Когда моя учительница по литературе и русскому узнала, что я книжку пробую писать, у меня стали появляться двойки за сочинения, а тетради "терялись". Она меня терпеть не могла, настраивала класс против меня, читала мои "произведения" перед одноклассниками и высмеивала. Она сделала всё, чтобы я ненавидела эти предметы и свои работы. К сожалению, ей удалось. После школы я многое пыталась делать, но только не писать снова. Сейчас всё чаще думаю вернуться, но страшно, что все станут высмеивать, как тогда.
******
Дома йорк, который спит с родителями на кровати. Когда он слишком разъедается и теряет способность прыгать, то рядом с кроватью стелется подушечка. Каждый раз, когда он хочет наверх, он подходит, залезает на подушечку, тявкает, его поднимают. Лифт для толстожопых.
******
Технологии развиваются. Раньше реклама в интернете высвечивалась после соответствующих запросов в поисковиках. Затем все начали замечать, что стоит о чём-то поговорить вслух, так интернет выдаёт контекстную рекламу на эту тему. Но недавно произошло кое-что новенькое: я два дня думаю об одной покупке, при этом ни с кем не обсуждала её и не искала в интернете. Теперь и интернет, и социальные сети выдают мне рекламу с этим товаром! Пошла за шапочкой из фольги.
******
Мы с друзьями, качаясь на качелях, заприметили занимающуюся сексом парочку на втором этаже. И каждый вечер толпа 11-летних нас оккупировала качели. Раскачивались почти до "солнышка", чтобы разузнать, как обстоит личная жизнь на втором этаже. Если заставали их за "горячим", то по очереди раскачивались, чтобы увидеть. Но тихо это делать не получалось, и на второй или третий раз нас заметили (обсуждали увиденное громко), и пара стала зашториваться.
******
Когда я была маленькой, из меня изгоняли бесов. Родители часто отвозили в деревню на лето, а там бабушка. Когда я капризничала, она говорила, что во мне бес, и пыталась его изгнать типа: "Изыди, нечистый!" И так несколько раз. Я офигевала и успокаивалась, чтобы она отстала, а она, видимо, верила, что это работает.
******
Когда ещё не было одноразовых шприцев, нам в школе делали прививки. Всегда боялась не самого укола тупыми иглами, а кипящих шприцев в металлической ванночке. Заходишь к медсестре, а они там булькают, бррр.
******
Мне снятся настолько реалистичные сны, что я скоро с ума сойду! Во сне у меня есть парень (мой знакомый), с которым у нас нереальная страсть и любовь. Просыпаюсь и не верю, что это всего лишь сон. Потом, когда встречаю этого «парня» в жизни, не могу на него спокойно смотреть: я вижу в нём реально близкого мне человека и испытываю невероятные чувства, но ведь это всё было лишь во сне между нами…
******
Начала снимать комнату у 70-летней бабульки. Весь день она сидит в интернете. В одной социальной сети у неё даже есть фейковая страница, где она страстная брюнетка, которая заводит романы по переписке с молодыми горячими парнями))
******
Я известный в своей стране дизайнер и очень ценю стиль. Никогда не ставил в общении чувство стиля на первое место, но всегда знал, что моя девушка и будущая жена будет разбираться в стиле, знать тренды и быть моей правой рукой. Мне всегда нравились такие девушки, но своей спутницы я в них не видел. И недавно я встретил её: джинсы, кеды, белая футболка. Но её голос, горящие глаза, потрясающая улыбка… Я влюбился. Она совсем не разбирается в моде, но я готов прожить с ней всю жизнь.
******
Однажды я осталась в детском саду до девяти вечера. Воспитательница уже хотела забрать меня домой, но мы увидели мою маму: босиком, обёрнутую покрывалом, заплаканную и грязную. У мамы была подруга, любившая выпить, жила в старом бараке без воды и газа. Пока я была в садике, мама пошла с ней купаться на речку и уснула под солнцем. Когда проснулась, кроме покрывала, ничего не было. Подруга забрала все её вещи, из дома все продукты, всю одежду. Подумала, что мама утонула, и всё забрала.
******
Моя бабушка до восьмидесяти лет меняла мужчин как перчатки. Не брезговала ни алкоголиками, ни безработными, ни сидевшими. Всё это блядство стало местью деду за его случайную фразу, что бабушка "ни баба, ни мужик". Тогда она пообещала дать первому пастуху. Кстати, с пастуха всё и началось.
