Знаете, почему мне не нужна крутая тачка и стильные шмотки? Потому как и без них я кое-что из себя представляю.
******
Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.
******
Окружающая нас жизнь полна абсурдов. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
******
Каждый раз, слыша лозунги о борьбе с коррупцией, возникает в голове древняя мысля: "Ну глупо бороться с проституцией силами самого борделя..."
******
Так лень идти в магазин... Теперь я понимаю, для чего умные люди детей заводят.
******
Дедовский способ накачки мышц! Записывай методику! Результат уже через неделю! Дедовский способ накачки мышц! Записывай методику! Результат уже через неделю!
читать далее »
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную, чтобы скинуть ей серенаду.
******
Когда я вижу дамочек, перебарщивающих с косметикой, очень хочется подойти и, как на машине, пальцем написать: "Помой меня"!
******
Моя жизнь -> Настройки -> Приватность -> Кто может руководить моим сердцем -> Только я -> Сохранить...
******
Не забудьте купить любимому мужчине к 23 февраля трусы с надписью: "Я женат".
******
Порадовала надпись на мусорном контейнере: "Понты кидать сюда".
******
В "Одноклассниках" сплошные опросы пошли. Скоро резюме писать не надо будет - добавил отдел кадров в друзья и всё.
******
Не люблю крыс... особенно когда это люди...
******
Мужчины, в этот праздник желаю вам побольше звездочек... на бутылке коньяка!
******
23 февраля я освобожу мужа от всех его дел: сама буду пить пиво на диване в одних трусах, сама буду целый день смотреть телек и сорить чипсами, сама вечером пойду с его друзьями в стрип-клуб и сама напьюсь!
******
Хотите перемен - идите в школу, там перемены каждые 40 минут!
******
Чтобы похудеть на 9 кг в неделю Агапкин советует обычные ...
читать далее »
Всех настоящих мужчин с 23 февраля! Остальных - с хорошей погодой!!!
******
Моя теща проглотила 10 копеек. Мелочь а приятно!
******
Вот девушки на 23 февраля фотографируются в фуражках, военной форме. Вот и пришла пора большинству нынешних парней фотографироваться на 8 марта в платьице и с цветочками.
******
Дорогой! В честь 23 февраля ради тебя я готова на всё!!! Даже на два наряда вне очереди!!! Сейчас пойду куплю!
******
Я всегда хотела людям отвечать добром... Но жизнь научила отвечать взаимностью!
******
23 февраля докажи, что ты настоящий мужчина и защитник!Прикрой кого-нибудь своим телом!!!
******
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
******
Муж попросил подарить на 23 февраля себя, не могу ведь я подарок оставить без упаковки! Пришлось купить себе туфли, платье и сумку... мне для мужа ничего не жалко...
******
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
******
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
******
Почувствуй себя старым - фильму "Один дома" 22 года.
******
Всем злым бабам желаю вечного секса! Чтобы их поганые рты были вечно заняты!
******
"Желтый цвет - к разлуке", подумала я, глядя на его зубы.
******
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь...
******
Прочитала сегодня статью, в которой говорится, что типичные симптомы стресса - это когда ешь сколько хочешь, в магазине покупаешь все подряд, в квартире не убираешься... Они че? Сдурели? В моем понимании - это идеальный день!
******
Если твоя жена вынуждена быть ломовой лошадью, тогда ты, извини, - конь педальный!
******
Благодаря интернету люди выучили много умных слов, и теперь стало сложнее определять идиотов.
******
Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
******
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
******
Уже несколько дней идёт дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придётся запустить её вовнутрь.
******
Смешной праздник 23 февраля.... Служат единицы, а харю наливают и подарков ждут все!!!
******
Обязательно отпишись в статусе про отношение к алкоголю и курению: "негативное". Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
******
Лучший ВНЕДОРОЖНИК - это РОДИТЕЛИ. Из любой ЯМЫ вытащат.
******
Вcе, что говорят про меня за моей спиной... СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА!!!
******
Каждый раз, когда я смотрю на гамбургер, я представляю себя в красивом, обтягивающем, коротком платье, и думаю: "ДА НУ НАХ@Р МНЕ ЭТО ПЛАТЬЕ".
******
Вызвал к себе директор... Морда красная, лысина блестит... Так и хочется напялить ему на голову презерватив.
******
Что значит "Цветастое, как баба на 8-е марта"? Я 8 марта всегда
полностью синяя и... никаких лишних цветов себе не позволяю.
******
Внимание! Кто видел 19 февраля зеленую "Мазду", гос/номер М136ПР 54: нормально низкопрофильная резина смотрится?
******
Девушки, скоро 23 февраля - нужно привести себя в подарок!
******
Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.
******
В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ". Не выдержал, позвонил. Оказалось себе...
******
Мужчины различают два вида цветов: розы и "вот эти как называются?"
******
Предпочитаю общаться с людьми лично... В интернете никто не верит, что я трезвая!
******
Нет, точно вам говорю: женщины мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!
******
Если верить теще, я ходячий набор витаминов. Зовет она меня овощем, рожа моя "шо тыква", арбуз я проглотил, да и в дыню мне настучать пора.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
