Некоторым уже давно пора в Изумрудный город - кому за сердцем, кому за мозгами...
******
Верните тонировку на автомобили! Без неё падает рождаемость!
******
Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна чатового да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.
******
Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор...
******
За границей Русский человек начинает матерится в 5 раз больше, так как думает, что его никто не понимает!
******
Работа - это работа, а семья - семья. Поэтому не надо брать работу на дом, а благоверных на корпоративные вечеринки.
******
Рецепт приготовления яичницы: "Ма-а-аш, я жрать хочу!"
******
Ребята! В следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка, потом улетаем, и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне...
******
Со мной поведешься, домой трезвой не вернешься...
******
Я ж не просто наступаю на одни и те же грабли, я разбегаюсь и кричу им: "Давно не виделись!"
******
Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке?
******
Мужчины!!! Запомните, а лучше - запишите! "Нахал!" ещё не значит "Прекратите!!!"
******
Все запасы родительского терпения мгновенно уходят, как вода в песок, когда на безоблачном небосклоне воскресного вечера встаёт жаркое солнце не выученных на завтра уроков...
******
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
******
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!..
******
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
******
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов Цельсия.
******
Приношу свои глубочайшие оскорбления.
******
Безумно рада за своего мужа - так удачно женился...
******
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
******
Хочется съесть какой нибудь здоровой еды... Например здоровый кусок мяса!
******
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!
******
Сделала выводы, что во всём виновата, всё-таки, ПОГОДА! То осенняя депрессия, то зимняя простуда, то весенний авитаминоз, то летняя дурь!
******
Что за статусы у многих...
Все летают на метле...
Сели б лучше на ту палку,
Что детей дает стране!..
******
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны...
******
Если ещё неделю не высыпаться, можно на праздник Хэллоуин без костюма идти!
******
Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади, ибо нечего меня пугать!
******
Я вам не нравлюсь? Очень жаль, что мне насрать.
******
Я живу в полном достатке! Достало всё!
******
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!
******
Кажется, от фразы "Спасибо, я просто смотрю", продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
******
Да, время лечит... Главное не сдохнуть во время лечения...
******
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
******
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг. ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!!!
******
По-моему, надо в русской версии Windows в окно уведомления где кнопки "Да", "Нет" и "Отмена" добавить кнопку "Мне пох, только закройся".
******
Пытаюсь намекнуть мужу, что ХОЧУ на море. Третий день сплю с ним... в ластах!
******
Все красивые женщины замужем, а умные уже свободны. Вот думаю - красивой остаться или умной стать...
******
Спасибо матери с отцом, я вышла мозгом и лицом!
******
Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю... Короче, вам правильно кажется!
******
Говно должно знать свое место и не строить из себя шоколад с орехами.
******
Когда ко мне пришла мысль послать его на х*й, все тараканы в моей голове аплодировали стоя.
******
План на понедельник - ждать пятницу.
******
Качаю пресс смехом.
******
Я женщина, я не хочу ничего решать... Я хочу просто выносить всем мозги!
******
Говорят, утро начинается с кофе. Неееее, утро начинается с "Одноклассников".
******
На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" - мимо окна водителя, "Запорожец" - стороной!
******
Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания...
******
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас - жена. Когда я уже повзрослею?
******
Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, порхать, как мотыльки, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади!
******
Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
