Автовазу никак не удаётся провести краш-тест новой модели: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
******
Стремление первым уйти со светофора, чтобы показать всем задницу, это яркий признак латентного гомосексуализма…
******
В Голландии фильм «Алиса в стране чудес» признали документальным.
******
- Ну что, голубчик, вы пьёте?
- Ну, как вам сказать, дорогой доктор…
- Говорите честно! Я вижу: пьёте. А что же Вы пьете?
- Ну, вот если название этого алкогольного напитка разделить на 2 части, то получатся названия двух животных.
- Конь-Як?
- Ага!
- И как много Вы пьете?
- Чтобы узнать ответ на этот вопрос, поменяйте животных местами…
******
Объявление в газете:
«Игрок на вувузеле (глухонемой) построит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирован!»
******
Хозяин ресторана говорит клиенту:
- Гордость нашего ресторана это черепахи!
Клиент спокойно:
- Да-да, я знаю, вчера меня одна тут обслуживала…
******
Гарри Каспаров после окончания матча с компьютером два дня пил с калькулятором.
******
У берегов Италии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Итальянские власти в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы…
******
Если вдуматься как следует, то два главных символа России, бутылка водки и матрёшка, это одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвёртая…
******
Лёгкие наркотики сокращают жизнь, а вот смех её продлевает… Ну, в общем-то, то на то и выходит.
******
Забил медведь косяк и решил его оприходовать под деревом. Пыхнул пару раз и задремал. Просыпается – нет косяка. Вызывает орла:
- Ты летаешь выше всех, глянь, кто мой косяк курит.
Орел полетел. Смотрит: вроде все нормально. Заяц в порядке. Леса, волк своими делами занимаются.
Вдруг смотрит, ворона летит кверху лапами. Орел подлетает к ней:
- Слышь, ворона, ты косяк у медведя спис$ила?
- Какой, на$уй косяк? Тут землю спис$или!
******
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый тоже.
И Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
******
Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил — летчик.
Династия гаишников
-Сынок, вставай, тебе на работу пора
-Да рано же еще!
- Какое рано, они там уже два часа, как даром ездят.
******
Помер гаишник и там его спрашивают:
- Здесь у нас рай, там ад, ты куда хочешь?
- А можно мне где-нибуть на перекрёсточке?
******
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы теряем его! Всё…потеряли…
Голос сверху:
- Всё нормально, мы его приняли.
******
Учительница:
- Дети, я вчера ваши сочинения проверила. Все нормально, только вот
Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же
улЯтели?
- Ну как почему? СклЯвали все, вот и улЯтели.
******
Наивысшая степень ЛЕНИ — это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек..
******
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу нагрузка резко увеличивается в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
******
Две ласточки летят:
- Смотри, как на нас люди уставились — говорит одна.
- Наверное, к дождю!
******
Чем лучше отремонтировали дорогу, тем хреновее под ней стали трубы и их во чтобы то ни стало надо поменять…
******
Для западной психологии главное — достижение поставленной цели. Для восточной — пpоцесс достижения поставленной цели. А для pyсской психологии главное — постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
******
Говорят, что пиво — это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
…Бывает, как наделаю бутербродов…
******
- Ой , у вас есть самое ужасное мощное средство от комаров?
- Да, вот жидкость просто прекрасная, очень надёжно их отпугивает…
- Да не-е-ет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, сволочи, МУЧИЛИСЬ!
******
- Добрый день, это бюро добрых услуг?
- Да, и какого хрена тебе надо?!
******
- Я мечтаю зарабатывать 1 000 000 в месяц, как мой отец!
- А что, он столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!
******
- А что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает жезл вверх на вытянутой руке?
- Свободная касса!
******
- Скажите, а вы и вправду очень нерешительный человек?
- И да, и нет…
******
Едет человек в автобусе. Грустный. И думает: «Вокруг одни гопники, начальник — придурок, жена — просто стерва».
За спиной стоит ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — гопники, начальник — придурок, а жена — стерва». И тоже думает: «Так вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять».
******
Сын задаёт отцу вопрос:
- Папа, скажи, а это правда, что на Востоке жених иногда не знает, кто его жена, пока не женится?
- Да это в любой стране, сынок.
******
- Я пожалуюсь на вас президенту!.. Да что президенту, я до самого премьер-министра дойду!
******
Москва. Полночь. По улице идут два медведя. Старший учит младшего:
- Консервную банку лучше брать с мигалкой. Там мясо жирнее.
******
- Мне тут недавно талисман подарили, который притягивает деньги. Повесил его в автомобиле.
- И как?
