Подслушано во вторник 23 июля 2019
23 июля 2019  |  Приколы

Тишину белой питерской ночи нарушало жалобное мяуканье. После непродолжительной внутренней борьбы всё-таки вылезла из кровати и пошла искать страдальца. Вышла в пижаме (ну кто меня увидит в три часа ночи?). Стою, прислушиваюсь, откуда писк. Тут подходит ещё одна женщина: «Вы котенка ищете? Я тоже его услышала, подумала, что-то случилось». Пошли вместе осматривать местность. Следом подходит ещё одна девушка, в руках плед, чтобы попробовать словить дикаря. Котенка не поймали, но убедились, что он не ранен, не застрял где-то. Оставила ему поесть и попить. Не выспалась, но моя вера в людей укрепилась.

******

Было мне лет пять, на улице жара, поехали мы с тётками на дачу спасать картошку от вредителей. В один прекрасный момент мои тётушки решили, что я недостаточно шустро собираю этих жуков, и после обеда сказали, что вода, которую мы черпали из ведра, отравлена. Видите ли, они не помыли ведро от химикатов и набрали в него колодезной воды. А для того, чтобы не умереть, надо больше двигаться и работать, тогда отрава выйдет вместе с потом. В итоге я собрал так много жуков, что в награду получил целую шоколадку.

******

Мой кот - это лень в чистом ее виде. Ему часто лень ходить и он просто ползает по ковролину, цепляясь за него когтями и подтягивая свою пухлую жопку в нужном ему направлении. Это нормально. Но, гуляя на балконе, увидеть голубя, начать к нему медленно-медленно ползти и уснуть на полпути к "добыче"… это сильно даже для него.

******

У меня есть богатая подруга. Она замечательный человек, достатком никогда не кичилась, но её поступки выдают человека, живущего в своем мире и никогда ни в чем не нуждавшемся. Например, она почти всегда забывает отдать деньги, которые я заплатила за общий счет в кафе, если у неё, к примеру, не приняли карту; может забыть отдать деньги за покупки, которые я сделала по её просьбе. Видимо, для нее 50 баксов такие копейки, что и вспоминать не стоит. Прошу вернуть, вижу, что она искренне удивлена и уже забыла.

******

Не понимаю культ кладбища. Люди постоянно посещают могилы близких, высаживают там цветы, что-то красят, покупают дорогие памятники... Зачем? Человек мёртв! Его нет! Всё! Отец умер три года назад, мать — недавно. Любила обоих. Но за это время побывала на кладбище всего два раза, не считая самих похорон: и то родственники заставили. Хочу, чтобы после смерти меня кремировали и выбросили прах в лесу. Чтоб никому не пришлось таскаться ко мне на могилу.

******

Сколько бы ни выпила, остаюсь в сознании. Поэтому на пьянках притворяюсь хорошо поддатой, а потом слушаю, какой сумасшедшей я вчера была, когда напилась. Нееет, я такая сумасшедшая всегда, просто «трезвой» себя сдерживать приходится :)

******

Когда я была маленькая, мои родители сильно бухали. Они могли "выйти в магазин", а вернуться на следующий день. Ночью я просыпалась, а дома никого нет, и мне было страшно. Этот ужас пятилетнего ребенка я помню до сих пор. Когда муж задерживается вечером на работе, мне кажется, что он меня тоже обманет и не придет домой. Не могу успокоиться, пока не услышу звук открывающегося замка.

******

Недавно в гости приехала бабушка. У нас почти во всех комнатах стоят датчики движения — свет включается автоматически. Но понять эту систему бабушка так и не смогла. Так что у нас теперь живет домовой, которого она ласково называет Кузенька)

******

Когда мне нужно, чтобы мобильный телефон звонил в общественном месте, но никто об этом не узнал, записываю необычный звук для звонка. Например, свой кашель, шуршание страниц книги или ещё что-нибудь наподобие, что звучит обычно и нисколько не подозрительно для места, где я нахожусь (университет/работа).

