Девушка постоянно сидит на диетах и постоянно печет пироги, пирожные, печенье, торты и херову тучу жопорастительных вкусняшек. Все бы ничего, если бы она не похудела на 25 кг и не превратилась в скелет, а мне не диагностировали ожирение. Мы, походу, реально умрем в один день. Во имя овса, сыра и свиного уха.
******
Однажды, взяв телефон молодого человека, обнаружила, что он переписывается с моей подругой. Они флиртуют, встречаются за моей спиной. Как оказалось, это длится уже больше четырёх месяцев. Я не устроила скандал, а просто наблюдала за ними. Моё терпение лопнуло тогда, когда моя "подруга" решила пожить у нас, пока я в командировке, якобы чтобы присмотреть за моим молодым человеком.
******
Недавно попробовала старый телефон засунуть в презерватив и всё это сунуть в вагину, сама себе названивая. Эффект потрясающий!
******
Многие страдают после разрыва с возлюбленными, но моя подруга побила все рекорды. Первое время она ездила на метро только по той ветке, что и её бывший, ходила пять лишних километров, чтобы пройти мимо его универа. Пыталась показаться ему на глаза всеми возможными способами. Всё это длилось годами. Когда он переехал в другой город, и она об этом узнала, подруга, почти не раздумывая, уехала на другой конец страны. У него уже своя семья, свои дети, а она так и ждёт его. Никакие уговоры, психологи и попытки отвлечь её на что-то другое не помогают.
******
Когда мне было пять лет, моя старшая сестра (на тот момент ей было семнадцать лет) разбила зеркальный трельяж, который мама очень любила, и, чтобы не получить по шее, она свалила всю вину на меня. Помню, я тогда получила по самое не хочу, и не помогли ни клятвы, ни слёзы. Я была совсем мелкой, и мне никто не поверил. Именно тогда я разочаровалась в своей сестре. Спустя тринадцать лет за семейным ужином она призналась в своём коварном поступке и попросила прощения, аргументируя тем, что ей бы влетело больше.
******
Парень категорически против минета, а я обожаю вкус спермы. Тайно жру её из презервативов после утилизации. Пиздец стыдно, но не могу остановиться.
******
Мой бывший вёл себя как дед. Всё время ворчал, а наивысшей точкой стало то, как он ест. В суп накидает хлебные мякиши, кефир добавит, а потом, когда съест, делает отрыжку и гладит свой живот, приговаривая: "Ой, как я наелся!"
******
Обожаю облизывать каждую потную складочку мужа. Он пухлый, и я заставляю его бегать или заниматься любым спортом, лишь бы потел, а после я его облизываю. И оргазм ловлю от потного тела мужа!
******
Делаю уборку. Пылесос старый, отвалилось колёсико, а я за день очень сильно устала, разозлилась и пнула его. Крикнула парню: «Отнеси это чудовище туда, где взял!» — а он подошёл и стал меня поднимать...
******
Моя подруга больна шизофренией. С каждым разом ей становится всё хуже. Она уже не та безумно красивая девушка, она сумасшедшая тётка, которая не отдаёт отчёт своим действиям. Естественно, она не считает себя больной. Сдать в лечебное учреждение её могут только родители, но они не делают этого, так как боятся огласки. На кону жизнь и здоровье собственного ребёнка, а им важно, что скажут соседи по площадке.
******
Есть друг. Пару лет назад он был толстый, весь в комплексах, в долгах, нищий, пытался выйти из френдзоны, но я отказалась. Сейчас он похудевший, накачанный, красивый, статный, вылез из долгов. А почему? Женился на обычной, привлекательной, интересной и очень мудрой девушке. Она превратила его из лягушки в принца. Втайне теперь кусаю локти и жалею.
******
Первый парень убедил, что перед минетом надо "мыть глотку" — пить много воды и блевать. Сам процесс — это открыть рот и встать на колени, остальное — терпеть рвотные позывы 40-50 минут. Для меня это было пыткой, но я соглашалась. После разрыва появился другой мужчина и объяснил, что "мыть" ничего не надо, а минет — это когда дама сосёт, а не когда её безжалостно долбят в рот. Первый раз он кончил за четыре минуты, а я разрыдалась от восторга. Люблю своего мужчину. И минет теперь тоже люблю.
