Холодных женщин не бывает. Бывает - ТАЯТЬ СМЫСЛА НЕТ!
******
Парадокс современного джипа.
Как парковаться прямо на ступеньках - так это запросто, а как вытянуть кого-то из сугроба - блиииин, коробка-автомат!
******
Как причёску новую сделала - так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
******
В Америке в носок кладут подарок, а в Беларуси носки - уже подарок!
******
Какая же я одинокая... Крыша уехала... Мозг в отпуске... Совесть вообще спит!
******
Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: нет некрасивых мужчин, есть мало денег!
******
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах... В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..
******
С тех пор, как у нас появился маленький, жена во время секса приучилась стонать на мотив баю-баюшки-баю.
******
Ты не звонишь бывшему, даже когда пьяная... Вот, что значит сила воли!!! Вот, что значит... похрену!!!
******
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
******
Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: "Мой дед самый чёткий!"
******
Мужчины, скоро Новый год!.. Наряжайте своих любимых женщин. Ёлку и без вас нарядят!
******
На новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз...
******
Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.
******
Да, я не идеальная, но, как говорится, БРИЛЛИАНТУ ПРОЩАЮТСЯ ОСТРЫЕ ГРАНИ!
******
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.
******
Сколько полезных вещей было бы сделано, если бы не ВКонтакте и Одноклассники.
******
Новый год по-русски: дети водят хоровод возле елки, взрослые - возле туалета.
******
Следующий год - год ЗМЕИ, поэтому можно не заморачиваться, а просто утром 1 января домой приползти!
******
Похоже предками МАЙЯ были евреи... Так развести весь мир.
******
До 31 декабря наступит конец денег, вот что меня волнует.
******
Лечь спать в 11 или в 12 вечера - разница небольшая, а вот встать сутра в 6:00 или в 6:05 - разница ОГРОМНАЯ!
******
Бедный декабрь - никогда и никому не нравится... В прошлом году "декабрь в курсе, что он зима?!", в этом "декабрь знает, что мы не в Антарктике?!"
******
Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P. S. Майи - козлы!
******
К Новому году приготовилась - купила шампанского и пополнила баланс на телефоне... Так что, мужики мои бывшие, держитесь! Звонить буду!!!
******
Сдам всех своих бывших оленей в аренду Деду морозу. Дешево.
******
Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю - может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее... НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!
******
А я на Новый Год пить буду за то, чтобы ноги носили, мужики просили и не было сил отказать.
******
Тест на IQ показал, что я красивая.
******
Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
******
Фотоаппарат, видеокамера, диктофон, плеер... а почему никто не догадался делать мобильные телефоны с открывашкой?
******
Если на следующий день после застолья вы чувствуете себя великолепно выспавшимся и у вас не болит голова, значит, праздник был позавчера.
******
Как жаль, что я больна, увы, не вами, а лишней кружкой, выпитой вчера...
******
Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
******
Девчонки! А давайте устроим Новогоднюю акцию: "Отпусти оленя на свободу!"
******
Пусть в Новогоднюю ночь в вашу дверь постучится Счастье! И дай Бог, чтобы вы в этот момент оказались дома!
******
Выпила шампан стаканского, аж заплетык языкается, хоть и стеклая в трезвышко.
******
Каждое утро мы говорим себе: "Подъем! Нас ждут великие дела!" Но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчаса...
******
Мы молодцы! Мы выжили!
******
Загадка для женщины: что чаще в мужчине просыпается - мужское начало или мужской конец?
******
Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным.
******
Иду на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
******
Теперь можно смело говорить: "Пиздишь как индейцы майя!"
******
А у вас также, как только увидите запотевшее стекло, то сразу просыпается натура художника?
******
Все просят подарки, у Деда Мороза, у Снегурочки... А я напрямую, у мужа!
******
"Имея не храним, потерявши плачем"... ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!
******
Хотите, чтобы Вас понимали, преданно смотрели в глаза и ни чего не просили взамен? Купите собаку!
******
Бросила курить... А курить меня любит и просится назад!
******
В год змеи срочно сниму место на тёплой уютной груди, сроком на один год. Только погреться.
******
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