- Как, как…На следующий день в меня инкассаторская машина впендюрилась.
******
Решили как-то четверо стариков поиграть в гольф.
- Да-а-а, похоже, с годами эти холмы становятся всё круче и круче…
- Точно. И расстояния от лунки до лунки больше, чем раньше…
- А клюшки-то, клюшки всё тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись жалоб, четвертый старик не выдержал:
- Да прекратите вы ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
******
Какая бы музыка ни была включена у соседей, она автоматически становится говном.
******
В деревне вообще нет такого понятия как биотуалет, зато там есть понятие биополе.
******
Детство — это такое прекрасное время, когда в деревне бежишь со всех ног ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
******
Призвали как-то одного админа служить, на границу. Поставили в дозор. Вдруг админ слышит шаги…
- Стоять! Пароль?!
Ответ из темноты:
- Новосибирск!
- Логин?!
- ???!!
******
Жизнь сложилась — это когда ты добился того, за что все уважают, а удалась — когда самому нравится.
******
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, никогда не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной ма-а-аленькой сигаретки, потом их будет три, потом пачка, а там уже начинают пить, уже секс на уме, роскошь — все это ведет к разврату. Есть вопросы ко мне?
- Да, святой отец: а где найти эту волшебную сигаретку?
******
Спрашивает журналист у долгожителя: «В чём секрет вашей такой долгой жизни?»
Старик: «Я никогда не спорю.»
Журналист: «Да быть не может!»
Старик: «Ну… не может, так не может…»
******
В Одессе yмеp Рабинович. Родственники думают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и шлют телегpаммy: «Рабинович – все». Чеpез неделю пpиходит ответ : «Ой».
******
- А вы бутылки из-под «Хеннеси» принимаете?
Морда за прилавком с издевкой:
- Тары нет, СЭР…
******
Профессор в институте читает лекцию уже больше двух часов.
- Извините, что я так долго говорю, но у меня нет часов.
Из аудитории:
- Сзади вас висит календарь!
******
Мчится лось по полю: пыль столбом, стога рогами разбрасывает,
Всё гремит и трещит — кошмар!
Выбегает на самый край поля и видит — стоит дом, а на ней большими буквами «БАР».
Вламывается:
- 30 грамм водки!
Бармен:
- Так ты же здоровый такой, тебе мало будет!
Да — мне только для запаха, а дури и так своей хватает!
******
Я с вами прощаюсь до завтра. После рекламы вас ждёт прогноз погоды, спортивные новости и новая так сильно полюбившаяся рубрика — плохие новости из Америки.
******
Идет мужик по дороге, видит: дракончик сидит и плачет, мужик подходит и спрашивает:
- Где твоя мама?
Дракончик:
- Скушал
- А папа?
- Скушал
- А дедушка?
- Съеееел!!!
- Ну и кто ты после этого?
- Бедный маленький сиротка
******
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит: избушка на курьих ножках, а на крыше написано: «Изба-гадальня». Ну, думает, дай зайду и погадаю. Заходит, а в избушке темнотища, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл-то?
- Да вот, тут… погадать хочу!
- Hу возьми ковш слева от тебя, зачерпни из бочонка впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит:
- Б$ЯЯЯ, это же говно!
Голос:
- Угадал! — дальше гадать будем?
******
Жара — это когда ты прижимаешься в общественном транспорте к девушке, вовсе не потому что она красивая, а потому что у нее в пакете замороженная курица.
******
В Голландии легализованы легкие грабежи..
******
В день, когда начнётся страшный суд, богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
******
Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
Душа измученно:
- Нет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Я тебя в последний раз спрашиваю: да или нет?
- Нет!
- Ну, посторонись, а то оболью!
******
Посылаю своим недругам луч всепрощения и любви. Пусть он изжарит вас дотла, с-скатины!
******
Adidas – это самый мощный мировой производитель одежды для хождения к ларьку за пивом и езды на поездах.
******
В связи с тем, что на Украине кино подлежит переводу на украинский, в фильме «Пираты Карибского моря» появился новый персонаж — Жэк Горобэць. Это ещё ерунда. Знаете как теперь называется фильм «Щупальца?» — «Мацяльця»!
******
Россия, Россия…
Ходил анализы сдавать. И какой-то чувак на табличке «УРОЛОГ» у буквы Р второе ушко пририсовал.
Стоят угрюмые мужики. — К уфологу.
******
Наконец-то учёные из США разработали автомобиль, который работает на воде!
Однако, к сожалению, он пока работает только на воде из Мексиканского залива.
