Председатель призывной комиссии - допризывнику:
— Как вас зовут?
— Александр Сергеевич Пушкин.
— Что-то имя больно знакомое...
— Конечно, у меня папа в военкомате работает!
******
Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков. Спать так с королевой, стреляться так с Пушкиным.
******
Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.
******
– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого.
******
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.
******
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
******
И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!
******
Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.
******
Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.
******
Спрашиваю у жены:
- Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?
- Там, где я давно не была.
- На кухне?
******
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
- Нет, внучок, что ты.
- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
******
Ты не выгораешь, если ты огонь.
******
Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.
******
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем...
******
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
******
Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.
******
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
******
Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
******
Половое созревание — это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.
******
Однажды решили провести конкурс историй, посвящённых невероятной живучести кошек.
Третье место: история про котёнка, свалившегося в канализационный коллектор, кишащий голодными крысами.
Второе место: история про котёнка, попавшего в вольер с бойцовыми питбулями.
Первое место с большим отрывом: история про котёнка, случайно заскочившего на территорию детского садика...
******
- Алe! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата. Не пойду я туда.
******
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек- раскрасок.
******
СМС: "Милый! Только что по радио передали, что милиция нашла труп мужчины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь. "
******
- Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
- Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
- Жёлто-голубой.
- А если смешать жёлтый и голубой, какой цвет получится?
- Зелёный…
- Вот то-то же!
******
Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.
******
Сценарий "Мы из будущего-3".
Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его русские расстреливают на месте за символику власовцев. Как там наш заказ?
Еще не закончили.
А на каком вы этапе?
Скоро начнем.
******
Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.
******
9 мая наши власти оказываются перед сложной дилеммой: с одной стороны им страсть как хочется рассказать о том, как «Бессмертный полк» шагает по планете, а с другой – как бы ненароком не показать, насколько много сыновей и дочерей победителей нацизма покинули страну в поисках лучшей доли.
******
Украина и Россия безусловно сходятся в одном - в ненависти к Москве.
******
- Почему Буратино в страну дураков пешком ходил?
- Тогда еще поезда до Киева не было.
******
- И кто вы по профессии?
- Астроном.
- Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
