Идут по парку два грузина .Навстречу им идет негр. Один грузин другому:
- Ваха, смотри-обэзян.
Негр:
- Я нэ обезян, я эфиоп.
Грузин:
- Ваха, эфиёптвою мать, обэзян-то говорящий.
******
Папа очень сильно торопился, когда рассказывал сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!
******
- Чем отличается путана от порядочной женщины?
- Путана не устраивает аукцион на свои услуги.
******
Бежит прапорщик с тележкой, в которой навалено много-много всякого мусора. К нему подбегают два капитана и говорят: «Прапорщик, ты чего это мусор вывозишь? Поди ко спёр чего-то?». Перевернули тележку, покопались, но ничего не нашли, прапору говорят: «Ну дебил вези свой мусор». Он мусор закидал и побежал дальше и приговаривает: «Прапорщик дебил не дебил, а тележку то спи$$$л»
******
Mужик продает на базаре попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая красивая птичка, она говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл$$ь, говорит.
Мужик извиняется:
- Если купите, то все исправим за десять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду, сует туда попугая — Нельзя хамить, нельзя хамить.
Вынимает попугая , тот ему:
- Все, Петрович, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в порядке теперь.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, то что ты скажешь?
- Приветствую вас, госпожа, приветствую вас, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Приветствую вас, госпожа, приветствую вас, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Петрович, кипяти воду, она действительно бл$$ь
******
- Катя, а у тебя есть парень?
- Нет, нету
- Как?! У такой красивой, образованной, обаятельной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья
******
Звонок в компанию, которая занимается ремонтом оргтехники:
- Мой принтер стал плохо печатать!
- Да, скорее всего, его надо просто почистить. Это стоит 40 баксов. Но лучше вам прочесть инструкцию и выполнить эту работу самостоятельно.
Удивлённый клиент:
- А ваш директор знает, что вы так препятствуете бизнесу?
- Да вообще-то, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
******
Имя: Татьяна.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: nikolaeva1985@mail.ру
******
Приметы времени: в завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.
******
- Это что у вас тут, лежачие полицейские, что ли?
- Ага.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.
******
Зима, ты прости меня, что говорил тебе «как же ты зае$$ла», «иди ты к чёрту». Был очень сильно неправ.
******
- Представляешь, мне вчера на Ленинградском шоссе в жопу ка-а-а-ак в$$$али!
- А ты пешком был или на машине?
******
- Мам, сегодня у нас в школе будет сокращённое родительское собрание.
- Что это значит — сокращённое?
- Я, ты и директор.
******
- Я давно мечтаю в Испанию съездить, от быков по улицам побегать…
- Да, дешевле можно: съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
******
Знаете, что такое менструация? Менструация — это та самая кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить…
******
Сразу после того, как бригада молдаван завершила ремонт столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
******
Опытный лесник знает около двадцати рифм на слово «Ауууууу!!!»
******
Рядом царь-пушкой и царь-колоколом поставят царь-мигалку.
******
Вот ты мне можешь сказать, почему вы, мужчины, настолько редко дарите девушкам цветы?
- Ну, к примеру, вы нам пиво вообще не дарите!
******
Вы хотите узнать, что такое настоящие «в рот мне ноги»? — Тогда пробегитесь по плацкартному вагону ночью.
******
- Доктор, я никак не могу нормально выговаривать букву «ч».
- Почему? – Вы просто прекрасно её выговариваете.
- Не човчем.
******
— Коты чрезвычайно умные животные. Они ещё раньше человека научились переписываться смсками…
- Это как это?
- Они обссыкают колёса машин
******
Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто жжет такой этот Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наш дядя Мойша?
- Да что ты! Наш дядя Мойша — старший экономист!
******
Семь часов вечера. Бармен начищает стаканы и видит, что через в дверь заходит куча маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
- Что-то рановато вы сегодня! Петрович еще не приходил
******
Газпром — это же наше всё! Правда, мы – это его ничто.
******
Один цироковой дрессировщик шел по рынку и увидел, как один дед показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал прикольные танцы.
- Дед, а, продай хомяка, 10 тысяч дам!
Дед согласился.
На следующийдень разозлённый дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Да что ты мне продал, дед? Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?
