Анекдоты на вторник 28 мая 2019
28 мая 2019  |  Анекдоты

Председатель призывной комиссии - допризывнику:
— Как вас зовут?
— Александр Сергеевич Пушкин.
— Что-то имя больно знакомое...
— Конечно, у меня папа в военкомате работает!

******

Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков. Спать так с королевой, стреляться так с Пушкиным.

******

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

******

– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого.

******

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

******

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

******

И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!

******

Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.

******

Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

******

Спрашиваю у жены:
- Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?
- Там, где я давно не была.
- На кухне?

******

Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
- Нет, внучок, что ты.
- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?

******

Ты не выгораешь, если ты огонь.

******

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

******

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем...

******

Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

******

Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.

******

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

******

Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

******

Половое созревание — это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

******

Однажды решили провести конкурс историй, посвящённых невероятной живучести кошек.
Третье место: история про котёнка, свалившегося в канализационный коллектор, кишащий голодными крысами.
Второе место: история про котёнка, попавшего в вольер с бойцовыми питбулями.
Первое место с большим отрывом: история про котёнка, случайно заскочившего на территорию детского садика...

******

- Алe! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата. Не пойду я туда.

******

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек- раскрасок.

******

СМС: "Милый! Только что по радио передали, что милиция нашла труп мужчины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь. "

******

- Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
- Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
- Жёлто-голубой.
- А если смешать жёлтый и голубой, какой цвет получится?
- Зелёный…
- Вот то-то же!

******

Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.

******

Сценарий "Мы из будущего-3".
Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его русские расстреливают на месте за символику власовцев. Как там наш заказ?
Еще не закончили.
А на каком вы этапе?
Скоро начнем.

******

Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.

******

9 мая наши власти оказываются перед сложной дилеммой: с одной стороны им страсть как хочется рассказать о том, как «Бессмертный полк» шагает по планете, а с другой – как бы ненароком не показать, насколько много сыновей и дочерей победителей нацизма покинули страну в поисках лучшей доли.

******

Украина и Россия безусловно сходятся в одном - в ненависти к Москве.

******

- Почему Буратино в страну дураков пешком ходил?
- Тогда еще поезда до Киева не было.

******

- И кто вы по профессии?
- Астроном.
- Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 648
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +6
  • Не нравится
Проголосовало 6 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...