Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!
******
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
******
Люди, которые могут быстро уснуть меня пугают, неужели у них нет мыслей?
******
Понял, что мой УРОВЕНЬ лени еще не достиг ПРЕДЕЛА, когда УВИДЕЛ, что кто-то ВЫГУЛИВАЛ собачку на поводке через ОКНО первого этажа...
******
Скандалить начали ещё в день свадьбы... Погладил себе брюки через фату...
******
Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
******
ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.
******
Хрен с ними, этими 90-60-90... бороды нет - уже плюс!
******
Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!
******
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
******
Ну не правильно у нас асфальт кладут, надо ровной стороной к верху...
******
А я-то наивная думала, что не родился еще ТОТ человек, который сможет мной КОМАНДОВАТЬ... Зря... Оказывается я РОДИЛА ЕГО САМА.
******
В Верховной Раде предложили приравнять ДНР и ЛНР и всех кто их поддерживает к террористам! Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!
******
Не хочешь, чтобы на душе появился осадок? Не кипятись!
******
Если я иду в магазин за "Ролтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.
******
Кто только не пытался загнать Россию в угол на протяжении нескольких столетий. В результате наш угол самый большой в мире.
******
Gillette - лучше для Кончиты нет!
******
Больше не надо оформлять заграничный паспорт: скоро либо все будет Россией, либо всех перестанут пускать за границу.
******
Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах ты, пи..ор!" Вы можете сказать: "Да тебе только на Евровидении побеждать!"
******
История, как известно, развивается по спирали, вот только повторения иногда бывают какими-то антагонистическими: если, к примеру, Пётр I брил бороды боярам, чтобы быть похожими на Европу, то сейчас всё население России бреется, чтобы не быть...
******
Не пойму, чему люди так удивляются?! Ведь каждый год одно и тоже! Ёлка на 31 декабря, цветы на 8 марта, геи на "Евровидение"...
******
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его.
******
Сегодня попыталась надеть летнее платье, но фигура оказалась еще зимняя.
******
Все знают, что Ухо Горло Нос - получается ЛОР... но КАК?!
******
Знаете ли вы, что при подсчёте голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи "Да пошли вы..." учитывается только первое слово?
******
Не будь бабой - побрейся!
******
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ "Виагры"... ох как он бегал за мной, как извинялся...
******
В случае третьей мировой, все государства в мире разделятся на два военных союза: страны с военными парадами, против стран с гей-парадами.
******
Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь... Нашлась таки стерва, которая за Вас отомстила!
******
Каждое своё утро я начинаю с зарядки... С зарядки телефона...
******
Благодаря советам психолога, я смогла вернуть мужа в семью... В семью его родителей...
******
Жена это удивительный человек! Она находит вещи там, где я только что искал!
******
ВСЕМ мамочкам школьников!!! СРОЧНО!!! до конца учебного года остался всего 21 ДЕНЬ!!! УРАААААААААА!!! Скоро у нас будет 3 месяца для восстановления психики!
******
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
******
Женщины, а ведь правда, до чего ж неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...
******
Ну все, решила с утра: иду покорять мир!.. И опять, опять сорвалась и борща наварила!
******
Заглянула в свой гороскоп: здоровье - звёзды улыбаются тебе, любовь - звёзды улыбаются тебе, деньги - звёзды просто умирают со смеху!
******
Летним отдыхом в Турции наши земляки подымают уровень познания английского языка до "HOW MUCH".
******
Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору "Встань и выйди отсюда!" - это уборщица! Молодец баба!
******
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как мой муж. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
******
Кольцо врагов сжимается вокруг России? Нет! Кольцо врагов сжимается при виде России!
******
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.
******
Все, что мне нравится - дорого, а иногда еще и замужем...
******
Соседи назвали своего кота "Обама". Я сначала думал - за тёмно-полосатую масть. Оказалось - за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
******
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...
******
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
******
Глядя на Украину, понимаешь, что "Свадьба в Малиновке" - это документальный фильм.
******
Уткнулась носом в дочку - поняла как пахнет счастье... Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит мой гель для душа...
******
Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.
******
Жизнь коротка: люби, живи, мечтай, собирай всех супергероев из киндера.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