******
Если бы Николая Баскова вообще не существовало, его бы следовало слепить из хохломы, говна и оладьев…
******
Сидит грустный-грусный Изя. К нему подходит Мойшаи спрашивает:
— Да что ты печальный такой, Яша?
— Купил-таки я два лотерейных билета и выиграл машину.
— Так, что ты переживаешь, радоваться нужно?
— Ах, да какого же чёрта я купил второй билет?!
******
- Во всём нужно искать позитив. Вот, к примеру, хорошо иметь руки, растущие из жопы
- Это чем же?
- Можно шнурки завязывать не нагибаясь…
******
Абрамович жалуется приятелю:
- Никак не могу поссать!!!
- Простата?
- Да какая простата…. Только достану сразу сосут.
******
- Говорят, что на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело…
- …И не завелось…
******
Есть фразы, которые практически невозможно быстро и правильно прочесть с первого раза:
-я тебе отослала
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
******
- Сегодня нашел свою половинку.
— Ну и как?
— Всю ночь мерял. Оказалось — не моя.
******
Гаишник останавливает авто. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что это за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода?
- Микрофон – это, чтобы наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Нет, видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками «фак»):
- Ну, тогда счастливой дороги!
******
Группа туристов идет по дальневосточной тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! – говорит проводник.
Один из туристов:
- Блин, я тоже обоссался.
******
Собрались как-то звери ехать в Китай. Медведь и говорит:
- В Китае – там вообще все по-другому. Там и имена наши будет звучать по-другому. Вот я, например, буду зваться Муй, Волк — Вуй, Лиса — Луй…
Хомяк послушал-послушал и говорит:
- Лучше я дома останусь
******
Президентские выборы 2012 г будут стоит очень недорого — всего два рубля. Просто два кандидата подбросят монетку на решка-орёл.
******
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сфочке, оставляю 200 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 300 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который очень просил упомянуть его в завещании, упоминаю: «Привет тебе, Шмулик!..»
******
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2012 года составит 5000 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 129 и 133 года для женщин и мужчин соответственно.
******
До введения новых штрафов «за пешеходов» водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных…
******
Дед купил петуха в деревню куриц топтать. В первый день петух всех курей оттоптал. На второй день всех уток. На третий — всех гусынь. Дед думает: ну всё, петух-то помрет. Выходит дед во двор, а там петух в луже лежит глаза закрыты, вокруг уже вороны собираются. Дед пинает петуха ногой. Ну, всё, говорит, помер. Петух глаза открывает глаза и шепчет:
- Дед, твою мать, ворон спугнешь, я тебя вые$у.
******
Жена и тёща обращаются к мужику:
- А что ты нам подаришь на 8 марта?
- Линейку!
- ???
— ….Будем мерять тот хрен, который вы мне подарили на 23 февраля!
******
Режиссер — драматургу:
- Я пьесу вашу прочитал, но ставить ее не буду. Я, всё-таки противник мата в театре.
- Но там же нет в тексте мата.
- В тексте нет. А вот в зале будет.
******
Человек-паук вообще никого не боится.
Ну, разве что человека-тапка…
******
Выходят мужики из лесу, смотрят: на пеньке дед сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как в деревню выйти?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая
берёза…
******
Специально для пограничников ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и сразу же наказывает.
******
Какова основная особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и е$нет.
******
Купила компания Фольцваген завод АвтоВАЗ. Привезли новые станки, технику, запускают конвеер… Бац! А на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, наладили, запускают. опять Жигули!
Увольняют к чёртовой матери весь персонал завода, привозят спецов из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Бл$! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём сидят бывшие главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я же говорил тебе — место проклятое!!! А ты всё «руки из жопы, руки из жопы».
******
Вы знаете, если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали какие-то бараны!
******
- Мойша, да вы, оказывается, большой циник!
- Это почему?
- Вы спите с моей женой, а у меня спрашиваете: «Как дела?»
******
Муж в стельку пьяный возвращается домой. Жена с укором показывает ему на часы, дескать который час.
А он ей говорит:
- Да что мне твои часы. Мой батя, когда возвращался домой, мать ему на календарь указывала…
******
Ползут Анка, за ней Василий Иванович и Петька в разведку. Василий Иванович Анке:
- Анка, ты случаем в балете не танцевала?
- Hеа, а что?
