- Почему после крещения Руси не было восстаний, руководимых волхвами?
- Они все сразу записались в попы...
******
Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.
******
Директор подчиненному, который плохо работает:
- Когда Вы к нам устраивались работать, то говорили, что у Вас огромное желание получать деньги, так почему не работаете!?
- Вот именно! Получать! А не зарабатывать!
******
Не может быть нормальной экономики в стране, где всего один экономист.
******
Россия отправила на МКС очередную экспедицию, состоящую из двух космонавтов и одного льготника.
******
- Не выборы пойдешь?
- Нет, пусть разводят электорат без меня.
******
Мастер живописи может превратить натурщицу-проститутку в прекрасную даму, а ее сутенера в благородного рыцаря.
******
"Умные" газовые счётчики устанавливать не надо. Будем пользоваться "глупыми".
******
Я люблю брать фрукты со шрамами. Мне кажется, таким всегда есть что рассказать.
******
Компас и флюгер - в споре как два дурака, наглядно показывают цену бессмысленным политическим дебатам.
******
Армянин поехал в Штаты. Устроился на ферму по разведению индеек. Звонит дорогому брату Араму:" Арам, ты не поверишь, я режу turkey".
******
- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
******
- Докажите, что вы не еврей.
- Что?!!
- Ну тогда докажите, что вы еврей...
******
С каждым днем я все больше убеждаюсь, что я и сон окончательно расстались.
******
Объявление.
Готово творить добро на общих основаниях за фиксированную оплату.
******
Родители воспитывали меня в любви к рукоприкладству.
******
И было у отца три сына...
Один из них-дурак, умнее двух умных.
******
- Интересно, а знают ли филины, что после 18:00 есть вредно?
******
- Почему в российской армии в офицеры только больных берут ?
- Почему больных ?
- Ну так им постоянно подинённые ЗДРАВИЯ желают !!! Наверное чего нехватает, того и желают ???
******
Почему Снегурочка весной тает,а дед Мороз нет?
Весна-время любви. От переизбытка любовных чувств не удержалась и потекла.
******
Борьба с незаконной агитацией.
В день голосование в Украине запретили продавать зелёнку и иметь элементы одежды зелёного цвета.
******
Трамп попросил Северную Корею послать в США свое ядерное оружие, Ким Чен Ын пожаловался, что делает это постоянно, но его перехватывают японцы.
******
-Дяденька, не ходите туда, там Игорь Корнелюк!
-Ща проверю, подожди-дожди-дожди, я оставил любовь позади, и теперь у меня впереди...
******
Я за то, чтобы установить полное равноправие полов. Сразу же, как только мужики научатся рожать и кормить грудью.
******
Лучше всего выяснять отношения с женой на расстоянии. Как минимум из соседних комнат.
******
31 марта, в день выборов на Украине
- температура +16 градусов
- ясно
- ветер 2 м/с
В последующие дни:
Т = от -3 до +1
Пасмурно, дождь со снегом
Ветер 8 - 12 м/с
А говорят, что Порошенко плохой президент
******
Как сумели выяснить китайские историки, сооружение Великой Китайской стены началось в 8-м веке до нашей эры во времена династии Чжоу. Строительством руководил главный придворный зодчий Яй Це Нюк. В итоге стену сделали из бамбуковых прутьев, поскольку весь камень, собранный для стены, уплыл в неизвестном направлении. Главный зодчий успел сделать ноги. Посланный императором отряд преследовал его до Великой Шумерии, но дальше его следы затерялись. По одной из легенд, в дальнейшем бывший зодчий сделал неплохую карьеру в могучей империи древних укров, став тамошним олигархом на волне проекта по копке Черного моря.
******
Все русскоговорящие жители Англии знают, что фунт стерлингов лучше фунта лиха. Но некоторые до сих пор думают, что имея фунт первого, фунт второго в них не влезет. На не живом примере Березовского и Литвиненко, и на временно живом примере Скрипаля и Лужкова мы видим, что это не так.
******
Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.
Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?
******
Если власть нельзя ни критиковать, ни терпеть, остаётся одно - сменить.
******
"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
