Муж подруги сдвинут на контроле за ней. Если она в кафе со мной и нашей третьей подругой (дружим с пятого класса, все девочки-одуванчики, самый экстремальный поступок — произнести при маме слово "жопа"), он каждые пятнадцать минут ей звонит, требует дать нам трубку и прислать селфи, чтобы убедиться в том, что мы там, а не по мужикам пошли. И ей нормально, радуется даже, что любит и беспокоится.
******
В детстве мечтал о таком приборе, который широким лазером сканировал бы тело человека не только снаружи, но и внутри, и обновлял бы все клетки организма, а лишние удалял бы. И человек становился бы полностью здоровым. Даже не знаю, откуда у меня взялось такое желание лет в пять-шесть.
******
Помню, папа пришёл домой весь в крови. И на кровавом лице — голубые глаза, полные боли. И улыбался: «Доча, иди в комнату, все хорошо». Потом больница, сшитые челюсти, пластины в костях, питание через трубочку на протяжении полугода. Лицо собирали по малюсеньким кусочкам. Заказное нападение: четыре человека с ножами, а он отбился и выжил ради нас. Плачу, представляя, как ему было больно, как он думал о нас, как он дошёл, шатаясь, а ведь мог и остаться лежать в луже крови, и никто бы ему не помог.
******
Моя мама ходила голой дома и заставляла так ходить меня. Сексуального подтекста не было, но мне было неприятно. Папа тоже ходил голым, хорошо, пока был один, при мне — в трусах. Они заходили ко мне в ванную, в уборную, чтобы просто поговорить, что-то взять или продолжить скандал. Они говорили про грудь: "Давай прыщи зелёнкой помажем? Малая ещё, сиськи не выросли". Мама рассматривала половые органы и говорила, что всё у всех девочек одинаково, как у неё. А раз у меня по-другому — я не девственница.
******
Подруга работает на почте. Когда за посылками из, например, Китая не приходят больше положенного срока, она забирает их себе. И очень часто в посылках приходят силиконовые фаллоимитаторы. И это любимая игрушка её собаки. По квартире бегает собака с резиновым членом в пасти… И у неё этого добра много))
******
У меня была интересная жизнь: я жила в пустыне и на Северном полюсе, ныряла в подводные пещеры, даже две недели жила на настоящем необитаемом острове после того, как попала в сильнейший шторм на яхте. Но сейчас всё закончено: мне 35 лет, и у меня рак с метастазами в печени и лёгких. А ведь всего два месяца назад всё было хорошо, я собиралась в очередную экспедицию.
******
Еду в автобусе после тяжёлого трудового дня. Набит под завязку, люди как селёдки в банке. Все такие же уставшие, как и я, хмурые лица. На очередной остановке собирается выходить мальчик лет 12-13 с большим ранцем. Встаёт с места и пробирается к выходу, а на нём надет шарф Гарри Поттера и круглые очки, как у него. Он продвигался к дверям со словами: "Пропустите, Гарри опаздывает в Хогвартс!" Многие сразу заулыбались, и настроение немного поднялось.
******
Как-то раз за обедом сидим я, моя мама и прабабушка. Прабабушка (которой на тот момент было 85 лет) спрашивает: "Сколько тебе, внученька, лет-то уже?" Мама отвечает: "Уже 38, ба". На что прабабушка так драматично выдыхает и выдаёт: "Ты у меня совсем ещё малышка!"
******
Работаю судмедэкспертом. Как и любой человек своей профессии, я являюсь скептиком от головы до кончиков ногтей на пальцах ног. Но, когда на моих глазах со стола, за которым никто не сидел, махом упала кружка, перед этим преодолев небольшое расстояние с середины до края, скептик во мне постепенно начал умирать, а желание собрать чемоданы и свалить на Марс неожиданно усилилось.
******
Со слов горничной: зашла убрать номер, гости ещё не выехали, промежуточная уборка. В ванной на полу лежала половина пиццы в коробке. Естественно, выкинула всё. Гости написали жалобу. Оказывается, они разогревали пиццу. В ванной полы с подогревом. Они половину съели, а половину поставили "разогреть", пошли гулять и повесили табличку "убрать номер".
