Почесать укус комара – это маленький оргазм.
******
Современная проблема:
«Что посмотреть, пока ешь перед компом?»
******
Пытаясь готовиться к экзамену, постоянно
с удивлением обнаруживаю, что
лекции в моей тетрадке записывал какой-
то врач. Пьяный. И при этом левой рукой
******
Истинно мужской ответ: стоя прямо посреди бардака, сказать совершенно искренне: «Вроде, чисто..»
******
А вот если я буду целыми сутками лежать на
полу, это будет считаться активной
половой жизнью?
******
Ссора без секса – это нервы на ветер
******
Каждый раз, удаляя сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства
******
Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!
******
Самый близкий человек – это тот, который хорошо знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
******
Я выучил фразу «Покормите меня» на 30 языках, на всякий случай.
******
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...
******
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...
******
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
******
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
******
У нас на работе очень крутой принтер.
Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
******
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
******
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками
******
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
******
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
******
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .
******
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
******
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!
******
Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
******
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!
******
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, ниггер!
******
— Ты еще в магазине?
— Да.
— Тогда купи, пожалуйста...
— ОЙ Я УЖЕ ВЫШЛА, НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ. ПОКА.
******
Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к дрyгой - синяя. Женщина подходит и интересyется:
-Зачем y него ленточки привязаны?
-Дернешь за синюю - говорит по-английски, за краснyю - по-францyзски.
-А если за обе дернyть, что бyдет?
Попyгай не выдерживает:
-Что бyдет,что бyдет! Hа жопy yпадy!
******
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ХРЕН !!!!!!!!!
******
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
- Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
******
Утро в деревне:.Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже
******
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
******
Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?
******
Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард.
Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал.
А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь.
Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!
******
Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый: — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять,
то мне грозит не грипп, a инфаркт!!
******
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".
******
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
******
Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...
******
А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.
******
Как ни старался интернет на Первомай, но шашлык всё равно победил.
******
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?
******
Утро после грандиозной пьянки, просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто естественно не признается, проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.
******
Совершил кругосветный перелет на самолете. Вернулся туда, откуда вылетел. Спрашивается: на хрена летал???
******
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами!
******
Два товарища не виделись 15 лет.
- Что новенького?
- Ты знаешь, жена мне изменяет.
- Ты меня неправильно понял. Я спросил: "Что новенького?"
******
Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
******
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
******
Объявление в маршрутке - "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный "червонец" уже закончен!!!"
******
Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.
******
Вологодские девушки окают во время секса.
******
Жалко, что у нас гаремы запрещены... Мне уже тяжело одной мужа, пьяного, на пятый этаж затаскивать...
******
Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался : - Изменяет.
******
В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.
******
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
******
На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: - Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- х№ёвина и п№№дюлина. Иначе никто не понимает.
******
Едет мужик по деревне, развозит навоз, в одном из дворов сгружает.
Хозяйка, оценивая качество, в восхищении:
– Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: – Говна не возим!
******
Махнуть на курорт легче всего рукой.
******
– Когда я нахожусь рядом с тобой, не могу думать ни о работе, ни о карьере!
– Блин, Петрович, да ты задолбал! Карьер сам не выкопается! Заводи экскаватор!!!
******
Пробки на Садовом кольце недавно были приравнены к местам лишения свободы.
******
По мнению кошки, все вещи в доме принадлежат кошкам.
Английская пословица
******
Список симптомов лени:
Первый:
******
Новости телеканала «Россия 24»:
Для тех, кто вчера не читал новости в интернете»
******
С того момента как малыш стал спать с нами, «в рот мне ноги» уже не кажется чем-то смешным.
******
Язык весит всего около 50 граммов – а как сложно удержать его за зубами!
******
Современные дети, которые были выращены на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина – это просто крупная женщина.
******
Едет мужик по деревне, развозит навоз, в одном из дворов сгружает.
Хозяйка, оценивая качество, в восхищении:
– Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: – Говна не возим!
******
Махнуть на курорт легче всего рукой.
