Благодаря советам психолога, я смогла вернуть мужа в семью... В семью его родителей...
******
Жена это удивительный человек! Она находит вещи там, где я только что искал!
******
ВСЕМ мамочкам школьников!!! СРОЧНО!!! до конца учебного года остался всего 21 ДЕНЬ!!! УРАААААААААА!!! Скоро у нас будет 3 месяца для восстановления психики!
******
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
******
Женщины, а ведь правда, до чего ж неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...
******
Ну все, решила с утра: иду покорять мир!.. И опять, опять сорвалась и борща наварила!
******
Заглянула в свой гороскоп: здоровье - звёзды улыбаются тебе, любовь - звёзды улыбаются тебе, деньги - звёзды просто умирают со смеху!
******
Летним отдыхом в Турции наши земляки подымают уровень познания английского языка до "HOW MUCH".
******
Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору "Встань и выйди отсюда!" - это уборщица! Молодец баба!
******
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как мой муж. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
******
Кольцо врагов сжимается вокруг России? Нет! Кольцо врагов сжимается при виде России!
******
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.
******
Все, что мне нравится - дорого, а иногда еще и замужем...
******
Соседи назвали своего кота "Обама". Я сначала думал - за тёмно-полосатую масть. Оказалось - за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
******
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...
******
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
******
Глядя на Украину, понимаешь, что "Свадьба в Малиновке" - это документальный фильм.
******
Уткнулась носом в дочку - поняла как пахнет счастье... Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит мой гель для душа...
******
Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.
******
Жизнь коротка: люби, живи, мечтай, собирай всех супергероев из киндера.
******
Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед - чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
******
Настоящее мужество - залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!
******
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".
******
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как заработать миллионы, но, к сожалению, все они распространяют косметику.
******
До следующего МУЖА, я абсолютно СВОБОДНА!
******
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.
******
С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.
******
Почему-то после 35-37 лет, женщинам на "Одноклассниках" исполняется сразу 100-109 лет...
******
Странно... Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов. И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются.
******
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.
******
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... или пришел танкист с работы!
******
Если нас нет в интернете, то все думают, что мы не дома!
******
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
******
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!
******
В течении двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну СМС-ку: "Где штопор?"
******
Как в церковь пойти, так ты "современный человек, атеист, агностик", а на Пасху куличи жрешь, как голодавший 49-дневный пост монах!
******
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
******
Смотрю на некоторых и понимаю - одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в ЗЕРКАЛО, в ЗЕР-КА-ЛО!!!
******
Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России.
******
Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево, шея виновата?
******
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
******
Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!
******
Дорогие женщины! Очень прошу, не проситесь ко мне в друзья! Вы даже не представляете, как мне больно вас игнорировать, когда жена за спиной стоит...
******
Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
******
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...
******
Турчинов!!! Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска
******
Устала, настроения нет, муж говорит: "Попей пиво с креветками!" А я не хочу с креветками, я хочу с подружками!
******
Боже, как меняются времена! Моя мать всё ещё помнит, как мой отец поцеловал её первый раз, а моя подруга уже забыла, как звали её первого мужа...
******
О, сколько нам ОТКРЫТИЙ чудных готовит после пьянки ТЕЛЕФОН!
******
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