******
Моя двоюродная сестра и её муж воспитывали свою дочь ремнём. У них был чёткий прейскурант: столько-то за двойку, столько за опоздание и прочее. Среди родственников ходят слухи, что они пересмотрели свои взгляды на воспитание, когда тринадцатилетняя дочка принесла ремень и сказала: "Всыпьте мне столько-то заранее (кол-во ударов за опоздание зависело от времени опоздания), я сегодня у Маши допоздна буду".
******
Во время занятий домашними делами начала слушать аудиокниги. Когда мне тяжело начать/продолжить что-либо по дому, подстёгивает, что интересно же узнать продолжение сюжета!
******
У мужа небольшой член (см 9-10). Естественно, хотелось бы подлиннее, но за счет нормальной толщины мы "выезжаем". За четыре года отношений перепробовано большое количество поз, и получилось хоть что-то только в двух: догги и вариации миссионерской. Мне очень хочется разнообразия (муж проблемы вообще не видит), но на другие варианты у нас тупо не хватает длины. Уже и на секс не тянет — знаю, что всё будет по отработанному сценарию. Игрушками пользуюсь, но хочется именно живой член.
******
Понравился женатый коллега. Решила его заворожить. Прочитала кучу способов. Выбрала несколько: купила сосиски, сварила; во время месячных мариновала их в вагине два часа перед сном. Взяла их на работу. В обед предложила их коллеге, мол, не доела, а выбрасывать жалко. Он с радостью съел. Но эффекта никакого! Он как не замечал меня, так и не видит. А я ему и глазки строю, и флиртую. Никак не может свою жену разлюбить. Что в ней такого?! Обычная клуша! А я одета по моде, и у меня машина своя есть.
******
Моего кота зовут Жорик. Узнав об этом, моя коллега устроила скандал, так как, по её мнению, я назвала кота как её внука. Мои возражения, что полное имя её внука Георгий, а моего кота — Обжорик, приняты к рассмотрению не были х))
******
В детстве раз в год летала с родителями на юг. Это было целое приключение: сначала на машине ехали в аэропорт (пять часов), брали с собой в дорогу термос с чаем и бутерброды с копчёной колбасой. Потом очередь на регистрацию и паспортный контроль, посадка в самолёт и ощущение праздника! Самолётная еда в лоточках и квадратики земли видно из окна... Сели! Все начинают хлопать. Папа, как и остальные пассажиры, достаёт телефон и начинает звонить родственникам: "Мы сели!" Лучшие воспоминания детства.
******
Мечтаю о том, чтобы дочь позвонила и сказала мне: "Пап, поздравляю, ты стал дедушкой!" Но они с мужем бесплодны, а из-за её болезни ребёнка им пока не дают...
******
Подруга много лет назад уехала во Францию и вышла там замуж. Брак был счастливый, но случилась беда, и её муж не дожил до рождения дочек. Имена близняшкам она дала в память о муже. Одну, как он мечтал, назвала Мелисса, вторую его любимым цветком — Лаванда. Мать подруги была в дичайшем возмущении, мол, как можно давать детям в имена названия растений, это дурной тон и попросту вульгарно, так только проституток называют! А теперь удивляется, почему её Розочка (так зовут подругу) с ней разговаривать не хочет.
******
Купила с рук аквариум. Сижу дома, наполняю, таскают вёдра воды. Подхожу к аквариуму с очередным ведром и понимаю, что он потёк — стоит в луже воды, хотя я наливала аккуратно. Сижу и рыдаю, потому что отдала немаленькие деньги, готовила сюрприз близкому человеку. Звоню продавцу, высказываю всё, что о нём думаю. И вдруг мой кот подходит к аквариуму, засовывает лапы в воду, вынимает и оставляет лужу воды под аквариумом, которую я приняла за течь. Быстро бросила трубку, испугалась и не извинилась.
******
Я ложусь спать в 10 вечера и просыпаюсь ночью, часа в два-три. Я, блин, убираюсь! Убираюсь до четырех-пяти утра, а потом спать до семи. Днём практически не хватает времени на уборку — так я это делаю ночью. Все нормальные люди спят, а я убираюсь в доме.
******
Когда была маленькой, думала, что какашки хранятся в двух полупопиях человека. И если большая попа, значит человеку нужно больше ходить в туалет по-большому, чтоб она стала поменьше.