******
У меня было не лучшее детство. Я жила в приюте для детей из неблагополучных семей и очень скучала по своим родителям. Иногда специально роняла вилку, думая, что придёт она — мама, или карандаш, типа он — папа, и очень ждала их. А если действительно нечаянно что-то роняла, то ждала с неимоверной силой. А они не приходили. Это было очень грустно.
******
Мечтаю об услуге "почесать спинку". Вот чтобы в массажных салонах работал чесальщик спины и головы. Приходишь, платишь денежку, и не надо никакого массажа, просто чешите меня час!
******
Мама рассказывала, что до пяти лет я почти не говорила. А если и говорила, то просила "вернуть меня к маме", что это не мои родители, что моя мама меня ждёт. Я этого уже не помню, но всю жизнь с родителями отношения скорее дружеские, чем родители — ребёнок.
******
Из соседнего дома с восьмого этажа выпал мужчина. С учётом, что дома у нас новые, по всему периметру установили камеры, которые доступны жителям дома. Новость, конечно, разлетелась мгновенно. Удивительно, но через пару часов после обнаружения тела видео с падением мужчины было выложено в сеть и разослано в разные группы города. Мне кажется, что некоторые люди перестают чувствовать грань между допустимым и бестактным.
******
Несколько дней назад все огнетушители забрали на перенаполнение в соответствии с инструкцией. Именно в это время случился первый за сорок лет пожар на предприятии — загорелась проводка. Потушили своими силами, но пиджак жалко.
******
Раньше работала в смешанном коллективе, и меня всегда убивали эти перемывания косточек всем и вся. Кто сколько зарабатывает, у кого кто умер, кто с кем спит, зачем она купила эту шубу, ведь она ей не идёт… Так случилось, что сейчас я работаю в чисто мужском коллективе. Блин, всё то же самое))
******
Первый раз занималась с напольным диском. Одно из упражнений заключается в том, что надо сесть на него и крутиться. Я закрутилась так, что замотались в диск трусы, и он повис на заднице. Давно с мужем так не хохотали. Трусы порвали… На днях опять буду заниматься!
******
Работала у меня в магазине продавщица молоденькая. Однажды она заболела, и я вышел утром на пару часов на подмену до приезда её сменщицы. Увидел её блокнот в шкафчике, открываю — дневничок. Последняя запись гласила: "Вчера трахались с Васей в подъезде. Кончил прямо в глаз. Сука, так у меня глаз ещё никогда не жгло. Но член у Васи хороший". На следующий день не мог без слёз смотреть ей в глаза.
******
Мой папа работал в ночную смену. Как-то раз, переделав всю работу дома, он решил прилечь и попросил меня разбудить его ровно в семь вечера, так как на работу к восьми. Я спросила, можно ли с ним поиграть. Сказал: "Конечно, дочь, главное — не забудь разбудить". Я накрасила ему ногти, глаза фиолетовыми тенями, чуточку реснички и румяна, как у матрёшки. Заигралась, так что разбудила его в 7:30. Как вскочил, так и поехал на работу. Вся смена смеялась полночи, пока товарищ не сказал.
******
Полтора года назад оставила хорошо оплачиваемую работу в модном журнале, чтобы заниматься своей мечтой — астрофизикой. Каждый день писала статьи про тряпки, тусовалась в модной компании и чувствовала, как деградирую. Всё бы хорошо, но каждый раз, встречая своих старых коллег, видя, как они поднялись на своём поприще, чувствую презрение и торжество с их стороны, ведь я всего-навсего нищий учёный, который бороздит космос лишь в своём воображении.
******
Опаздывала на работу, а трамваи из-за аварии не ходили, вызвала такси. Приехал на побитой, но крепкой машине эконом-класса бывший коллега, который пару лет назад уволился, потому что не хочет вкалывать за копейки в офисе и открывает свой бизнес, который покорит весь мир. Отдавая ему 88 рублей за поездку, очень странно себя чувствовала.
******
Мой кот Марсель – извращенец. Живу один и часто хожу голым. Так эта зараза начинает похотливо урчать. Если на него шикнуть, он просто ляжет, НО БУДЕТ СМОТРЕТЬ. Я запираюсь в комнате, но он подходит и начинает тереться о дверь. Мне страшно. Вдруг он реально меня хочет, мелкий похотливый говнюк...
