел лично позвать работать на моих условиях!
******
Как-то раз коллега пришёл на работу с подбитым лицом. Долго отнекивался от рассказа истории приобретения "медалей". В итоге поведал, что накануне принимал участие в грандиозной пьянке. Вечер затухал, и кто-то из компании предложил соревнование: кто с меньшим ущербом упадёт лицом на бордюр с высоты собственного роста. Как выяснилось, проигравший просто сломал нос.
******
Соседка приобрела сибирского кота. Он вырос и оказался, ну, очень злоебучим. Оплодотворил всех бездомных кошек в округе! Теперь по двору носятся маленькие, несчастные и голодные котята, обречённые на гибель из-за холодов и голода! А эта сука не хочет кастрировать своего ебыря-террориста, "потому что жалко"!
******
Когда училась на ветеринара, мама, открывая холодильник, гадала, есть там чёрный пакет или нет. Я таскала из клиники на учёбу и голову собаки, и матку с кишками, трупы кошек и собак на патан. Всё пригождалось. Мама до сих пор с содроганием вспоминает, как я швы на матке шила ночью, а ей приспичило ко мне зайти.
******
Во дворе развелось много собак. Не нападали, но пугали знатно. Собрали совет, как бы прогнать. Одна бабка заявила: "Будем травить!" И ничего её не переубедит. Все волновались — шутка или убивать невинных зверей? До смертей не дошло. Бабка считала, что самая дешёвая колбаса на рынке способна убить кого угодно. Так и раскидывала самую простую колбасу)
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