******
В 14 лет была грудь третьего размера, но любимым занятием мамы было громко сообщить всему магазину нижнего белья, что у меня там "ничего нет". До сих пор стыжусь, покупаю белье только в интернет-магазинах.
******
1996 год, лежу в детской гастроэнтерологии, нужно делать колоноскопию. Я маленький худой восьмилетний ребёнок. Всем детям прописывают клизму. В холодном общем туалете, где нет кабинок — только унитазы без сидений, мы выстраиваемся в одних трусах. Очень злая медсестра заливает детям взрослые клизмы. За плач кричит и шлёпает. Мне повезло: мне закачивают целых пять клизм. Я смотрю на сколотую плитку, лёжа на боку, и шепчу: «Тореадор, смелее-е-хе-хе-е...» Кошмар детства.
******
Три года назад умер папа. С мамой они развелись 20 лет назад, жили отдельно, но недалеко, часто виделись, болтали. Он позвонил поздравить с 8 марта, а я не услышала, перезванивать не стала, отмечали праздник. На следующий день похмелье, тоже не до звонков. А 10 марта смотрю, папа звонит, трубку беру и радостная в трубку: "Пап, никак не соберусь тебя набрать!" А там его жена, говорит: "Отец умер". Не могу себе этого простить.
******
В раннем детстве я почему-то думала, что на фотографии остаётся частичка меня, и с каждым фото меня реальной будет все меньше и меньше, пока я окончательно не исчезну. Поэтому ненавидела фотографироваться, на всех детских фото у меня серьёзный или грустный вид.
******
Идёт закрытие четвёртого квартала, все на нервах. Сидим в огромном опенспейсе рядом с другими отделами. Коллеги (все девушки) разлили бутылку шампанского по своим термокружкам и сели работать, как ни в чём не бывало.
******
Глубоким вечером на работе сидела, уткнувшись в монитор, мысли все в проекте, и вдруг встала, и при всех начала раздеваться, снимая лифчик. Заработалась.
******
Как-то раз ко мне возле магазина подошел мальчик лет восьми и попросил купить сосиску на развес, взамен он предложил отнести мою сумку с продуктами до дома, на что я просто дал ему 100 рублей. Через пять минут он вышел с пакетом в несколько сосисок и очень быстро заторопился за угол магазина. Я глянул за угол и увидел, что он кормит маленького бездомного котенка. Глядя на это, я купил ему два кг мясного корма, попросил взять домой и приходить, подкармливать. Может, он в итоге смог забрать его.
******
Вечером 31 августа все дети из моего двора разбежались по домам очень рано, чтобы подготовиться к Первому сентября. Я готовилась идти в первый класс. Помню маму, которая пыталась погладить мне блузку, а пьяный батя решил выяснить с ней отношения. В состоянии аффекта мама прижгла батю утюгом. Батя не растерялся и тоже прижег маме грудь до кровавых волдырей. Я помню детей в отглаженных блузках и свою мятую форму: к утюгу прижарилась кожа, мама так и не догладила.
******
У меня большой нос с горбинкой. С детства комплексовала, выслушивала издевки; все это очень мешало мне жить. Я собралась и отправилась к психологу. После объяснения сути моей проблемы он только сказал: «Ну, он у вас и правда большой». Не думала, что опять придётся пережить насмешки уже в сознательном возрасте. Я просто убежала с приема. Выходить на улицу не хочется вообще. Думаю ложиться под нож.
******
Несколько месяцев назад задумалась над тем, как улучшить состояние кожи: часто беспокоят высыпания из-за выделения кожного сала, прыщи замучили. Подруга посоветовала мыться дегтярным мылом, вонючим коричневым. Регулярно моюсь; заметила, что внимания мужчин прибавилось. Не из-за чистой кожи — говорят: «От тебя запах такой потрясающий, невозможно устоять!» Действует как афродизиак на них, а подруги спрашивают, что за парфюм и где купить.
******
Давным-давно на нашей даче завелись кроты. Маленькие мерзавцы буквально все изрыли своими тоннелями. Мама перепробовав все отравы, подалась в магию — использовала заговор, где-то она его взяла, значит люди это делали. Приехав на дачу, она села на кочергу верхом и вприпрыжку проскакала на ней по периметру участка, приговаривая волшебные слова. Мы с отцом чуть не лопнули от смеха. Но 20 лет на этом участке нет кротов, а прямо за забором норы.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