******
Наш работодатель в принципе неплохой. Отпуск, больничные — без проблем, даже путёвки в санаторий бывают. Но вот туалет женский на тридцать человек всего один. И это капец: прокладок в унитазе нет — и то хорошо! Но постоянно кто-то закроется и моет там посуду, хотя кухонный блок за углом; кто-то трусы свои стирает по десять минут; моют обувь, даже голову моют! И очередь как в мавзолей. Боюсь, придётся увольняться из-за сортира, ибо сил моих больше нет.
******
Очень люблю перед прочтением новой книги использовать в качестве закладки первую увиденную подходящую вещь. У этой книги, например, закладкой будет билет в кино на отличный фильм, у другой — этикетка от шоколадки, подаренной любимым человеком, у следующей — засушенный лист растения, сорванный во время пребывания в далёком родительском доме. Получаю удовольствие от прочтения книги, а также от приятных воспоминаний, связанных с заветной закладкой.
******
Друг пригласил меня на работу в свой магазин директором. Воровали продавцы, и дисциплина хромала. Для начала я решила отработать четыре смены — две в день, две в ночь продавцом. Естественно, работники в курсе не были, что я будущий директор. Продавец — физически и морально тяжёлая работа, после этого опыта по-другому начала относиться к этой профессии. Нужно было видеть лица работников, когда те узнали, что я директор. За эти дни я узнала много нехороших секретов от них самих.
******
Раньше всё постельное бельё всегда после стирки имело один и тот же запах — запах средства, с которым мама стирала бельё. Несколько лет назад она умерла, и вскоре после этого мы с отцом переехали в новую квартиру, но с тех пор осталась куча разных неразобранных вещей, в том числе и целая полка белья и полотенец. Так вышло, что впервые с тех пор постелил старое бельё с этой полки и, почувствовав этот запах, как вернулся в то старое, другое время. В который раз удивился магии запахов.
******
Парень решил отметить получение прав после года лишения. Отгуляли круто, чуть-чуть не хватило. Решили до ночника доехать — в соседнем дворе, три часа ночи. Ерунда, никто не поймает. Он, конечно, за руль, весь такой пьяный и счастливый. И вот она — судьба-злодейка в виде патрульной ДПС, которые заехали в этот же ночник за водичкой. Теперь снова ходит пешком.
******
Перед тем, как поехать большой компанией в лес, мы заехали в магазин и закупились. Вроде бы купили всё, что надо, и поехали. Приехав в лес и всё разложив, мы сели за стол и начали трапезничать. И после часа на природе ВСЕМ резко стало плохо, начало крутить живот. Как назло, мы забыли купить туалетку. И семь взрослых людей сидят в кружочек в кустах и срут, а вокруг только одна крапива, и выход только один...
******
Моя кошка — охотница, часто в саду ловит мышей. Пару раз было так, что я с утра находила мёртвую мышь в ванной. Однажды муж наклонился достать зарядку из-под кровати и увидел огромную мёртвую птицу. Я как раз пришла домой и увидела, как кот и собака сидели, забившись в углу, наблюдая за тем, как мой муж бегает по всему дому за кошкой с птицей в руке и орёт: "Охотник ты ёбаный, забери её обратно!"
******
Недавно переехал в другую страну. Соответственно, бросил всех друзей. Со многими из них был очень близок, и иногда мы общаемся в социальных сетях. Они мне пишут о том, как скучают, хотят увидеться, а мне лишь стыдно за то, что мне плевать. Вот вправду нет желания никого из них видеть, но лицемерно отвечаю, что тоже соскучился. Мы с ними дружили почти всю жизнь, и, наверное, я должен скучать, но нет. Стыдно за это.
******
В детстве отдыхала в лагере. Началась эпидемия вшей. Раз за смену проводилась проверка голов, но ни у кого ничего не находили. Дошло до того, что, почёсывая голову, я видела, как вши оставались под ногтями. Пошла к врачу с просьбой принять меры, но мне сообщили, что ничего у меня нет. Когда я продемонстрировала, как лёгким движением руки могу достать вшей, врач сделал удивлённые глаза. Позже меня положили в изолятор, унижая за то, что подцепила вшей, пришла за помощью и испортила им бельё.
