Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.
******
Поругалась с мужем. Сказал, что у меня не всё в порядке с головой! Посмотрелась в зеркало - точно: надо пойти расчесаться!
******
Ужас: Не могу начать пить лекарство, потому что в инструкции написано принимать через час после еды, а я таких больших промежутков в еде не делаю...
******
Иная морда не просто кирпича просит, а настоятельно и категорично его требует.
******
Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...
******
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
******
Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.
******
Итак прощай любимая жратва! Прощайте, пироги и чебуреки! Любимый "Оливье" прощай навеки. Прощай сгущёнка, мармелад, халва... Пельмени! Не сердитесь на меня! О шашлыки... Печаль мою поймите. Простите мне предательство, простите!!! Я на диете С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ!!!
******
Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.
******
75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 28%.
******
Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы.
******
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?
******
Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все - смени обстановку, сделай ремонт! Скучно? Займись дачей! Пока ты моя жена, ты "работать не будешь"!
******
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
******
Если Вы думаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через пятнадцать, и Ваше мнение изменится.
******
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?
******
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
******
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД
******
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого!..
******
Какая-то нервная у меня нервная система...
******
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано... Но Я предпочитаю виноград... старый, разлитый по бутылкам!
******
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.
******
Все мои друзья мечтают меня женить - поскольку люди не терпят, когда кому-то хорошо.
******
Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
******
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку.
******
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
******
Когда говорят, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
******
Весна хоть кого с ума сведет. Лед - и тот тронулся...
******
Многие, наверное, помнят те времена, когда перестала писать ручка, покупали стержень, а не новую ручку!
******
Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.
******
Так хочется найти курсы повышения заработной платы...
******
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
******
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
******
Беременна. Выхожу замуж. Спасибо соседям, а то бы не знала.
******
Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
******
Вот говорят: "Ты чего такая злая, не с той ноги, что ли, встала?" ДА Я ВООБЩЕ ВСТАВАТЬ НЕ ХОТЕЛА!!! Ясно?
******
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, блядь, когда не получается!!!
******
ВЫШЛА ВО ДВОР ГУЛЯТЬ С СЫНОМ... ДЕТИ ВОКРУГ - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ СЕРЕЖУ...
******
"Хрущевская оттепель", "брежневский застой", "горбачевская перестройка"... Время, в которое мы живем сейчас, историки будущего назовут: "Рекламная пауза".
******
Больше позитива! Если Вас послали, значит Вы посланник!!!
******
Новые позы в постели - на жене не обкатывают.
******
Если мужик не разрешает отмечать себя на ваших совместных фотках и яро протестует против СП в соцсети - знайте, тут замешана баба.
******
Все люди произошли от обезьян - одни китайцы от кроликов.
******
Всё... пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни хера не вижу...
******
МИЛЫЙ, СЛАДКИЙ, ДОРОГОЙ - береги яички... разузнала я пароль, от ТВОЕЙ странички.
******
Встать в 7:00 для учебы - мучения, боль, слезы. Встать в 5:00 для поездки за границу - да не вопрос.
******
Почему наши русские парни не понимают всей красоты русских девушек? Зато всякие Ашоты закидают, бля, цвЭтами!
******
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.
******
Даааа, такое золото как я, нужно носить на шее...
******
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним, так удобнее!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
