Я не в отношениях. Есть поклонники, которые периодически спрашивают, с кем ходила в театр, на концерт. Считаю, что им необязательно знать, что я общаюсь с другими мужчинами. Поэтому я обычно отвечаю, что была с подругой или племянницей. Но это звучит убедительно, только если в это верить. Поэтому я проигрываю в своей голове, как бы прошел поход в театр или поездка с подругой. А недавно поймала себя на мысли, что некоторые воспоминания реально искажаются, я помню придуманную мной версию.
******
Уезжал в отпуск на дачу. Знакомый попросил пожить это время в моей квартире, у него с женой "медовый" месяц, живут с его мамой. Мне не жалко, согласился. Через неделю срочно понадобился ПТС, нашёлся покупатель на машину. Приезжаю рано утром (сотовых тогда ещё не было), звоню в домофон, тишина, открыл двери своими ключами. Они спят, ничего не слышат; понятно, дело молодое. Стал шарить в коробке с документами, слышу, кто-то встал и направляется в туалет. Думал, что мой знакомый. У меня, чтобы попасть в туалет из спальни, надо пройти по длинному коридору. Выглядываю из комнаты, а это его жена дефилирует по коридору, из одежды на ней только резинка для волос. Пока она шла, я чуть не получил неебический оргазм… Хотел, конечно, увидеть её возвращение, "там" ведь ещё интереснее, но это было бы сверхнаглостью.
******
Работаю на скорой. Вызов. У парня в жопе застряла ложка. Как и почему так вышло — не говорил. Лишь потом признался, что обнаружил у себя глистов и ничего лучше не придумал, чем достать их из своего дупла ложкой! Я удивляюсь, как он ещё ничего себе не повредил… Парню 24 года.
******
Одна из самых больших обид из детства — пропали мои игрушки из «Киндер сюрприза». В 1995 году моя мама начала общаться с местным мафиози, и у нас дома было всё: огромный телефон, икра, сладости и прочее. Но моя мама, втянувшись в эту волну девяностых, просто спилась. И меня забрали в детдом. В детдом я взяла с собой полпакета игрушек из «Киндеров»: бемеготики, акулы, львы, гномики, пингвины. На следующий день, когда проснулась, моих игрушек не было. И их нигде не было. Просто кто-то из воспитателей их забрал себе.
******
Один мой друг так сильно хотел посмотреть на мастерство проституток, но сам боялся с ними, да и у него была девушка на тот момент, поэтому заказал блондинку своему другу, а сам залез в шкаф подглядывать. И тут настает час икс, а у товарища не встает. В итоге друг час сидел в душном вонючем шкафу и смотрел, как эти двое смотрят телик и пьют чай.
******
С дедушкой живём вдвоём. Почти 5 лет назад у него заболела нога, делали операцию по добавлению протеза. Он не прижился, и пошло отторжение. Открылся свищ. И теперь каждый день я терплю вонь из его гнойной раны, которую он заматывает кульком, сверху бинты и вокруг ноги закрепляет скотчем. От этого течёт и воняет ещё больше. К врачу идти отказался, поставил себе сам диагноз "рак" и бухает каждый день. Я так больше не могу.
******
Наша староста всегда была умницей, но уж очень переживала за учёбу, доходило даже до истерик. И вот долгожданный выпускной! Вся нервотрёпка позади, она справилась, она молодец. Получает заветный красный, глазки ее блестят от счастья. Аплодисменты и радостные возгласы в зале. Она, улыбаясь, отходит немного в сторонку и… начинает есть диплом. Взгляд её стал настолько страшным, что мурашки по моему телу начали танцевать канкан. Обидно, что мы потом всей группой поехали в ресторан, а она — в психушку(((
******
Отдал нам мелким дядя Лёша свою старую сеть. Ну, мы сразу её поставили на Волге. Всю ночь с удочками просидели, охраняли. Толком ничего не поймали, разве что котам. Стали сеть тянуть, а там рыбы мешка на два и осетра 4 штуки. Рыбу по мешкам и домой. Решили дяде Лёше осетра дать — не всех, а пару — за сеть. Время раннее, решили не будить и через забор закинули "трофей". Вечером нам лещей дали теми осетрами — они весь огород переваляли. Помидоры пали первыми, следом огурцы и перец...
******
Недавно купила себе очень красивые красные перчатки. Вышла выгулять обновку, на остановке почти сразу один молодой человек обратил на мои руки внимание. Подошёл, сказал, что у меня восхитительные перчатки, не могла бы я сказать, где их купила. Я подумала, что он решил купить такие же своей девушке или маме, так что охотно поделилась адресом магазина, даже протянула руку пощупать материал. Вот только парень вцепился в мою ладонь как-то нездорово. Начал поглаживать с нарастающей агрессивностью. Мне стало жутко, я выдернула руку и попятилась. А у парня глаза уже совсем дикие, а в штанах бугорок затопорщился. В ужасе заскочила в первый подъехавший трамвай, но этого психа ещё не раз видела на этой ветке; видать, живёт неподалеку. А на те перчатки без отвращения больше смотреть не могу.
******
На работе начальство выступает за посещение корпоративов: выезды на природу, вечеринки по праздникам с алкоголем — не откажешься. При этом я не умею пить с неблизкими людьми, потому что меня уносит после первого глотка, и после я помню всякую дичь: то я вешаюсь на генерального с просьбой поцеловать, то выплясываю на столе, то бью коллегу. На работу иду со стыдом, а оказывается, все это бред, которого не было. Если пью с друзьями, то такого нет. У людей бывают фантомные боли, а у меня фантомные воспоминания, блин!
