Есле кних четать нибудиш, скора грамату забудиш.
******
Хочу домашний, безлимитный... банкомат!
******
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!
******
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
******
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут? "
******
В феврале, числа 20-го, купите себе пену для бритья, станок и носки... Поставьте жену в тупик!
******
Самая страшная работа - это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается... А муж с гордостью говорит: "А моя жена не работает, дома сидит..."
******
Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.
******
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" - значит, вам ни хрена не больно!
******
Вчера смотрела у себя в голове концерт для скрипки с оркестром, под управлением очень талантливого дирижёра А. Я. Наебашилась...
******
Немного о себе. Молодая, незамужняя, стройная зеленоглазая блондинка... мне и в подмётки не годится...
******
Купила книгу "Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?!"
******
Как в армию идти - то некому. Как бухать 23 февраля - так все защитники.
******
Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" - не полоскание рта.
******
Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла. Я к чему. Заебать можно кого угодно.
******
Валерия поведала, какие ягоды помогли ей СКИНУТЬ 17 килограмм!
читать далее »
Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.
******
Сегодня поздравила свекровь: "Желаю Вам всего того, что желаете Вы мне... и вдвойне!" И вот что странно - у неё вдруг почему- то сразу глаз задёргался...
******
Ленивых мужчин нет!!! Есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулированные...
******
Встретила мужчину, думала: "Наконец-то моя половинка нашлась!" А оказалось: чей-то огрызок...
******
Вечером бессонница, а утром бесподъемница...
******
Дожили блин... теперь фильмы из интернета скачиваются быстрее, чем на флешку.
******
Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.
******
Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
******
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...
******
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
******
Как говорит одна моя знакомая: "Хорошие мужики есть, только их за козлами не видно!"
******
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте!
******
Чувствуете себя "не в своей тарелке"?! А нечего было "преподносить себя на блюдечке"!
******
Да... погорячилась я, загадав в Новый год желание, чтобы мной заинтересовался кто-нибудь богатенький... Теперь каждый день из банка звонят, требуют кредит вернуть.
******
На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.
******
Если мужчина спрашивает вас "Расскажи, кто был первым?", правильнее всего ответить: "Юрий Гагарин".
******
А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? Большинство девушек до сих пор так готовят.
******
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело крикнуть очереди "Свободная касса!"
******
Я так-то против, когда девушки матерятся, но приятнее фразы "блять, какой ты пиздатый", я не слышал.
******
К вечеру синоптики обещают потемнение.
******
Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.
******
Я не пью, не курю, не изменяю. Готовлю, мою, убираю. Я не хвастаюсь... Я жалуюсь...
******
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе... Плавают, сволочи!
******
Наверное только у нас любят не те праздники, которые запоминаются. А те, после которых ничего нельзя вспомнить.
******
Надо знать себе цену. Ну, и название галактики, откуда ты, звезда такая, свалилась.
******
Не спорь с мужчинами! Все равно, они никогда не бывают правы.
******
Не грузите меня... Я не сухогруз... Я танкер - наливайте!
******
Если Вас не любят - не выпрашивайте любовь. Если не верят - не оправдывайтесь. Если не ценят - не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печеньками.
******
Как романтично было в средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
******
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
******
По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.
******
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.
******
У меня с этой проклятой диетой уже раздвоение личности: одна часть меня сидит, работает или за компьютером, а другая БАЦ!! И уже наелась пирожков и сосисок.
******
Снова на кухне одна. Снова жру я, мама, снова! А в руке колбаса, взятая за основу...
******
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х..ем вы сюда приперлись"?
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