- Да уж очень ноги у тебя красивые…
- Анка, а ты художественной гимнастикой никогда не занималась ?
- Hеа, а чего ?
- Да уж больно фигура стройная у тебя…
Петьке надоело слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не работал?
- Да нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая…
******
Если в автобусе ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 10% она вздрогнет, обернется и отвесит вам пощёчину
- с вероятностью 64% она вздрогнет, обернется и — скажет: «Да ты чё, совсем ох$ел?
- с вероятностью 25% вообще не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Вывод: вероятность, конечно, невелика, но все же лучше не рисковать
******
- Коля, слышь, Минздрав рекомендовал в жару больше пить и меньше работать?
- Так нам ничего и менять не надо.
******
Человечество — это тот самый максимум, который удалось выжать из обезьян.
******
Если вы считаете, что крайне неудачно вышли на фотографии, то взгляните на нее еще раз лет через десять: ваше мнение изменится.
******
– Хотим хлеба и зрелищ!
– Вам, чего, бл$, пекаря-клоуна что ли?!
******
Мужик приходит устраиваться на работу. Ему говорят в отделе кадров:
- Первые 3 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а дальше — 1000.
- Я, пожалуй, к вам через пару месяцев загляну.
******
- Я вчера на пляже купающихся девушек видел! Они были совсем голые!
- В такой мороз?! Наверное, моржи!
- Ну одна так точно морж, а вторая ничего такая , симпатичная.
******
В маленьком захолустном городке на Диком Западе священник читает проповедь:
- Пьянка – это причина всех ваших неудач.
Вы выпиваете бутылку скотча,
идете домой, а жена устраивает скандал,
вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете
******
Винни-Пух — Пятачку:
- Слушай, хочешь, научу французскому?
Пятачок, радостно:
- Конечно!
Пух разбегается, на ходу орёт: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом прямо в рыло
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
******
- Трава — это не наркотик. Слышь, трава, ты не наркотик.
- Да слышу-слышу, я не наркотик.
******
Дворецкий испуганно вбегает к почтенному лорду:
- Кошмар, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
- Спокойней, Бэримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите как следует!
Дворецкий выходит и чинно снова заходит:
- К Вам Темза, сэр…
******
Есть такая интересная народная примета, мол,
нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом не стоит — пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать…
******
Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня серьёзный вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело, в котором мы все живём, умрёт… Какие у кого будут предложения.
Тут вскакивает х$й:
-Давайте отключим почки их же всё равно две!
Мозг подумав:
-Нет, почки отключать никак нельзя: они защищают меня от алкоголя!… У кого ещё какие предложения.
Тут снова вскакивает х$й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг уже раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу, в котором мы живём! Есть ещё у кого предложения.
И опять вскакивает х$й:
-Давайте отключим…
Мозг резко его перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за$бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я вообще думать не могу.
******
- Изя, я хочу-таки поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Изя, $б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
******
Вы отправляетесь в какой-нибудь спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, и вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо вас ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике!
******
- Пауль, в настоящий момент судьба всей нашей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и жрать, нужно всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты этой их идиотской игры по футболу.
- Джон, это не может быть НАСТОЛЬКО просто. Они, конечно, слаборазвитые, но не полные же они дебилы!
******
Гостя на празднике уговаривают съесть еще пельмень. Тот отвечает:
- Никак не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу
******
Стоит прапорщик перед зеркалом и закрывает погоны руками:
- Ты смотри: так вот, дебил – дебилом
Отнимает руки:
- А так – старший прапорщик.
******
Заходит маленький мальчик в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, винтовку «Смерч», 60 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
******
Аэроплан, идёт инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом.
Инструктор:
- Слушайте! Прыгаете, считаете до 30 и дергаете кольцо! Всё ясно?
Курсанты:
- Так точно товарищ начальник!!! Прыгают первые двое. Первый летит, досчитал до 30 и дернул кольцо. Вдруг сверху мимо него, на огромной скорости пролетает второй и орет: -Чее-тыы-реее…!
******
Решили как-то в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама — это чуть-чуть секса, немного приключений, немножко насилия. Наши их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: — Так будет с каждым, кто не купит новую стиральную машину «Ока»!