******
Когда я захотела развестись, мне стали звонить родители мужа с желанием поговорить. Я дама не дикая, культурно собралась и приехала объяснить свой выбор. Внимательно выслушав мои аргументы, в том числе о нежелании моего мужа заботиться обо мне, мне свёкор (56 лет) залепил гениальную вещь: «Все твои претензии — ерунда. Вот я только год назад стал получать удовольствие от того, что стал своей жене по утрам варить кофе». А я сижу и думаю: то есть мне ещё почти 30 лет ждать, пока мой муж начнёт любить что-то для меня делать? В 28 лет счастья недостойна? Мы так друг друга и не поняли...
******
Наблюдаю за родителями и вижу, что они тоже растут и "взрослеют". Я появилась, когда они были еще молодыми, естественно, наломали дров и в своих отношениях (дошло до развода), и в моем воспитании. Не без косяков, в общем. Но сейчас они оба признают ошибки прошлого. Оба стали спокойными, менее токсичными, отец перестал взрываться из-за всякой ерунды (а он всегда был очень вспыльчивым), мама со временем перестала ругаться со мной и пытаться заставлять что-то делать. Кстати, когда она перестала пытаться меня принуждать к работе по дому, я вполне спокойно начала делать ее сама, не из-под палки. Приятно видеть, что люди учатся на своих ошибках. А я слушаю, мотаю на ус и учусь на чужих.
******
В детстве наивно полагала, что зеваки — это люди, которые приходят куда-либо, чтобы постоять и позевать.
******
Хожу к одному и тому же парикмахеру. Потому что хочу её трахнуть. Прямо в зале, на кресле. Представляю, как мы запираем дверь на ключ, опускаем жалюзи и начинаем заниматься бешено сладострастным сексом. Нам уже барабанят в дверь, нас это ещё больше распаляет. В конце помогаю ей одеться, завязываю ей фартук. Она меня напоследок брызжет одеколоном. Мечтаю обо всём этом, пока она трётся об меня своим животиком.
Слышал, где-то есть парикмахерские, где клиентов обслуживают голые цирюльники-женщины. Хоть завтра вылетай туда...
******
Моя большая мечта — взять большой рюкзак, положить в него лишь необходимые средства и поехать по миру без денег. Лично знаю людей, кто так путешествует, вкладывая деньги лишь в один перелёт и визу. Через месяц моё путешествие начнётся! Пока что не в одиночку, но так даже веселее.
******
Однажды мы с моим другом решили забраться в один старый, как нам казалось на тот момент, дом. Мы с ним ещё те сталкеры были. Дом был, естественно, закрыт, и нам пришлось разбивать окно. Знаю, не самый лучший поступок. Когда залезли, начали рыться в доме, как у себя. Нужно признаться, домик был достаточно хороший и опрятный внутри. Мы перерыли там много всего: книги, столы, шкафы. А потом нам рассказали, что в этот дом приезжает парень в память о своей семье.
Чувствую стыд и сегодня.
******
Еду домой из города, ехать полтора часа. Слышу, как в WhatsApp приходят сообщения. Думаю, приеду, почитаю. Дома оказалось, что пришло 24 голосовых сообщения. Незнакомый мужчина сначала вежливо поздоровался и представился Игорем. Потом сказал, что номер набрал случайно, и ему понравилось фото на аве. Потом спросил, не замужем ли я, сколько лет, есть ли дети, где живу, работаю. Предложил встретиться, созвониться, познакомиться. Потом несколько раз спросил, почему я молчу. Потом сказал, что раз сообщения доходят, а я молчу, значит, слишком гордая. Потом послал меня на хуй. Я написала ему одно слово: "Идиот". В ответ получила: "Ты просрала своё счастье, дура!"
Будучи маленькой, увидела по телику передачу об океане и его обитателях. И запало мне, что в океане вода тёплая, и рыбам это нравится. Рыбки дома у нас были... даже два аквариума. Найти кипятильник не составило труда. Запах ухи с водорослями почувствовали даже соседи.
******
Звонит мама и спрашивает: "Ты куда это так торопишься, бежишь так, что аж пятки сверкают?" Удивилась, я-то дома. Подумала, может, спутала. Она говорит: "Я на видео тебя даже сняла, так ты смешно бежала". И отправляет видео с перебегающей дорогу обезьяной. Люблю маму.
******
Из-за нарушения нервной проводимости мои ноги мелко дрожат, хоть какое-то время побыв в неестественном для них положении. Так что у меня что ни мужик - то бог секса и куни. Лежит рядом весь такой с взлетевшей самооценкой, гладит мои дрожащие "от оргазма" конечности :D
******
Недавно девушка сходила к гинекологу, тот нашел букет каких-то заболеваний. Несерьезных, конечно, но все же. Естественно, скандал, и пиздюлей получил я (по совету врача). Пришлось принять удар с гордостью, не говорить же ей, что она у меня первая...
******
Мой парень — иностранец. Мои русские друзья научили его говорить разные ругательства. Недавно лежу, читаю, а он мне: "Давай потрахаемся, шлюха". Я подношу руку, чтобы отвесить ему знатного леща, а он выставляет свою, и получается, что я даю ему "пять"...
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