******
– Когда я нахожусь рядом с тобой, не могу думать ни о работе, ни о карьере!
– Блин, Петрович, да ты задолбал! Карьер сам не выкопается! Заводи экскаватор!!!
******
Из записей излечившегося шопоголика:
Лишь после того, как вникнешь в суть распродажи, ты понимаешь, что слово «скидка» однозначно происходит от слова «кинуть».
******
Новости:
Чебуречная на Савеловском, следуя многолетним традициям, организовала ежедневную выставку кошек…
******
Главная проблема многих девушек состоит в том, что порция водки, после
которой она становилась привлекательными для парней, является такой, что
парни после нее уже не способны вообще ни на что.
******
- А теперь мы расскажем краткое содержание предыдущей ключевой серии порнофильма…
******
Народная мудрость:
Весной начинают распускаться не только почки на деревьях, но и женщины!
******
- Люди добрые, простите, что обращаюсь. Я сама не местная,
три дня ночевала на вокзале, сволочи всё украли: документы, деньги, пояс
смертницы. А мне ведь сегодня в крупном торговом центре на Рублевке взрываться…
Помогите, пожалуйста, кто чем сможет!
******
Послесловие к популярной книге «Пособие для невыносимых стерв»:
«Курс пройден, Ты уже Редкостная Злобная Прокуренная Гламурная Б%#дь.
Но это еще далеко не идеал! Покупай сонник — новое продолжение книги!»
******
- Слышал, Змей Горыныч был выбран официальным символом Российской Баскетбольной Ассоциации?
- Но почему такой странный символ?
- Да потому, что трёхочковый!
******
Гениальные учёные Узбекского Государственного Университета сумели скрестить тапочек и лампочку.
Новое изобретение назвали «тампочка». Теперь, когда ночью встаёшь, сразу видно, чей туфля!
******
В недрах России можно отыскать множество весьма полезных ископаемых, а на поверхности — множество вредных.
******
Новости:
По расчетам специалистов, микробиолог, который сможет вывести штамм вируса,
вызывающий у женщин аллергию на деньги, будет настолько одарен благодарностью
женатых мужчин, что станет самым богатым мужчиной на планете.
******
Переписка в асе:
- Чё на работе делаешь ща?
- Дак зарплату получаю, пишу письмо своему директору, чтоб зарплату мне повысил.
Кстати, правильно писать — «ах#ел» или «ох#ел»?
******
Цитата из голландской книги «Советы жене»:
“Курение травки на выходных, однозначно, укрепит Ваш брак. Но помните, что даже
укуренной нельзя смеяться над сексуальной ориентацией Вашего супруга”.
******
Конгресс США недавно утвердил новую поправку к правилам настольных игр.
Теперь в шахматах и шашках черные будут ходить первыми.
******
ФСБ сообщает о предотвращенной бесчеловечной акции,
направленной на подрыв психического здоровья России,
теперь фото обнаженной В. Новодворской не появится в «Плейбое».
******
Об уволенных работниках вообще нельзя плохо говорить. Или хорошо или ничего.
Ибо бренные тела этих людей будут еще сорок дней возвращаться за долгожданным расчётом, и лишь великий главбух способен разорвать все тягостные кармические связи, отпустив их в далёкий лучший мир.
******
После вступления Николая Валуева в ЕР партия власти, наконец-то, обрела истинное лицо!
******
Пришли монахини на озеро и увидели там голого настоятеля монастыря. Они обнаружили у него между ног незнакомый орган и поинтересовались о его предназначении:
- Это мой измеритель грехов, сестры,- ответил настоятель. – С его помощью я могу ваши грехи измерить.
После «измерения» грехов монашки вернулись в монастырь, и рассказывают игумене про грехоизмеритель.
Игуменья:
- Хм… Так грехоизмеритель значит… А вот мне в прошлый раз сказал, что у него это божий леденец…
******
- Что может родиться в споре между мужской и женской логикой?
- Наверное, истина?…
- А вот и нет! Только детская логика!
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
