Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки... Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
******
Хорошо быть высокой! Все недовольные рожи на уровне попы...
******
Это не зарплата! Это денежная компенсация за потерянное на работе время!
******
Женщине с мужчиной должно быть хорошо... Плохо жить я и сама могу.
******
У моего мужа угроза ВЫКИДЫША... Еще один КОСЯК в поведении и ВЫКИНУ НА УЛИЦУ!
******
На работе был инструктаж по технике безопасности. Оказывается, сидя за компьютером, можно получить ожог, удар электрическим током, травму головы, отравление и даже утонуть! Не пойду больше на работу.
******
Везде обман, зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там НЕТ!
******
Некоторые мужчины как мыши. Смотришь - милое созданьице, но как в доме заводится, сразу хочется отравить!
******
Если ты даришь ей цветы только по праздникам, то не жалуйся, что она клюёт тебе мозг каждый день. Будни должны быть тяжёлыми.
******
Не заходи в ВКонтакте 14 февраля. Пусть все думают, что ты на свидании.
******
У соседей родился сын. И теперь, в моей квартире есть своя стена плача.
******
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
******
Врач сказал, что у меня трахеит - не поверила. Я-то знаю, что у меня недотрахеит...
******
Практически собрана - это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ ВЫХОДИШЬ из Одноклассников...
******
Если захотите послать меня, запомните - я ленивая, и вам придется меня туда отнести.
******
Ирина Агибалова: Я худела по -1 КГ в день, просто каждое утро пила один стакан ...
читать далее »
Век бы на тебя смотрела... сквозь оптический прицел.
******
Не знаю, как ты в постели, но мой мозг ты еб*шь от души.
******
Только в России асфальт объезжают по обочине...
******
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
******
Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!" В результате этот бомж ночевал там семь лет.
******
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
******
В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо БАРРАКУДЫ и ОМАРА. Ну и как теперь мне жить эту неделю?!
******
Женщины!!! Если до замужества вас называли "Принцессой", а после замужества - "Кобылой", значит вы вышли замуж не за "Принца", а за "Конюха"! Вас подставили!!!
******
Убедительная просьба! Не приглашайте меня в игры!!! Я - молодая, красивая и занятая девушка, и у меня нет времени КОПАТЬ КЛАДЫ, РАЗВОДИТЬ СВИНЕЙ, И ВЫРАЩИВАТЬ ЭТИ ГРЁБАНЫЕ ЦВЕТОЧКИ!
******
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
******
Пошла на кухню выключить свет, вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, боюсь возвращаться...
******
Таких как я не ищут... на таких как я нарываются.
******
Родилась в год Лошади. Ржу как лошадь, пашу как лошадь, пью как лошадь... Как бы не скопытиться...
******
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звёздочками?
******
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
******
Вот и я была когда-то глупенькой, ленивой девочкой-неумехой... Пока жизнь не дала волшебного пенделя под названием ЗАМУЖЕСТВО.
******
Сижу на диете, сбросила 2 кг... голова перестала соображать... видимо, это был мозг!
******
Хорошо там, где меня нет. А где я есть - ну просто праздник какой-то!
******
Мне кажется, что всем нужен всего хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем!
******
Единственные, кто меня искренне ждёт - это немытая посуда, неубранная комната и компьютер.
******
Крепкий кофе с утра? Да вы что?! Я же потом на работе не усну!
******
Подари ей 3 вещи:
1) мягкую игрушку (она будет обнимать ее, перед тем как уснуть),
2) кольцо/цепочку (она будет носить их постоянно),
3) твою футболку, в которой она, скорее всего, будет спать, а после расставания ею же и мыть пол.
******
Ищу любимого на День Влюбленных. Я буду для тебя сказочной феей. Приму подарок, слопаю все пироженки в кафе и сказочным образом исчезну...
******
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию...
******
Игнорируете меня? Или молча наслаждаетесь моим обаянием?
******
Раньше самое страшное наказание было "На улицу не пойдёшь!", сейчас: "Выключай компьютер, дуй на улицу!"
******
Ох уж наши российские дорoги - сел за руль и... поскакал!!!
******
Ищу мужчину для интимных отношений, холостым - со справкой от врачей, женатым - с запиской от жены!
******
Hе ходите люди, на улицу гулять там живет ужасный ХОЛОДНОТУТБЛЯТЬ...
******
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
******
Вот сейчас сойду с пути истинного... Набью кое-кому морду и вернусь обратно...
******
14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида: одни будут реветь и бухать, а другие - фотографировать свои букеты.
******
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
******
А давайте, все дружно бросим пить. Спрос на алкоголь упадёт, цены понизятся... Вот тогда и побухаем!
******
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
