В свободное от нищеты время я хожу на работу...
******
Сказала бабушке, что болею... Всё, пипец мне! ГОРЧИЦА В ТРУСАХ, ВСЯ В МЕДУ И КАПУСТЕ. ПЬЮ МОЛОКО С СОДОЙ, СИЖУ В ОДЕЯЛЕ, ДЫШУ НАД КАРТОШКОЙ! СПАСИТЕ!!!
******
Теперь отмазка "Ну к следующему лету точно похудею!" снова актуальна... Правда?
******
Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же... как быстро спустилась!
******
Хороших людей надо любить, ценить и беречь! НАС так мало осталось!
******
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...
******
Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом.
******
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
******
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...
******
Хочется любовной драмы в жизни. Чтобы СЛЕЗЫ, СОПЛИ, СИНЯКИ НА ЗАПЯСТЬЯХ, ДУЭЛЬ НА НОЖАХ, ВМЯТИНЫ НА МАШИНЕ, РАЗБИТЫЕ ТЕЛЕФОНЫ, ЗВОНКИ В ПЯТЬ УТРА и... пельменей хочется... ЖУТКО хочется пельменей...
******
Началась огородная жизнь... соседи знают меня теперь не только в лицо...
******
Девочки, НИ ХРЕНА ДОМА НЕ ДЕЛАЙТЕ! Я дома розетку сама починила, потом полчаса мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!
******
Заключила договор с совестью... я ее не имею - она меня не грызет...
******
Стою, готовлю завтрак, и вдруг внутренний голос говорит: "Отойди от плиты, женщина! Твоё место в ОДНОКЛАССНИКАХ!"
******
Люди которые ложатся спать с пустым желудком и спокойно засыпают! КАК? КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ХРЕНОВЫ!!!
******
Мужчины хитрые: написали песню "Я назову тебя Зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя Солнышком, только везде успевай!" Нет бы придумать: "Я назову тебя Кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову Черепашкою, ты никуда не спеши!!!"
******
Лечебные свойства хрена: если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.
******
Май... Конец учебного года... Пора бы уже перебороть страх и, наконец-таки, заглянуть в дневник ребенка...
******
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
******
Медведев поздравил ветеранов ВОВ в Твиттере. В России же все ветераны, в основном, в Твиттере сидят.
******
Девушки! Хватит одеваться по последней моде - мужчины уже не успевают узнавать, как ЭТО снимается!
******
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема!
******
Наверное пора заканчивать с интернетом - пароль от "Одноклассников" уже на микроволновке набираю...
******
В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?" Так и хочется ответить: "Я-то откуда знаю, можно ли тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."
******
Вы тоже, вставая утром, оглядываетеcь на постель, чтобы проверить, встало ли ваше тело?
******
Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?", я искренне отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!"
******
Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!
******
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!!
******
Когда мне вдруг становится скучно, я придумываю себе какую-нибудь печальку, покупаю винца и начинаю со вкусом рыдать...
******
СВАХА С ГАРАНТИЕЙ!!! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж.
******
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..
******
Странная у меня семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками, я одна нормальная - с компьютером и телефоном.
******
Вчера из гостей домой опять добралась на автопилоте... утром автопилот заявил, что его достали мои пьянки и что он подает на развод.
******
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
******
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
******
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.
******
Не всякий козел может испортить настроение, а только самый любимый!
******
Почитаешь русские сказки и понимаешь, что все идеи бытовой техники у русских стырили... Яблочко по тарелочке - видак, клубочек по дорожке - навигатор, Емеля на печи - автомобиль, Скатерть Самобранка - кухонный комбайн, печка чудесница - микроволновка, Золотая рыбка - интернет!
******
Хочешь чтобы муж был в хорошем настроении и не изменял - так научись хотя бы ему давать себя трахать чаще, чем трахаешь ему мозги!
******
Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь!
******
Я ушла туда, где есть то, что сделает меня счастливой. Там есть человек, который даст мне все то, что я попрошу... Я ушла в магазин.
******
Мужчины! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак... Это может быть лицо жены!
******
Жалко, что у нас гаремы запрещены... Мне уже тяжело одной мужа, пьяного, на пятый этаж затаскивать...
******
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной хуйни на форумах.
******
Доброй дороги - идущим!
Силы и терпения - ожидающим!
Искренности - встречающим!
Волшебного пинка - нерешительным!!!
******
Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку...
******
Начала писать сценарий открытия олимпиады в Сочи: сцена 1 - заставленное мангалами поле и туристы поют хором "Черные глаза"...
******
Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.
******
Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".
******
Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телек. Мыться и писать самому мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из-за двери. Наверное, я в его глазах - потрясающая личность.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
