Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.
******
На лавочке.
- Петровна, как ты считаешь, Светка с 25 квартиры проститутка? Замечала что-нибудь такое?
- Да нет, Ивановна.
- Вот и я её ни разу не подловила... Конспирируется бл@дёшка!
******
Как выбрать сценическое имя, если ты DJ:
1.Берешь англо-русский словарь
2.Тыкаешь в любое существительное
4. Добавляешь DJ
5. Profit
6. DJ Profit
******
Когда я слышу Скабееву, то она мне напоминает
торговку на Привозе, которая дурным голосом
кричит:"Бычки, бычки".
******
Автодор назвал цену проезда по трассе м11 Москва -Питер - 2000р. Хрен Вам - Автодор. За эти деньги я сниму шлюху, которая будет делать мне минет в пробке на старой Ленинградке и трахаться со мной под Вышнем Волочком. Вывод трасса м11 - трасса импотентов.
******
Интересно, а в загнивающей Европе тоже граждане воруют крышки на люках канализации?
******
Интересно, сколько лет понадобится, чтобы в толерантной Европе католическую церковь возглавило Римское папо? Вопрос времени, по-моему.
******
Преферанс, покер и другие карточные игры в новой версии Яндекс.Карты.
******
- Сегодня мне приснился кошмар: мне снилось, что я купил себе айфон.
- Это ж разве кошмар? Вот если б приснилось, что ты его насосал...
******
Как же хорошо, что я глупый и некрасивый. А то бы точно заебала неудовлетворённость от нереализованности, я себя знаю.
******
- Microsoft сообщила, что Россия - лидер по внедрению искусственного интеллекта!
- Мда... Судя по словам Грефа, убытков будет очень много!
******
- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.
******
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять её каждые три года.
******
Планета ждет когда неудачная версия эволюции самоликвидируется,чтобы новый виток развития жизни произвел что-нибудь более разумное. Время особой роли не играет.
******
- Вчера у меня был такой упоительный вечер! Ммммм... Закачаешься!
- Снова нажралась что-ли?
- Ага!
******
Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!
******
— Все кончено. Я выхожу из игры.
— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
— Я слишком стар для этого дерьма
******
Россия стала лидером по внедрению искусственного интеллекта, как заявил Microsoft, очевидно, опираясь на жалобы Германа Грефа, обвинившего этого искусственного мерзавца в многомиллиардных хищениях.
BorisV
******
- Гиви, почему на текущем счете ноль целых, х@й десятых!
- Дорогая, это вялотекущий счёт.
******
Время настолько тяжёлое, что приходится отказывать себе во всём - в здоровом питании, трезвом образе жизни, занятиях спортом, праве на труд, наконец!
******
Посмотрел на себя в зеркало, если, по сути, еще как-то можно быть удовлетворенным, то по массе – решительно нечем.
******
Жил мужик. В один будний день собирается он на роботу. Вышел, идёт на роботу. Проходит рынок, видит, сидит бабушка, продаёт ручек редиса, по 100 рублей. Мужику стало жалко ее, подходит, даёт бабушке 10 рублей, редис не берет и уходит. Потом на следующий день идёт той же дорогой, сидит также бабушка. Ониделает также, уходит. И так до начала следующего месяца. На следующий месяц подходит к ней, даёт, 100 рублей, уже собирается уходить, как его эта бабушка хватает за рукав.
Мужик говорит:
-Что, бабушка, хотите узнать, почему я вам каждый день даю по 100 рублей а редис не беру?
-Нет, - говорит бабушка - мне все равно. Редис теперь по 150 рублей, доплачивай.
******
Выяснилось, что заказчиками всех авиакатастроф оказались продюсеры сериала "Расследование авиакатастроф".
******
Когда с кем-то дела не клеятся - их нужно пришить.
******
Все женщины похожи на элитные вина: 15-20 лет - десертные; 20-30 - сладкие; 30-35 -полусладкие; около 40 - сухие; потом - великолепный брют
******
- Водитель, откройте багажник, что там у вас?
- Ружье и чучело тещи!
******
Вопрос армянскому радио:
-Можно ли дарить на 8 Марта крем?
Ответ:
- Можно, только не вазелин
******
- Смотри, стилист Сергей Зверев вышел с пикетом против строительства завода по розливу воды на Байкале.
- А он подумал, что с ним будет, если посадят?
******
Если жизнь сравнить с обедом, то пенсия и старость – десерт за хорошее поведение.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
