Сервируя праздничный стол, не забудьте положить к мясу - нож, к сахару - ложечку, а к икре - пинцет.
******
Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе и по - "немножечко перепила"...
******
Пожелание всем Светланам: Хорошего тебе конца, Света!
******
Только наши русские люди могут одновременно верить в Конец Света в этом году и... в хороший гороскоп на следующий год!
******
Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
******
Одела зеленое платье, зеленые колготки, думала в образе змеи Новый год встретить... Смотрю на себя... Бляяя - ну ЖАБА-ЖАБОЙ.
******
Желаю всем, чтоб в год Змеи Ни одна тварь не пригрелась у вас на груди!
******
Знаешь... Иногда я тебя ненавижу, и очень хочу тебя бросить... Иногда меня к тебе тянет, так как я знаю, что не смогу без тебя прожить, дорогая моя... РАБОТА!!!
******
Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает этот статус! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!
******
Привет всем, кто выжил после апокалипсиса!
******
Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени, как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на Ютуб.
******
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...
******
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".
******
Если вы хотите, чтобы весь следующий год вам сопутствовала удача - пригласите меня к себе на Новый год в качестве ТАЛИСМАНА... Говорят, что Я ЕЩЁ ТА ЗМЕЯ!!!
******
Настоящий мужчина - побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки.
******
Дорогой Дедушка Мороз! Перед тем, как я начну оправдываться про прошлый год, можно узнать - а что ты конкретно знаешь?
******
То, что у других я называю грехом, у себя я считаю экспериментом...
******
Помни! Ежедневный трындёж в Одноклассниках - верный путь к пустой постели и жирной дряблой жопе!
******
Главное, девчонки, что бы в новогоднюю ночь, на вопрос "Куда вам?", не ответить - "К удавам, так к удавам!"
******
Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?
******
Говорят, перед концом света прилетят инопланетяне, и заберут самых умных и красивых. Интересно, мне разрешат взять с собой ноутбук?
******
У меня аллергия на пиво! Когда выпью много пива - начинает чесаться язык!
******
Хотелось бы испить бокал счастья, но печень возражает.
******
Люблю, когда муж с друзьями смотрит футбол. Проси, что хочешь, все отдаст, лишь бы не мешала... Я только за последний Чемпионат Мира, три раза гардероб поменяла...
******
Моему мужу не нравится моя работа. Устроюсь, пожалуй, стриптизёршей - это всем мужчинам нравится.
******
Шрамы украшают мужчин... Эх, люблю делать мужчин красивыми!
******
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
******
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
******
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
******
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
******
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
******
Не пойму, конец света днём или ночью будет? Ложиться спать, не ложиться... ерунда какая-то не организованная!
******
Из всех друзей звонит один будильник...
******
Не знаю будет ли конец света, но ледниковый период похоже начинается...
******
Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай...
******
Поела сладкого - жизнь прекрасна... Выпила полусладкого - ваще зашибись!
******
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!" Я - очень хитрый.
******
Муж недавно в околонаучной книге прочел, что в Средневековье ведьму определяли по весу - считалось, что помело свыше 48 кг не поднимет. А я в первые годы брака весила 45-48 кг. Теперь муж на меня посматривает, в задумчивости, анализирует... Неужели догадается?
******
Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.
******
Я оптимистка, и когда один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты, я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долб@ебов где-то все таки есть!
******
Ты не девушка, если никогда не мучила свой мозг перед сном вопросом: "Помыть голову сегодня или завтра?"
******
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
******
Один из самых популярных вопросов декабря 2012 года: "А вы КОНЕЦ СВЕТА где отмечать будете?!"
******
А у нас традиция перед Новым годом: проводим конкурс под называнием "Куда ж мы, бля, в прошлом году убрали ёлочные игрушки?!"
******
Захожу сегодня в офис... Что за фигня? Все меня замечают, все здороваются... Сажусь за комп, точно блин! Интернета нет!
******
Подсчитала свои расходы... Оказывается, что половину своих денег потратила на еду, а вторую половину на то, чтобы сбросить вес.
******
Я как и все - не такой как все.
******
Ваша женщина перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит... Поздравляем! Теперь это не Ваша женщина!
******
Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай, чтобы загрузить мешки!
******
Дед Мороз, Красный нос, хватит издеваться. Сделай зиму потеплей градусов на двадцать...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
