Смешные статусы на пятницу, 20 июня 2014г

20 июня 2014  |  Прикольные статусы

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

******

С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

******

Почему-то после 35-37 лет, женщинам на "Одноклассниках" исполняется сразу 100-109 лет...

******

Странно... Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов. И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются.

******

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

******

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... или пришел танкист с работы!

******

Если нас нет в интернете, то все думают, что мы не дома!

******

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

******

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

******

В течении двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну СМС-ку: "Где штопор?"

******

Как в церковь пойти, так ты "современный человек, атеист, агностик", а на Пасху куличи жрешь, как голодавший 49-дневный пост монах!

******

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

******

Смотрю на некоторых и понимаю - одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в ЗЕРКАЛО, в ЗЕР-КА-ЛО!!!

******

Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России.

******

Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево, шея виновата?

******

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.

******

Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!

******

Дорогие женщины! Очень прошу, не проситесь ко мне в друзья! Вы даже не представляете, как мне больно вас игнорировать, когда жена за спиной стоит...

******

Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

******

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...

******

Турчинов!!! Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска

******

Устала, настроения нет, муж говорит: "Попей пиво с креветками!" А я не хочу с креветками, я хочу с подружками!

******

Боже, как меняются времена! Моя мать всё ещё помнит, как мой отец поцеловал её первый раз, а моя подруга уже забыла, как звали её первого мужа...

******

О, сколько нам ОТКРЫТИЙ чудных готовит после пьянки ТЕЛЕФОН!

******

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

******

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видела в фантастических фильмах, и никогда не думала, что эта дата, станет окончанием моей ипотеки!

******

В выходные в "ОДНОКЛАССНИКАХ" почти никого - все ГУЛЯЮТ, зато в будни толпа - все РАБОТАЮТ!

******

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

******

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра... И убедитесь!

******

Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему "ясно".

******

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать.

******

Мужчины говорят: "Была б ты в армии - поняла бы меня!" Я вас умоляю - "Был бы ты в роддоме, офигел бы!!!"

******

Не пойму две вещи. Почему днем спится так сладко? Почему ночью еда вкуснее?

******

Вы когда-нибудь просыпали свою станцию в метро и электричке? Или же свою остановку в автобусе/трамвае/троллейбусе? Думаю, что да... Так вот, сегодня я пошел дальше! Я проспал свой этаж в ЛИФТЕ!

******

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо.

******

Я заметил одну интересную вещь: кофе помогает проснуться, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но совершенно не помогает вылезти из интернета!

******

Купил себе телефон с функцией "панорамный снимок". Теперь наконец-то смогу сфотографировать свою жену.

******

Вчера встретила одноклассника. Сегодня он прислал цветы и спрашивает не сильно ли я занята. Интересно, а муж и двое детей - это сильно?

******

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

******

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

******

Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?

******

Возлюбил дальнего своего. Теперь уйма денег уходит на транспортные расходы.

******

Писала, писала ему... Поднимаю глаза - на АНГЛИЙСКОМ!!! Да и фиг с ним! Если ЛЮБИТ, ПО КЛАВЕ ПЕРЕВЕДЁТ!

******

Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

******

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

******

Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.

******

Сколько же прекрасных песен полегло жертвой будильника.

******

Если человек мне дорог, я никогда не промолчу. Я лучше поругаюсь с ним.

******

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже я следующий!

******

Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 3 475
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +18
  • Не нравится
Проголосовало 20 человек(а)

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.