******
Есть у меня стрёмное качество: я могу заранее смоделировать у себя в мозгу, как будет развиваться та или иная ситуация: встреча с друзьями, секс, поход в кино, поездка в другую страну, как пройдёт фестиваль, на который я собираюсь, и так далее. И на самом мероприятии не получаю удовольствия от него, потому что уже пережила это в своём сознании. О бытовых делах молчу вообще. И мне тааак скучно, словно повинность отбываю. И как избавиться от этого — не знаю.
******
В детстве (90-е) во время гуляний с подружками нужно было как-то следить за временем, чтобы приходить домой не поздно. Мобильных у нас тогда не было. И часов почему-то тоже. И мы ориентировались по фонарям! Это был сигнал. Зажглись фонари на улице — пора по домам.
******
Сносит голову подсматривать за старшей сестрой жены. По жизни она меня бесит, но наблюдать украдкой её обнажённой — это дикий кайф. Видел её я несколько раз: как она вытиралась после душа, как переодевалась у нас в гостях. А я смотрел в замочную скважину. Однажды слышал, как она мастурбирует в соседней комнате. На её день рождения мы ей подарили эротическую фотосессию, которую мне слил фотограф. Хоть она там не разделась полностью, а только засветила грудь, но это самый лучший эротический контент, который я видел.
******
Отдыхали с подругой за границей, жили в одном номере, и я заметила, что перед вылетом она аккуратно так упаковывает в чемодан полотенца отельные, халаты, шампуни, стаканы, пепельницу. На таможне, естественно, перевес, она очень удивляется, но платит сумму на наши деньги в несколько тысяч рублей. Сказала ей в самолёте, что на те деньги, что она заплатила, вместо ворованных использованных халатов могла купить новые. Обиделась, но тырить из гостиниц вроде перестала.
******
Подруга любила выщипывать брови, сидя в машине рядом с водителем-мужем. Сколько раз ей говорили, что это небезопасно. И это случилось — на дорогу выскочил кот, муж резко затормозил, ей в глаз воткнулся пинцет. Итог: подруга без глаза, а её муж наслушался от всех родственников, что это он не уследил, мол, надо было запрещать…
******
Хожу мимо частных домов, когда возвращаюсь домой от своих родителей. Одна бедная семья живёт в покосившемся доме-избушке, не видавшем ремонта лет пятьдесят. Палисадник огорожен пластмассовыми овощными ящиками, на окнах висят дешёвенькие шторки. Но всякий раз, когда кто-нибудь идёт тёмным вечером мимо этого дома, на воротах загорается энергосберегающий светильник и заботливо освещает дорогу похожим. Благодарна этим людям за их БОЛЬШОЕ сердце.
******
В воскресенье после завтрака занялась хозяйственными делами: цветы пересадила, закинула бельё в стирку, разбираюсь в шкафу. Тут звонок в дверь. Пришёл сосед снизу попросить денег на опохмел. И отругал меня, потому что не по-христиански это — по воскресеньям работать! Я вообще-то атеистка, но почему-то думаю, что прибраться в доме — это в любом случае не больший грех, чем ходить по всем соседям и пытаться сшибить деньги на пиво.
******
Когда был в Риге, сразу бросилось в глаза отсутствие на балконах белья. В квартирах они его сушат что ли, стесняются выставить напоказ. Приехал на родину, а у нас с этим всё в порядке, никаких "зажимов", труселя всех размеров от стрингов до "парашютов", всех цветов радуги. Висят как на балконах, так и на улице перед подъездом, хули стесняться-то, что естественно, то не постыдно!
******
У мужа проблемы с фетишизмом. Сначала изредка просил надеть перед сексом чулки. Потом это стало повторяться чаще, в ход пошли и колготки. Теперь, если я не надену какой-то нейлон, то он и не кончит, хотя раньше в интимной жизни всё было прекрасно и без этого. Секс превратился в долбёжку, но финал наступает, только если я в итоге психую и надеваю чулки или колготки. Тогда он кончает спустя пару минут. Проблемы муж не видит, к психологу идти не хочет.
******
Большинство замужних и в паре барышень негодуют на поднятый стульчак на унитазе. У меня всё хуже. Стульчак опущен и крышка, мать её, крышка всегда закрыта! Вот иду я в четыре утра в полусне, рефлексов стянуть трусы хватает, а дальше сажусь на крышку, блин! Хорошо, что рефлексов хватает не ссать сразу, как села. Поднятая крышка в нашем доме не приживается, сцуко, никакими разговорами. А причина: "Ты что, плохая примета! Открытый унитаз — денег не будет".
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