******

Вспороть другому человеку ножницами горло, застрелить в упор или забить топором — обыденные и не вызывающие потрясения вещи, которыми я регулярно занимаюсь в своих снах. Зато в жизни я ловлю залетевшую в квартиру муху тряпочкой и выпускаю в окно — рука не поднимается забрать чью-то жизнь в ситуации, когда можно этого не делать.

******

Занимаюсь коучингом и, естественно, периодически предлагаю людям свои услуги. И интересно наблюдать, как люди банально боятся ответственности за свою жизнь и постоянно ищут отмазки. Самая частая отмазка — нет времени в данный момент. И вопрос даже не в деньгах. Люди постоянно "ждут" подходящих условий, подходящего момента, чтобы начать что-то менять в своей жизни. "Отправлю детей в школу и приду к тебе на коуч-сессию". А со временем появляются новые отмазки. А в жизни всё по-прежнему. Глухо...

******

В первый раз сходила на собеседование по знакомству, нужную должность получила. Приступать через неделю, но чувствую, что после универа не знаю ничего. За экзамены не платила, всё всегда сама сдавала, но голова абсолютно пустая! Пытаюсь поднять курс теории за оставшуюся неделю, но руки просто опускаются от количества материала. Мне так стыдно.

******

Работаю в сфере моды, стилизую съёмки для журналов и звёзд. Обратилась ко мне дочка друзей с просьбой помочь с образом на выпускной, чтоб не банально и прям вау. Полгода я кидала ей идеи, ездили и выбирали ткани, нашла ей классного стилиста по причёскам и визажу, достала стильные аксессуары. Девочка визжала от восторга в предвкушении этого дня и своего образа. Но как же я удивилась, когда в этот день я увидела её в белом платье наподобие свадебного и с «вавилоном» на голове. Парень настоял((

******

Очень люблю серию фильмов о Гарри Поттере. Поэтому моя интимная стрижка — это молния.

******

Мама замалосолила огурцы. Первую банку слопали, рассол остался. Напихали туда свежих огурцов, ждём. Сидим с женой, завтракаем. Смотрю, огурцы в банке не полностью покрыты рассолом. Говорю жене: "Опусти огурцы". Она посмотрела на них задумчиво и выдала: "Огурцы, вы говно".

******

После куни жене остается специфическое послевкусие во рту, ощущается у корня языка, и его можно усилить, если на выдохе через нос потереть языком нёбо. Есть на работе кофемашина, которую заправляют всегда одним сортом кофе, и после кофе из нее остается похожее послевкусие. Когда скучаю по жене, выпиваю чашечку без сливок и сахара.

******

Очень заводит, когда замечаю, как в общественном транспорте девушки покачивают балетками или туфельками на ступне. Иногда незаметно снимаю это на телефон, а дома дрочу на эти видео.

******

Как известно, с весны и до глубокой осени очень многие занимаются дачей. Моя дача находится в жопе мира, за полчаса езды на машине по лесу от ближайшей остановки автобуса. И, соответственно, я периодически подвожу "безлошадных" дачников - бодрых дедулек и бабулек с баулами, урожаем и всеми прилагающимися атрибутами. А вся соль в том, что тараканы в моей голове подсчитывают, сколько примерно километров составляет моя "благотворительность".
А потом я расходую эти несуществующие "запасные километры" на автостоп - я ездила по федеральной трассе с двумя казахами в раздолбанной девятке; с каким-то явно нерусским торговцем фруктами в еще более раздолбанной шестерке; возвращалась пьяненькая под новый год с корпоратива на мусоровозе...
Но мои тараканы уверены - пока у меня есть "запасные километры автостопа", все будет хорошо.

