- Смотрите - ЕДИНОРОГ !!!
- Петровичь - ЗАДОЛБАЛ ! Одень трусы !
******
Рагозин на совещании у ВВП.. А может лифт прям до луны ебанем?.. Президент скривился.. Неё столько денег мы у народа не отберем... А давайте тогда рогатку охуенную забабахаем. С неё прям до Марса космонавтов запускать можно... Лицо светлейшего разгладилось.. А вот это попробуйте..
******
У соседа модный, полностью стекляный балкон. Чтобы, видимо, все могли видеть, какие у него коляски, санки, самокаты, велосипеды в наличии. Всё жду случая спросить, когда он купит такой же стеклянный гараж, чтобы хвастать своим "Ягуаром".
******
Муж приходит домой раньше обычного, а там жена окна моет.
Муж:
- Бля, а я всю жизнь думал, что это Карлссон делает!
******
Приходиться довольствоваться малым, если не вырос и не удлинил…
******
- Сидоров, почему все водители снегоуборочных машин в гараже жалуются, что ты - тупой?! Ну вот скажи мне, как так вышло, что ты вчера, убирая снег на Ленина, целый квартал пропустил?! Ну вот тупо до него всё убрано и после него! А он не убран!!!
- Иван Матвеевич, а вот сколько по времени этот квартал убрать?
- Ну час!
- Так, Иван Матвеевич, как раз этот час я и был на обеде!
******
Купил автомобиль, повелся на сто пятьдесят лошадей.(Конь)
******
Спустя год после отравления Скрипалей Солсбери посетили два российских туриста - Дебоширов и Петров-Водкин.
******
"У космонавтики просто прекрасные перспективы".
Собака Лайка,на четвертом витке вокруг Земли
******
Решил цыган не кормить свою лошадь ровно месяц. Через 27 дней она сдохла.
Цыган сокрушается:
- Вот же!... Ещё бы три дня, и выжила бы!
******
Чтоб оградить улей от шершней, южные пчёлы стали собирать в нём гранатомёд.
******
- Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион!
- А что там написано?
- Что я полный кретин!
- С 1 апреля, Мюллер!
******
Хорошего человека должно быть много, хорошей девушки должно быть много в районе попы и груди.
******
Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.
Что делает разговор с отцом немного неловким.
******
Вначале мальчики играют в войну, после - война в мужиках.
******
Узнав о планах Пентагона по использованию "пятой колонны" в России Путин приказал задействовать 6-ю палату
******
Полиция, заглянув на огонёк к лыжникам, участникам чемпионата мира, угодила на кислотную вечеринку.
******
- Чем занят?
- Усиленными поисками.
- Что потерял?
- Не надо думать обо мне плохо. Слышал, что здесь кто-то когда-то что-то обронил.
******
Что бы я не готовил, у меня всегда получается хрен знает что.
******
Анатолий Вассерман с годами превратился в Ва-СССР-мана
******
Люди делятся на тех, кто делится, тех, кто отнимает и тех, кто не мычит не телится.
******
- А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Да какая разница, курица или петух жареный.
******
— Егор Летов, кто ты без своей обороны?
— Самый главный анархист, хитрый шпион, лютый судья, удалой господь
******
Лучше уж два худых полудурка, чем один полный дурак.
******
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
******
В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
******
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.
******
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
******
- А Путин в 2024 году уйдет из президентов?
- Да, уйдет.
- А кем он после этого станет?
- Начальником нового президента.
******
Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?
******
Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Блин, как неудобно получилось...
******
К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
******
Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.
******
Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!
******
23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе.
******
Он:
- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде бы отпустило...
******
- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.
******
Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.
******
Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.
******
Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.
******
Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
******
Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.
******
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
******
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.
******
Есть люди, единственное призвание которых – призывать других к труду и патриотизму. Именно из них формируется в России Государственная Дума.
******
- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?
******
Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора
******
- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- Штекер.
- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