******
Едут по пустыне два ковбоя. Один курит. Второй ему говорит:
- Джек, ты со своей сигарой смахиваешь на дурака.
- Извини, я буду смахивать в другую сторону.
******
В результате милицейской спецоперации, в песочницах города Москвы были задержаны
сотни несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».
******
Женщина кричит на пьяного мужика в автобусе: «Ах, ты, паразит! И перегаром от тебя несёт, отвратительная морда! Хам, сволочь! и т.д.» Мужик слушал, слушал… икнул и говорит:
«Слушай… я вот завтра просплюсь, а у тебя — ноги кривые».
******
Даже в больнице сомалийские пираты всё время пытаются захватить чужое судно.
******
О скоростях в Интернете:
33.600/V34 – совсем нечего смотреть
64 kbps – вообще не успеваешь качать
128-256 kbps — негде хранить
512-1 Мbps — не успеваешь писать
1-2 Mbps — нечего качать
4+ Мbps — нечего смотреть…
******
Учительница:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Вася, косичка да бантики!
- Меня зовут не Вася, я — Таня!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Вася!!!
******
Квашеная капуста – это лучшая закуска: и выставить не стыдно, и сожрут — не жалко.
******
- Что будет, если выпить очень, ну очень много водки?
- Будет послезавтра.
******
Что такое пятизвёздочная гостиница?
Вашу просьбу выслушивают очень внимательно и к концу пребывания выполняют.
Что такое 4-звёздочная гостиница?
Вашу просьбу очень внимательно выслушивают.
Что такое 3-звёздочная гостиница?
Делают вид, что внимательно выслушивают внимательно.
Что такое 2-звёздочная гостиница?
Вашу просьбу внимательно выслушивает местный вышибала.
Что такое гостиница «1 звезда»?
Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал, вы здорово умеете смешить людей!
******
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… … ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!
******
Колено — это специальное устройство, служащее для нахождения мебели в темной комнате.
******
- Да что ж вы делаете, что делаете? Почему вы подсунули мне такую страшную, да еще и злую проститутку?!
- Ну, как же, вы же сами попросили, чтобы было дешево и сердито?!
******
Новый русский приходит к священнику:
- Батюшка, мне бы кота надо отпеть!
- Да ты что, сын мой, не положено.
- Ну, блин, а что делать-то?
- Да иди через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А денег-то хватит, у меня только 5000 баксов?
- Да что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
******
- Папа, а СПАМ – это что такое?
- Ну, вот представь себе — посидел ты в туалете, потом к ящичку за газетой потянулся, а там всё завалено наждачной бумагой, ножницами, скотчем и тракторами!
******
Аптекарь проводит обучение молодого практиканта:
- А вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем уж неразборчивый.
******
В Америке есть дороги, которые уже построили, но вот на карте отметить попросту забыли.
А в России есть дороги, которые карте-то отметили, но вот построить…
******
- Знаете, я очень люблю в тёплый денёк походить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Не, по грибы. Бывает, подойдёшь тихонько так к грибникам и скажешь
просто: «Ух ты, сколько грибов набрали!»
******
Вот все говорят, что парад геев запретили. Да неправда это! Они как и раньше, по утрам на работу с мигалками ездят.
******
-Здравствуйте, я доктор Протасов, я помогаю людям с тяжёлой наркотической и алкогольной зависимостью. Самые доступные наркотики, бухло! Ребята, подходи!
******
Практика – это когда все вроде работает, но практически ничего не понятно.
Теория – это когда понятно всё, но практически ничего не работает.
Но все же теория и практика иногда сходятся в одной точке: ничего не работает и ничего не понятно.
******
Что такое «контрастный душ»? – Всё просто: вы выходите из сауны, а вас встречает её муж и ваша жена.
******
Жена спрашивает у мужа:
- Вась, что такое разнообразие?
- Ну это когда Маша, Катя, Ира, Таня…
- А, всё поняла, это когда Игорь, Коля, Миша…
- Да нет же, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!
******
Висят летучие мыши на перекладине. Висят себе вниз головой, как и обычно. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, а что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
******
- Что делает сегодня девушка, когда расстаётся с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой же статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!
******
Мужик задевает женщину в троллейбусе «Пардон,мадам». «Ой, вы что, француз?»
Мужик гордо -»Ну так ёбт…»
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
