Новый российский танк «Армата» оборудовали туалетом. Теперь танкистам в бою не страшно от страха ни обосс….ся, ни обоср….ся.
******
- Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!
- А плохой?
- Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!
******
Хочу, чтобы в моду вошла бедность. Я хочу быть модным.
******
Встречаются два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним приключилась:
— Еду я как—то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом вместо лягушки прекрасная девушка лежит рядом. Скажи Ваханг, ты мне веришь?
— Да.
— Пизда. Какой же ты тупой
Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
******
Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)
******
В этот день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.
******
- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.
******
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
******
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
******
В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.
******
Новость: 65-летний миллиардер Эхуд Ланиадо, сделавший состояние на торговле бриллиантами, скончался во время хирургической операции по увеличению пениса.
Выражение "хуёвая смерть" обрело форму.
******
Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
******
Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко - так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!
******
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бляди, держитесь!
******
У кота-оптимиста миска заполнена наполовину.
У кота-пессимиста миска наполовину пуста.
И только у кота Шредингера миска - пуста и полна одновременно.
******
Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.
******
Телки с весом 45-50 килограмм, которые ноют, что поправились, напоминают мне греков, которые жаловались, что у них зимой ударили небывалые морозы (+10)
******
Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я.
******
Сочетание низкой самооценки и оптимизма:
Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.
******
Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.
******
Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.
******
Мужчины России поддерживают женщин в борьбе за равноправие и выступают за отмену обязательной службы в армии и выход на пенсию в 60 лет.
******
- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
******
Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем всё, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.
******
Тимошенко пообещала «вернуть Донбасс и Крым» Украине.
Премьер-министр Японии Синдзо Абэ пообещал вернуть Курилы Японии.
Порошенко пообещал отобрать Крым.
И только вождь северных индейцев ничего не пообещал своим соплеменникам.
Он знает - своим врать нельзя.
******
- Передай сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.
******
Когда мне дедушка рассказывал, как его отчислили из института, за "Отсутствие любви к товарищу Сталину" - я смеялся, просто не мог такое представить. А вот когда приняли закон, где меня реально могут "закрыть" за "Отсутствие уважения к нынешней власти". То есть к депутатам, и другим "властным структурам". То я стал понимать дедушку.
******
- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция «Все включено»
******
Оказывается слово "факс" переводится как "ёбс"!
******
Собрал командир свой отряд бозонов после учения и говорит:
- Главная наша проблема - слабое взаимодействие!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
