Лежат парень с девкой в постели после секаса. Парень спрашивает:
- А зовут то тебя как?
- Я после первого раза не знакомлюсь.
(с) Нестор Бегемотов.
******
- А вот интересно почему женщины никогда не пердят?
- С чего ты взял.
- Ни разу не слышал как пердит женщина!
- А слушать и не надо, надо нюхать.
- Ну ты извращенец!
******
- Ты какой рукой дрочишь?
- Я вообще не дрочу.
- Не может быть!
- Ещё как может, мне жена дрочит!
(с) Нестор Бегемотов
******
Депутаты Верховной Рады Украины уже в течение недели не могут составить текст "закона о дематюкации" - всякий раз текст прямо противоречит букве самого закона.
******
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
******
От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.
******
- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!
******
Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.
******
мЖена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!
******
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
******
Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.
******
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
******
Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.
******
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.
******
— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.
******
- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю - завещание огласят только завтра.
******
Гаишник начинает наводить порядок в стране именно с тебя.
******
Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!
******
Нет совместных фото с парнем, потому что со мной он всё время голый.
******
Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.
******
Мир был бы не так уж тесен, если бы в нём каждый занимал своё место.
******
Поражения любят тех, кто их терпит.
******
Если в твой огород кинули камень - смолчи, кинули во второй раз - пристыди, в третий - предупреди. А если продолжают кидать - просто кидай обратно гранату.
******
Когда завоёвано место под солнцем, можно работать с прохладцей.
******
Если ты рожден без крыльев, то не мешай им расти.
******
Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.
******
Хорошего человека бывшим не назовут.
******
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
******
Судя по тому, как стоически видный украинский эксперт Вячеслав Ковтун сносит все насмешки и оскорбления во время телевизионных бла-бла-шоу, у семьи Ковтунов в планах несколько крупных покупок, которые предстоит оплатить нашим щедрым федеральным каналам.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