******
Было мне лет пять, пошли мы с мамой к её подружке. Я заприметила у неё в тумбочке мини-сумочку, а в ней нашла плоскую пачку чего-то непонятного для меня тогда с голой тётей на картинке. Я попросила пойти во двор погулять с этой сумкой типа повоображать, а сама понесла ту самую пачку пацанам повзрослее. Через несколько минут весь двор бегал с надутыми гондонами в руках. Все бабки были в диком шоке и ужасе от происходящего.
******
Парень постоянно просил меня станцевать ему стриптиз. Я всегда отказывала, так как танцевать не умею. На Новый год всё-таки решилась сделать ему сюрприз. Долго тренировалась. Наступил этот момент, волновалась сильно, станцевала. Сказал, что всё очень понравилось. Прошло пять лет, с тех пор он даже не заикнулся о стриптизе))
******
Не понимаю бессмысленных походов по магазинам, чтобы "посмотреть". Как бы денег нет, но посмотреть — это же святое. Моя подруга обожает это. И как же бесит, когда каждая вещь на ней бы сидела, как на модели, вот только сейчас не по карману. Все продавцы возле неё бегают в надежде, что за полчаса примерок она что-то купит. И так по каждому бутику. Весь вечер. Как же, сука, бесит!
******
Мне было десять лет, когда мне подарили мой первый мобильник. Естественно, я была в восторге. Особенно тогда, когда мне начал писать некий тайный поклонник, который яростно не желал раскрывать своего имени. Буквально каждый день писал мне: желал успехов в школе, хвалил глазки, носик, косички и так далее. Один раз я решила ему позвонить. Оказывается, мне писал папа с левого номера, чтобы просто сделать мне приятное.
******
Сидел в аэропорту, ждал своего рейса. Представил, как через несколько часов займусь сексом с любимой. Тут поднялось настроение. Как оказалось, не только настроение, так как сидевшая рядом со мной женщина лет 35-40, обратив на меня внимание, вдруг сказала, что "джинсы, молодой человек, надо покупать по размеру", что она очень смущена, и предложила обменяться телефонами. Я поступил по-джентльменски и дал ей номер своего друга. Посмотрим, чем история закончится.
******
Полгода назад разъехались с девушкой, с которой прожили вместе почти три года. Живу один. В последнее время стал замечать, что после работы стараюсь придумать себе какие-нибудь дела, чтобы как можно позже приехать домой. Или приезжаю к дому и ещё долго сижу в машине, тупо втыкая в телефон. Не хочется подниматься в квартиру. А всё потому, что там только четыре стены и никого. Никто не ждёт.
******
Начала работать в продаже недвижимости. Ну, как работать, паручасовое хобби в день, которое может принести огромную кучу денег: одна продажа от ста тысяч до двух миллионов рублей. Уже пятый день у меня визуальные галлюцинации — везде вижу площадь, локацию, цены.
******
Гуляли с подругой по лесу. На мне были надеты кислотно-оранжевые ботинки, такого же цвета шарф на голове и дужки у очков тоже такого цвета . Обгоняем кучку бабулечек, а они давай обсуждать между собой: "Какая девочка яркая. Молодец какая! И машина такую не собьёт". Я прямо увереннее дороги переходить стала.
******
Вышла замуж по большой любви. Переехала жить к любимому, а у него пёс, с которого он пылинки сдувает. Игрушек море, лучшее место для спанья на сшитой под заказ подстилке из экологически чистых материалов, ест с рук. Секс только по желанию мужа и только тогда, когда пёс спит на своей подстилке. А так они спят в обнимку, а я с краю или вообще на полу…
******
Мой дедушка воевал с 42 по 45, дошёл до Берлина, служил в разведке, и, видимо, это наложило отпечаток на его характер. Даже когда был уже старенький и проживал с нами, несмотря на то, что сам уже передвигался с трудом, всегда чётко знал, где лежит та или иная потерянная вещь, которую мы могли искать очень долго. Вот как у него это получалось — не знаю. Мы всегда говорили про него, что разведчиком не становятся, им рождаются!
******
У подруги родился мелкий брат. Всё внимание уделялось ему, подругу в десять лет превратили в молодую мамашку, которая должна за братом смотреть, брату готовить, за братом убирать и прочее. Она ревела, умоляла, но в итоге «если хочешь идти гулять — идёшь гулять с братом, иначе оба сидите дома». В итоге мы придумали игру в «пленника»: приматывали брата шарфом к качели/кровати, а его задача выпутаться. Нам час свободы, а ему весело.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
