По-разному пробовал - ничего не помогает. Хоть рюмками водку пью, хоть стаканами - всё равно напиваюсь.
******
после того как образование в россии упало до уровня бедных развивающихся стран, не пора ли страну советов переименовать в страну глупых советов?
******
- Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились.
- Да муж на неделю в командировку уехал.
- Что без мужа не спится?
- Да нет, с любовником не до сна.
******
Классификация квартир в недалеком будущем: хрущёвка, брежневка, путинка-1, путинка-2, путинка-.....
******
Машину Владимира Путина поцарапали гвоздем. Ну нет в России серьезной оппозиции!
******
- Приглашаю завтра в гости! Все придут?
- Все! А какой адрес?
- Никаких адресов, а то интриги не будет.
******
Вот женюсь, обязательно назову жену Настенька, и буду жить, как в сказке.
******
- Засадил ей горлышко в задницу и начал жарить.
Марья Ивановна, снимая от ужаса очки: - Вовочка! Отца в школу! Или маму! Немедленно!
Вовочка: - Да и верно, Марь Иванна, мама или папа - рецепт-то курицы на бутылке один и тот же расскажут!
******
Американцы наложили санкции, на людей собирающих валежник. Наше правительство решило помочь попавшим под санкции Россиянам и разрешило рассчитываться собранным валежником за пиво, в алюминиевых банках на автозаправках.
******
- Читайте отсюда и досюда, пожалуйста. Камера будет стоять слева.
- Так, так, таак ... Не понял, почему 28 триллионов, планировали раньше 34. Куда делись 6 ?
- ВладВладимыч, Вы же сами понимаете. Всем кушать хочется ...
******
Думаю когда-нибудь Он ему скажет: "Ну что, решало, меня хотел заменить? Расписывал кому в Ад, а кому в Рай?".
******
– Графиня, откройте же мне карты, которыми смогу я выиграть состояние.
– Состояние тебе выиграет роял-флэш.
– Какой, нафиг, роял-флеш, по тексту у Пушкина – тройка, семёрка, туз.
– У Пушкина, может, тройка, семёрка, туз, а состояние выигрывает роял-флеш.
******
Чапаевский ремейк
Спрашивает Петька:
- Василий Иванович, А ты за кого: За едросов, или за едирасов?
- Я за сарай! Петька, - сказал Василий Иванович и расстегнул ширинку.
******
- Здравствуйте. Я по поводу получения кредита. Вы написали, что работаете даже с людьми у которых плохая кредитная история?
- Абсолютно верно. Стоить это будет 50 000 рублей.
- Единоразовый платёж? И всё? Хорошо. Вот 50 000.
- Отлично! Паспорт будет готов послезавтра.
******
- Ты тупой, свихнувшийся политик!
- Ты сам тупой, свихнувшийся политик!
- Да я твоё отражение в зеркале
******
мы живем с женой душа в душу, видите ли, сразу после свадьбы, от нервных волнений она онемела :-)
******
Сутенёр из Владивостока гоняет в Россию праворуких старых японок.
******
Подходит наркоман к дальнобойщику и говорит:
- Здравствуйте, коллега!
- Какой я вам коллега?
- Ну как же, моя жизнь проходит на колёсах, и ваша тоже.
******
Пенсионер Михайл Потапыч разогнал свой Запорожец до 200 километров в час, сбросив его со скалы.
******
Пришедшие к власти в Австрии "Союз национальных идиотов" потребовал запретить в стране всякие упоминания о своем германском происхождении и истории, книги и передачи на немецком языке, заявил о немецкой оккупации исконно австрийских Баварии и Саксонии, потребовал созыва Совета Безопасности по поводу отравления оккупационными властями Баварии австрийских рек и озер. В качестве единственного государственного унитарного языка Союз национальных идиотов Австрии потребовал утвердить тирольское чириканье коровьих пастухов. Отсутствующие понятия в этом языке по науке, культуре и прочему бреду национальные идиоты Австрии решили заменить аналогичными понятиями из техасского диалекта американского языка. Партии национальных идиотов Швейцарии, Шотландии, Швеции, Уэльса также решили вывести своих собутыльников на площади перед ратушами с требованиями власти, унитарности и независимости. Идиоты всех стран - соединяйтесь!
******
Пришли в гости с маленьким сыном.
— Скажите, а ваш мальчик любит кедровые орешки?
— Не знаю... Мы его вообще-то в капусте нашли.
(c) Нестор Бегемотов
******
Знаете ли вы, что во время грозы молния может ударить в одиноко стоящего Буратино?
(c) Нестор Бегемотов
******
Цыганская миниатюрная резная скульптура ай-не-не не-не не-нэцкэ.
******
"Армянское радио" спрашивают:
- Может ли у бомжа быть недвижимость?
"Армянское радио" отвечает:
- Конечно. Если он примет парализующий яд.
Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.
******
Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.
******
Говоря о том, что "Титаник 2", который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.
******
- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!
******
Когда уже в рамках декоммунизации Польша и Украина вернутся в границы 1913 года?
******
Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские учёные, по заданию РПЦ, разработали кадило, раздающее Wi-Fi.
******
Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему «добрый – злой полицейский».
******
Рекламная акция "Один рубль от продажи одного автомобиля "Bentley" будет направлен в Детский фонд".
******
В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.
******
Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.
******
Жена серьёзно спросила:
- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
- Буду.
Она немного помолчала и сказала:
- Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!
******
Порадовало из новостей: Ключевая тема Ярославского инвестиционного форума - "Инвестиции в человека".
Участникам предстоит поучаствовать в увлекательной викторине "Угадай имя этого человека".
******
Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.
******
Звонили из рая, спрашивали россиян.
******
Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.
******
Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.
******
Когда бомжи дербанят мусорный контейнер, они снимают с него крышку и залезают внутрь в поисках бутылок и банок, которые можно сдать.
Вот это и есть раздельный сбор мусора, работающий вопреки всему.
******
Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в её жизни не появился он - китайский смартфон...
******
- Абрам, ходят слухи, ты спишь с моей женой?
- Ой, Моня, это таки всего лишь слухи, мы просто вместе работаем. Если найдешь доказательства, дай мне знать.
- Если я найду доказательства, то я вам обоим дам не знать, а пи@ды.
******
Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".
******
Было право крепостное, стало право репостное...
******
Только президент России, выступая в Кремле, может рассуждать об инновациях и технологическом прорыве, говоря всё это в микрофон с здоровенной надписью BOSCH.
******
- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.
******
Из новостей:
"Аксёнов рассказал, что давал свои деньги для задержания коррупционеров"
Первый комментарий:
- У нас даже для того, чтобы задержать коррупционера, надо кому-то дать денег...
******
Провалилась экономика, космос и пенсии.
Правительство срочно ищет, где можно сделать очередной прорыв.
******
- А генерал-то со ссыклинкой оказался, так и не ответил Навальному.
- Погоди, Навального скоро опять в кутузку закроют, тут-то Золотов снова выйдет в эфир, вспомнит про офицерскую честь и будет приглашать драться.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
