Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, остроумная, добрая, заботливая, но... не сегодня.
******
Нас, девочек, с самого детства учат ничего не брать у незнакомых мужчин... Блин, лучше бы учили не давать...
******
Народная примета: Если в мае стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
******
Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней.
******
Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи..."
******
Я не пофигистка - просто я в нервосберегающем режиме...
******
Эх, яйцо об яйцо! Улыбается лицо! Это Вам не сказка, скоро будет ПАСХА...
******
Поняла, что торможу, когда забыла зажечь огонь под чайником на плите. Поняла, что сильно торможу, когда вспомнила, что чайник электрический.
******
Отключите мне интернет! Хочу перед Пасхой убрать ёлку...
******
У меня просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!
******
Пока не зарегистрировалась на Одноклассниках, всю жизнь думала, что я жаворонок, а теперь мне и сова позавидует.
******
С такой зарплатой в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь эротические сны.
******
Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в ступнях... И неистощимые запасы природного газа. Мы никогда не мечтали о таких богатствах!
******
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!
******
Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.
******
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!.. Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!
******
Женщины, помните, что вы должны выглядеть так, чтобы сгодиться на что-нибудь путное... А ещё лучше - на беспутное!
******
Говорят, что дети - это цветы жизни! ГРАЖДАНЕ, КОМУ НУЖНА РАССАДА?
******
Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей - ну, не прелестно ли?
******
Мужчины с завистью глазели, когда, виляя чинно задом, я шла с изяществом газели, а мой газёл тащился рядом.
******
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
******
Сегодня, прыгая на скакалке, поняла - у меня есть крылья! И ни в какой лифчик их не спрячешь!
******
Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.
******
Наверное у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
******
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
******
"Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране" - вот это, я понимаю, мотивация.
******
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.
******
Могу быть такая, могу и такая, бывает бываю ваще никакая...
******
Я свою подругу зову Авророй... ПЬЕТ, СЦУКО, ЗАЛПОМ!
******
С древних времен ничего не должно меняться: мужик носит еду в дом, баба скачет в мехах голая...
******
Если хорошенько не поесть, то где, скажите, взять силы для борьбы с лишним весом?
******
Стоит хорошенько поесть, как начинается: "Ой, а кто у вас там? Мальчик, девочка?" КАРТОШКА ТАМ Б....ТЬ.
******
Дожить бы до 149 лет. А потом собрать всех родных вокруг своей кровати, попрощаться, закрыть глаза. И в самый ответственный момент заржать во всю глотку и заорать: "А вот хрен вам!"
******
Вот мне не повезло - напилась, а телефон разряжен...
******
Значит склонять к сексу на первом свидании - это нормально, а склонять к покупке шубы - меркантильно?
******
Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch".
******
Я вот во двор хочу вытащить удлинитель, комбик, гитару свою, себя и шапку и зарабатывать деньги. Минута тишины - рубль.
******
Поставила статус "Готовится план мести - не тревожить!!!" Все начали извиняться за то, о чем я даже не знала.
******
У меня некоторые знакомые спрашивают: "Как тебя, вообще, муж терпит?!"... ДА НЕ ТЕРПИТ ОН МЕНЯ, А ЛЮБИТ!!!
******
Мужчина должен быть как Карлсон - добрый, с хорошим аппетитом, в расцвете сил, любить сладкое и на ушко нежно шептать: СПОКОЙСТВИЕ, МАЛЫШ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ...
******
Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее - возможно, она вам не родная.
******
Надо срочно садиться на диету и худеть... А то мой костюм Евы стал похож на китайский пуховик.
******
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного...
******
Половинка моя, где бы ты не была, кайфуй, живи и радуйся, пока мы не встретили друг друга.
******
А у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО ОДЕТЬ"?
******
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
******
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
******
Если на носу вскочил прыщик, значит кто-то влюбился в тебя... ну и где эта толпа поклонников?
******
Вы представляете: рот и холодильник нашли общий язык и теперь оба не закрываются...
******
Я в зеркале по утрам не отражаюсь. Страшное лохматое существо отражается... а я нет!!!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
