Нет совместных фото с парнем, потому что со мной он всё время голый.
******
Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!
******
Гаишник начинает наводить порядок в стране именно с тебя.
******
Я тут социальную рекламу придумал:
На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил?
"Да вот, пенсионный возраст поднимают...". - грустно объясняет грустный мужик.
"А меня эта проблема совсем не беспокоит, - отвечает весёлый - Я всё равно получаю зарплату в конверте".
И прямо с остановки улетает в отпуск на море.
И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И ебись оно всё конём".
******
Мир был бы не так уж тесен, если бы в нём каждый занимал своё место.
******
Поражения любят тех, кто их терпит.
******
Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.
******
Если в твой огород кинули камень - смолчи, кинули во второй раз - пристыди, в третий - предупреди. А если продолжают кидать - просто кидай обратно гранату.
******
Если ты рожден без крыльев, то не мешай им расти.
******
Мой сосед написал письмо в Управу."Около нашего подъезда стоит огромная берёза. У основания сгнила на три четверти. В любой момент может рухнуть. Ну,если на какого чиновника упадёт,это ладно.Но ведь может и хорошего человека придавить!"
******
Когда завоёвано место под солнцем, можно работать с прохладцей.
******
Странные люди.
Сначала пишут на заднем стекле машины "Спасибо за сына" или "Спасибо за дочь", а затем устраивают скандал, застав жену с отцом ребёнка
******
Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю рулон туалетной, трехслойной, ароматизированной бумаги.
******
Полицейские в корзины пойманных грибников подбрасывают подберезовики.
******
Хорошего человека бывшим не назовут.
******
В России, когда человек хотел у высшей силы попросить чего-то для себя или родных, он шел в церковь. А потом появилась прямая линия с Президентом…
******
Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.
******
Ничего вы не понимаете. Государство бережется за наше семейное благосостояние!
Маленькая зарплата - А что бы на любовницу денег не хватило!
Повышение цен на еду, бензин и т.д. - и на проститутку тоже!
******
Муж умный, если он говорит жене, что она красивая. Жена красивая, если она не против, если муж поедет на рыбалку бухать с мужиками.
******
Мир и покой в семье – когда ты умеешь создать иллюзию, что ты слушаешь и слушаешься жену.
******
- Фу-у-у… Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов.
- Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учился?
- Ремонтировал.
******
H?O, C?H?OH, C?H?OH + H?O… Вот практически и все, что нам пригодилось из курса химии в школе…
******
Если вас берут за задницу, а вам это нравится, значит, вы женщина или извращенец. А если не нравится, значит у вас ревизия…
******
- Ну и устал я вчера, когда играл в теннис с Мак-Грегором, - жалуется один шотландец другому.
- Почему? Ведь Мак-Грегор - слабый игрок.
- Да, но у нас была всего одна ракетка на двоих.
******
Будьте осторожны! Наезды может совершать и колесо счастья.
******
Ни разу не пил "за рулем". Всегда сначала выпью и только потом сажусь в машину.
******
Граждане, внимание: К третьей платформе прибывают Максим Аллкин и, собственно, сама Аллка!
******
Хорошо что голова круглая. Была бы квадратная, головные уборы быстро бы изнашивались на гранях.
******
Мало быть человеком, нужно ещё и уметь этим пользоваться.
******
Не бери на себя больше, чем можешь унести.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