******

Шла на фестиваль, взяла флягу огненной воды для увеселения. Ясен пень её находит охранник на входе:
— Что это?
— Ну, сок, — у меня душа в пятки, уже приготовилась допивать в пункте охраны.
— А какой сок? — откручивает крышку, а оттуда характерный спиртной запах.
— Ну, скажем, яблочный.
— А, ну, раз яблочный, то проходите.
Подохуела так, что пила свой сок в углу под сценой залпом и без закуси.

******

Когда я надеваю свои любимые, но старые шорты, то: "Ходишь, как бомж!" А когда жена покупает за кучу денег уже драные, затертые, с дырками джинсы, то: "Это так модно, так все ходят. И вообще, что ты понимаешь, серость!" Бесит!

******

Работаю в опен спейсе. Коллега, взрослый мужчина, каждый раз, когда ест яблоко или какой-то фрукт, делает это с таким звуком, будто он сейчас захлебнётся слюнями или соком, уж не знаю, что там у него в таком изобилии выделяется. После чего достаёт бутылку воды, набирает в рот воду и начинает ею чистить зубы или рот. Все эти звуки разносятся на весь офис. Блевотно каждый раз. Приходится выходить на время его трапезы.

******

Моя начальница — типичная базарная бабища 48 лет. Мы ровесники. Частенько начинает срываться на мне ни с того ни с сего. Прихожу утром на работу, настроение хорошее, солнышко светит, жизнь прекрасна, и сидит это чудо, которое даже может не поздороваться! Так можем целый день проработать, не сказав ни слова. И это в лучшем случае. Со всеми остальными хи-хи, ляля-тополя, а на меня рычит, хотя повода никакого нет. Работа устраивает, зарплата тоже, но на сколько меня хватит — не знаю.

******

Решила заняться спортом. Уже была готова записаться в ближайший тренажёрный зал, но знакомая отговорила, предложив с ней пешком и лёгким бегом по городу гулять, по сопочкам вверх-вниз, вниз-вверх — так эффективнее. Я, дура, согласилась. Ноги болели после первых "прогулок", и появились мозоли. Знакомая давно привыкла, а мне ещё привыкать и привыкать. Ох уж этот Владивосток, хорошо, что не зима, ходить легче.

******

Наверно, я не умею дружить. Одной устроила личную жизнь - она дала мой номер телефона уголовнику, который чуть меня не убил. Второй помогла в организации свадьбы - я оказалась говном в слишком красивом платье. Третья, четвёртая и пятая отвалились вместе со второй, потому что приняли её сторону. Шестая просто перестала со мной общаться, как только у неё начались серьёзные отношения. А седьмая вышла замуж и постепенно забывает обо мне. Ведь у замужних не может быть близких людей, кроме мужа. А мне теперь трудно доверять людям и назвать человека другом становится чем-то непосильным.

******

Бабушка купила парню (внуку) квартиру, и, естественно, мы с ним съехались, живём два года. Но постоянные без предупреждения визиты его бабушки, дедушки и мамы с его сестрой просто выбешивают! У них есть у всех свои ключи от квартиры! Проходной двор! Выходной выпал посреди недели. Решили устроить романтик. Парень ушёл за продуктами в магазин, а я в душ. После душа слышу, хлопнула дверь, подумала, парень вернулся. И я голая выхожу из ванны со словами: "Раздевайся скорее, я так хочу тебя трахнуть", — и из гостиной выглядывает его дедушка. Как же меня всё это достало. Даже замки не поменять - их же квартира.

******

Мой молодой человек - мой начальник на работе. Время от времени хожу к нему в офис поболтать, если клиентов нет. Сижу у него в клиентском кресле, а он сообщение кому-то пишет и так довольно улыбается. «С кем это он так переписывается?» В голове уже успела перебрать худшие из вариантов, разозлиться, расстроиться и принять факт его измены. В расстроенных чувствах ушла обратно к себе, потянулась за телефоном, а там сообщения всякие милые и смешные от него как раз по времени совпадающие, когда я была у него.

Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 2 567
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +12
  • Не нравится
Проголосовало 12 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.

Подполковник
23 июля 2019 13:26


отлично
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...