Смешные статусы на вторник, 18 марта 2014г
18 марта 2014  |  Прикольные статусы

Холодных женщин не бывает. Бывает - ТАЯТЬ СМЫСЛА НЕТ!

******

Парадокс современного джипа.
Как парковаться прямо на ступеньках - так это запросто, а как вытянуть кого-то из сугроба - блиииин, коробка-автомат!

******

Как причёску новую сделала - так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

******

В Америке в носок кладут подарок, а в Беларуси носки - уже подарок!

******

Какая же я одинокая... Крыша уехала... Мозг в отпуске... Совесть вообще спит!

******

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: нет некрасивых мужчин, есть мало денег!

******

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах... В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..

******

С тех пор, как у нас появился маленький, жена во время секса приучилась стонать на мотив баю-баюшки-баю.

******

Ты не звонишь бывшему, даже когда пьяная... Вот, что значит сила воли!!! Вот, что значит... похрену!!!

******

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.

******

Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: "Мой дед самый чёткий!"

******

Мужчины, скоро Новый год!.. Наряжайте своих любимых женщин. Ёлку и без вас нарядят!

******

На новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз...

******

Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.

******

Да, я не идеальная, но, как говорится, БРИЛЛИАНТУ ПРОЩАЮТСЯ ОСТРЫЕ ГРАНИ!

******

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

******

Сколько полезных вещей было бы сделано, если бы не ВКонтакте и Одноклассники.

******

Новый год по-русски: дети водят хоровод возле елки, взрослые - возле туалета.

******

Следующий год - год ЗМЕИ, поэтому можно не заморачиваться, а просто утром 1 января домой приползти!

******

Похоже предками МАЙЯ были евреи... Так развести весь мир.

******

До 31 декабря наступит конец денег, вот что меня волнует.

******

Лечь спать в 11 или в 12 вечера - разница небольшая, а вот встать сутра в 6:00 или в 6:05 - разница ОГРОМНАЯ!

******

Бедный декабрь - никогда и никому не нравится... В прошлом году "декабрь в курсе, что он зима?!", в этом "декабрь знает, что мы не в Антарктике?!"

******

Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P. S. Майи - козлы!

******

К Новому году приготовилась - купила шампанского и пополнила баланс на телефоне... Так что, мужики мои бывшие, держитесь! Звонить буду!!!

******

Сдам всех своих бывших оленей в аренду Деду морозу. Дешево.

******

Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю - может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее... НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!

******

А я на Новый Год пить буду за то, чтобы ноги носили, мужики просили и не было сил отказать.

******

Тест на IQ показал, что я красивая.

******

Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

******

Фотоаппарат, видеокамера, диктофон, плеер... а почему никто не догадался делать мобильные телефоны с открывашкой?

******

Если на следующий день после застолья вы чувствуете себя великолепно выспавшимся и у вас не болит голова, значит, праздник был позавчера.

******

Как жаль, что я больна, увы, не вами, а лишней кружкой, выпитой вчера...

******

Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.

******

Девчонки! А давайте устроим Новогоднюю акцию: "Отпусти оленя на свободу!"

******

Пусть в Новогоднюю ночь в вашу дверь постучится Счастье! И дай Бог, чтобы вы в этот момент оказались дома!

******

Выпила шампан стаканского, аж заплетык языкается, хоть и стеклая в трезвышко.

******

Каждое утро мы говорим себе: "Подъем! Нас ждут великие дела!" Но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчаса...

******

Мы молодцы! Мы выжили!

******

Загадка для женщины: что чаще в мужчине просыпается - мужское начало или мужской конец?

******

Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным.

******

Иду на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

******

Теперь можно смело говорить: "Пиздишь как индейцы майя!"

******

А у вас также, как только увидите запотевшее стекло, то сразу просыпается натура художника?

******

Все просят подарки, у Деда Мороза, у Снегурочки... А я напрямую, у мужа!

******

"Имея не храним, потерявши плачем"... ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!

******

Хотите, чтобы Вас понимали, преданно смотрели в глаза и ни чего не просили взамен? Купите собаку!

******

Бросила курить... А курить меня любит и просится назад!

******

В год змеи срочно сниму место на тёплой уютной груди, сроком на один год. Только погреться.

******

Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...

Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 4 612
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +10
  • Не нравится
Проголосовало 12 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...