******
Надпись крупным шрифтом над входом в церковь:
«Если ты устал от грехов, зайди сюда». Внизу добавлено помадой:
«…А если нет, то звони по телефону 346-26-62»
******
Приходит пациентка к хирургу после пластической операции и говорит:
- Спасибо вам, доктор! Вы такой умница, так хорошо сделали операцию. У меня все просто замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не О$$ЕВШИМИ…
******
После разоблачения сети российских шпионов глава Apple Стив Джобс извинился перед Дмитрием Анатольевичем и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг
будет исправлен.
******
Смотрю я на игру сборной Франции и начинаю понимать, что такое «Год России
во Франции».
******
Наш начальник отдела по работе с клиентами — кошмарная тётка. У неё и на двери так и написано: «Начальник ОРК».
******
У вас никак не получается поджарить гвозди? Совсем никак? — Звоните нам прямо сейчас.
Волгоградская психиатрическая больница ждет Вас.
******
Экзамен. Профессор:
- Ну, студент, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и начинаем его подогревать. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Отлично! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся!
******
Ранним утром у самого подножия горы двое внимательных альпинистов нашли одного
невнимательного.
******
Послушайте, а нельзя ли сдать АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена
ржавых автозаводов на новые?
******
Если российскую армию сделать полностью добровольной, то в стране придётся закрыть
полровину ВУЗов.
******
Интересно, можно ли назвать человека идиотом, если он в анкете в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!
******
Пилот — бортинженеру:
- Это что за хлопок был?
- Правый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это-то что за хлопок?
- Это я обо$рался…
******
- Блин, вообще же ни хрена не видно, — сказал русский водитель и добавил газу.
******
- Больной, скажите, как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до четырёх и засыпаю.
- Как? Всего лишь до четырёх!?
- Ну… иногда до полпятого…
******
Интернет, Интернет, Интернет — отпусти меня в туалет!
******
Если бабули перед подъездом на лавочке сидят очень тихо — проверьте у них пульс.
******
- Пап, а ты 10 баксов мятых видел?
- Видел.
- А 100 баксов?
- Да
- А 100 000?
- Нет
- Тогда тебе стоит зайти в гараж…
******
Отец проверяет тетрадку сына:
- Да почему же ты так неровно пишешь крючочки?
- Пап, ты бы положил тетрадку с интегралами….
******
А кто сутра рано встает… тому Бог проехать дает..
******
Звонят дверь. Хозяин открывает, а на пороге стоит сосед с нижнего этажа. И протягивает мешок:
- Я принес вам овса.
- Овса? Да зачем нам овёс?
- А это для тех лошадей, которые у вас топают!
******
Бабушка любит белый, дедушка бородинский, а папа черный… он любит бананы.
******
Нормальное, кстати получается обращение к дорогой тёще.
-Мама, ну шо вы шумите как вувузела?
******
Читаю: «Президент Янукович купил через Интернет марихуану и кокаин…И пришел с ними на совещание в правительстве»
Чуууувааааак! :) ))))
******
- Вот смотрю фотографии девушек с обложек Playboy. Классно!
А что эта за надпись под ними: «All right reserved» ?
- Это значит «всегда правой, не переставая»
******
Длиннющая очередь. Заяц лезет без очереди.
Волк зайца за уши и говорит:
- Заяц, ты куда это вперёд Волка?
Заяц:
- Волк, да ты не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять прёт без очереди.
Медведь не выдержал — заорал:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Замолкни, медведь, пойдем за угол.
Уходят. Снова через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охренел, что-ли?
Заяц нагло:
- Пойдем-ка, Лев, за угол отойдем.
Заходят они за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, да мать твою, сколько же можно — все жратва, да жратва! Когда пиво будет?
******
Жена подозревает мужа в изменах:
- Я тебя предупреждаю, если узнаю, что ты с девками на работе шашни крутишь, повешусь или утоплюсь!
- Опять эти твои обещания… Всю жизнь одни обещания!
******
-Добрый день, я ваш новый сосед.
-Сверху или снизу?
-Чё, прям так сразу?!
******
Сломали чуваку челюсть. Навещает его жена:
- Милый, я тебе сухариков принесла. Куда положить?
- На штолик
На следующий день:
- Милый, я тебе сухариков принесла. Куда их положить?
- В шумбочку
- А завтра что тебе принести?
- Орехов, штерва!
******
Почему когда выходишь из отпуска — одна лишь мысль: уволиться нахрен!!!
******
Новости индустрии секса: порнофильмы на DVD теперь вместе с караоке!
******
Согласно статистике девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а десятый предпочитает остальных девятерых…
******
…. Прямо посередине Ада есть ледяное озеро. Вода там ужасно холодна: кусок раскалённого металла, брошенный в это озеро, ещё на подлёте превращается в лёд.
