Не зная математики, Герман Греф все же ухитрился помножить себя на ноль.
******
Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
******
Путин на Валдае заявляет:
- Россияне в случае ядерной войны попадут в рай!
Вопрос из зала:
- А куда попадут те россияне, которые не верят в бога и рай?
- Как куда? В тюрьму за оскорбление чувств верующих!
******
Да-а… Хорошо было полковнику Исаеву… Набрал кредитов в Дойчбанке на имя Штирлица и свалил…
******
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
******
Мамаев и Кокорин вызвали Золотова на битву стульями в кафе.
******
Медведев:
"СССР десятилетиями жил в условиях санкций - и ничего!"
И ничего. Ни продуктов в магазине, ни одежды, ни мебели с электроникой, ни алкогольной продукции, ни туалетной бумаги. Ни, собственно, СССР...
******
Немного подумав, Роскосмос порвал отношения с Солнечной системой и предал анафеме Галактику.
******
- Ты как старый конь, глубоко не пашешь!
- Так мне и всходы не нужны.
******
Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой "Простите, что живой".
******
Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.
******
Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули
******
Мир, труд, рай.
******
Приползает муж домой бухой мертвецки.
Жена:
- У меня нет слов...
Муж:
- Слава Богу!
******
Если вам попался IT-шник, не язвящий через предложение, гоните его в шею.
Он не настоящий.
******
Воодушевлённые валдайской речью президента, депутаты подготовили законопроект о переименовании страны в Райссию.
******
Есть ощущение, что говоря про рай Путин имело виду, что мы (депутаты и чиновники) попадем в рай, а они (простые смертные) просто сдохнут.
******
Америкос, прожив в России пару недель, спрашивает: - А чего у вас на любом телеканале, на любой передаче, в любой рекламе, на любом столбе одни и те же рожи?!
Русский: - Так это у нас стабильность.
******
В чем причина популярности игр серии "S.T.A.L.K.E.R", при всем их унынии, однообразии, техническом убожестве?
Ответ: содержание отражает идеал части населения: бездумно шляться вместо работы, потягивая водяру, стрелять в кого хочется, и все это на фоне до боли знакомых загаженных поселков.
******
У жениха была настолько крутая фамилия, что в ЗАГСе её взял даже один из свидетелей.
******
"Натуральный блондин!
В стране дебил такой один!!!"
******
Путин встретился с главой Роскомнадзора и в очередной раз доказал, какой он талантливый человек, дав дельные советы по безопасному интернету. Ранее видя пару раз интернет на айфоне Медведева.
******
- У тебя дети есть?
- Нет.
- Не женат?
- Женат.
- Бездетность?
- Нет. Просто они к бабушке в гости уехали.
******
- Вовочка, какой главный вывод ты сделал, прочитав повесть Тургенева «Му-му»?
- У котенка самый большой риск утонуть, пока у тебя нет хозяина, а у щенка - когда хозяин у тебя есть.
******
Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замечание: «Ужасный почерк!». Это вы,Тамара Дмитриевна ,мой теперешний не видели…
******
Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.
******
У Владимира Высоцкого оказалось столько друзей, будто за всю свою жизнь он только и делал, что дружил.
******
У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей, и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда Вовочка вырос, он завел две жены: одну официальную, для души, другую, неофициальную, для тела…
******
- Дорогая, сегодня рассказывали, что зависимость от сладкого такая же, как наркомания и алкоголизм. И ты не можешь пройти мимо кондитерского отдела.
- Я знаю!
- Так какого хрена, ты спрашиваешь, почему я не могу пройти мимо алкомаркета?!
******
На дверях в рай появилось объявление: "Свободных мест нет! Всё забронировано святым Владимиром (Путиным) для мучеников-россиян".
******
- В чем отличие массового убийства от теракта?
- По логике наших СМИ тем, кем совершено, мусульманином или христианином.
******
Когда я женился на своей однокласснице, Наденьке, у нас была масса надежд. Не скажу, что ничего не сбылось. Но, масса надежд и масса Надежды – совершенно разные вещи.
******
Заявление Синодального отдела РПЦ:
В связи с разрывом отношений с Константинопольским патриархатом Пояса богородицы, мощи святых и прочие православные артефакты, привезённые со святой горы Афон будут давиться бульдозерами.
******
Если ты решил напиться, потому что в твоей жизни все плохо, то ничего не изменится. Все будет так же в говне, только еще и ты будешь в говно.
******
- Здравствуйте, я пришёл на собеседование по вакансии продавец разливного пива.
- Извините, но вы нам не подходите.
- ???
- Ничего личного, но судя по внешнести, вы не протяните и дня испытательного срока...
******
Губернатор, продавший яхту, пересел через неделю на бронепоезд!
******
- Бля, вот смотрю на всяких американских долбоёбов, которые по 25 сэдвичей за раз сжирают, и завидую...
- Да чему завидовать-то?!
- Откуда они, сука, столько денег берут?
******
Если ваш кастрированный кот нассал вам в тапки, а вы, забыв об этом кричите ему – «Я тебя, гадина, к ветеринару отвезу!», то он в ответ будет нагло улыбаться.
******
Сейчас есть игры, в которых 2-летний ребёнок может лечить зубы. Так глядишь, через несколько лет годам к пяти сможет и диплом стоматолога получить в интернете!
******
Вот почему Николай II хотел захватить Константинополь! Сейчас бы пригодилось.
******
Если бы Ли Харви Освальд купил винтовку с оптическим прицелом у Трампа, Ли сумел бы убедить Дональда, что Джон Кеннеди погиб в результате ссоры.
******
У создателя булочек с кремом в середине жизни тоже пустота.
******
Бабушка приехала в гости к внукам-бюджетникам и похудела.
******
И чего там Трамп все корячится- то денонсирую договор по РСМД, то новый подпишу. Ведь объяснили же всем: мы на небо, в рай, а вы все просто сдохнете.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
