Работа летом на огороде - это три в одном: и солярий и фитнес и тренажёрный зал...
******
- Я не умею глаза красить подводкой. - Я под водкой тоже мало что умею делать.
******
Дорогой, скажи мне на ночь то, что я очень хочу услышать... - Приятного аппетита!
******
Я такой непонятливый, никто меня не понимает.
******
Лето, наступил сезон, когда автобус - это баня за 15 рублей.
******
Купил дочке куклу говорящую, ну типа - поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: -Да когда ж ты блин уже нажрёшься?!
******
Нужно набраться смелости и всё таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.
******
Лето для некоторых время, когда не можешь решить что одеть - в брюках жара, а для шорт слишком толстая.
******
Завёл девушку. Подскажите как ухаживать, чем кормить? :)
******
Всем необходимо шампанское, бурные ночи, страстный мужчина и утренний кофе.. Лето же!
******
Самая лучшая утренняя физкультура для женщин... закиньте ноги на ширину плеч мужа :)
******
- Дим, ты куда? - В туалет! - А ружьё зачем с собой берёшь? - А ты видел в рекламе, что творится под ободком унитаза?
******
Друзья после пьянки: - Саня, мы где... в джунглях? - Серый... убери укроп с очков.
******
- Давай поиграем в индейцев? - Давай! - Тогда беги за огненной водой!
******
Мужики в походе: - Ты зачем фотографию тёщи с собой берешь? - Ты посмотри вокруг грязь, дождь, холод. А кaк на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!
******
Я всегда держу свою любимую за руку...если я её отпущу, она себе обязательно что нибудь купит.
******
Бывает сидишь, настроения никакого, тебя сопровождает состояние ненужности и подавленности и вдруг... еда.
******
Похоже на то, что очень влиятельные девушки к лету похудеть не успели... пришлось даже лето отменять :)
******
Этим утром я сделал открытие, что мой холодильник — девочка. Яиц нет :)
******
Отец восьмерых дочек психанул, и девятую назвал Андрюхой!
******
Кажется, что такому лету требуется предъявить иск за моральный ущерб... Вот зачем я на диетой себя изнуряла, если всё равно в куртке хожу?
******
Девочки, прекращайте диеты! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить :)
******
Сколько ты жену не будешь кормить... она всё равно прожуёт и снова будет говорить :)
******
Сына я родила, дом есть, завтра пойду за лопатой, дерево посажу и всё, я мужик! :)
******
Такое чувство, что июнь вообще оноябрел!
******
Самое тяжёлое время – первые пять дней после воскресенья.
******
Вот так идёшь по улице, а вслед тебе оборачиваются парни... Ты гордо отворачиваешься, зная что принадлежишь только ему... дивану.
******
Важный совет - после последней рюмки лучшая закуска сим-карта :)
******
Наполню я ванну... Разведу пуд соли... И бегом с дивана... Вот и я на море!
******
Соседка по дому уговаривает своего кота слезть с дерева: Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать! :)
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