Это озеро никак нельзя увидеть – у каждого, кто попробует подойти близко, замерзают глаза….
В озере сидят грешники – работники ЖКХ, которые отключали летом горячую воду!
******
Письмо из армии: «Всё отлично! Здесь нас чистить и варить картошку, убирать снег.
В общем если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и пожрать приготовим».
******
Разговаривают два еврея:
- А вы знаете, что Изя таки пид. . . ст? !
- Да? Неужели долг не отдаёт?
- Да не-еет. В хорошем смысле.
******
Решили зайцы выпить, водка есть, а закуски нет…
Пошли к вороне.
Нашли: сидит на ветке, в клюве — сыр.
- Ворона, привеет!
Ворона молчит…
- Выпить хочешь?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На следующий день снова с водкой к вороне:
- Ворона, хошь выпить?
Молчание…
Один заяц, наливая в чашку, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит…
Заяц, наливая в чашку:
- Столько-то хватит?
Молчание…
- Ворона, да ты что думаешь-то, мы тебя нае$ать хотим?
- ДА!!!!
******
Доктор, у меня совсем нет друзей… Может, хоть ты мне поможешь: маленький жирный старикашка?
******
Перекати-поле – это вовсе не растение, это скелеты погибших колобков…
******
Из письма оператору кабельного ТВ: «Чё за ху$ня?! Куда вы, бл$ть, дели канал «Культура?!»
******
Звонок в четыре часа ночи:
- Слушаю…
-Алё, у Вас под окнами стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?
******
Менеджер по продажам — это тот самый чувак, который разгоняет пришедших погреться вопросом «Я могу вам помочь?».
******
Заказчик принимает работу у подрядчика. Его подводят к выкопанной шахте диаметром 4 метра и глубиной 60 метров. Заказчик осторожно заглядывает в яму, а там горит прожектор.
Заказчик:
- Да это что за хренотень?
Подрядчик:
- Как же! Вот чертёж – всё по нему и делали.
Заказчик (переворачивая чертёж на сто восемьдесят градусов):
- Это же маяк, б$я! Маяк!!!
******
Мы – самое счастливое поколение: мы можем писать мат на различных форумах,
альбомами загружать свои эротические фотографии во все соцсети, ввиду того, что наши
родители – настоящие динозавры, они с интернетом всегда на “Вы”.
А вот нашим детям уже точно не повезло…
******
Муж с женой лежат на кровати, жена на 8-м месяце беременности.
Зная, что творится с мужем, супруга говорит:
- Милый, я тебя понимаю, возьми 40 баксов и сходи к соседке, она займётся с тобой сексом. Но учти, что это в первый и последний раз!
Муж хватает деньги и бежит к соседке, но через три минуты возвращается:
- Она за 40 баксов не согласна… хочет 60.
- Вот же ж сучка! Я ведь с её мужа всего 40 взяла, когда она была беременная!
******
Мужчина заходит в сельской магазин и задаёт вопрос продавцу:
- А у вас пряники сегодня свежие?
- Нет, ужасно старые, все заплесневелые.
- Ну, а печенье?
- Мужчина, возьмите лучше пряники…
******
- Мама, я окончательно решила бросить мужа, так как он относится ко мне как к своей собаке!
- Так что же эта сволочь делает, дочка?
- Он потребовал от меня верности!
******
Если на борту самолёта, который летит на крейсерской высоте, Вам придётся услышать
фразу: «Всем спокойно! Без паники! «, то знайте: более существенного повода для паники
Вам в жизни может и не представиться.
******
Врач обращается к больному:
- Послушайте, Вам запрещается пить, курить, заниматься сексом, смотреть ТВ, посещать кафе и бары.
- А это на долго?
- Пока Вы не оплатите наш счет!
******
Список фраз, которые очень сложно с первого раза прочесть правильно:
- «Крутые выбоены».
- «С кем бы мне снять двушку?».
- «Я тебе вечером отослала!».
******
Бабка кричит на базаре:
- Яблоки! Кому отборные чернобыльские яблоки?!
- Чернобыльские?! – с недоумением спрашивает прохожий – Так кто такие будет покупать?!
- Ой, не скажи, ещё как берут! Кто для любимой тещи, кто для зятя…
******
- Сын, наконец, настало время нам поговорить о сексе.
- Папа, я ведь уже взрослый, я все знаю!
- Так у меня появились свежие сведения.
******
Медведев принял указ о продаже пива в бутылочках по 0, 33 литра только для того, чтобы
в магазинах они не закрывали литровые бутылки водки.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
