Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.
******
С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.
******
Почему-то после 35-37 лет, женщинам на "Одноклассниках" исполняется сразу 100-109 лет...
******
Странно... Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов. И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются.
******
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.
******
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... или пришел танкист с работы!
******
Если нас нет в интернете, то все думают, что мы не дома!
******
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
******
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!
******
В течении двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну СМС-ку: "Где штопор?"
******
Как в церковь пойти, так ты "современный человек, атеист, агностик", а на Пасху куличи жрешь, как голодавший 49-дневный пост монах!
******
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
******
Смотрю на некоторых и понимаю - одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в ЗЕРКАЛО, в ЗЕР-КА-ЛО!!!
******
Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России.
******
Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево, шея виновата?
******
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
******
Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!
******
Дорогие женщины! Очень прошу, не проситесь ко мне в друзья! Вы даже не представляете, как мне больно вас игнорировать, когда жена за спиной стоит...
******
Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
******
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...
******
Турчинов!!! Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска
******
Устала, настроения нет, муж говорит: "Попей пиво с креветками!" А я не хочу с креветками, я хочу с подружками!
******
Боже, как меняются времена! Моя мать всё ещё помнит, как мой отец поцеловал её первый раз, а моя подруга уже забыла, как звали её первого мужа...
******
О, сколько нам ОТКРЫТИЙ чудных готовит после пьянки ТЕЛЕФОН!
******
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
******
2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видела в фантастических фильмах, и никогда не думала, что эта дата, станет окончанием моей ипотеки!
******
В выходные в "ОДНОКЛАССНИКАХ" почти никого - все ГУЛЯЮТ, зато в будни толпа - все РАБОТАЮТ!
******
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
******
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра... И убедитесь!
******
Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему "ясно".
******
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать.
******
Мужчины говорят: "Была б ты в армии - поняла бы меня!" Я вас умоляю - "Был бы ты в роддоме, офигел бы!!!"
******
Не пойму две вещи. Почему днем спится так сладко? Почему ночью еда вкуснее?
******
Вы когда-нибудь просыпали свою станцию в метро и электричке? Или же свою остановку в автобусе/трамвае/троллейбусе? Думаю, что да... Так вот, сегодня я пошел дальше! Я проспал свой этаж в ЛИФТЕ!
******
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо.
******
Я заметил одну интересную вещь: кофе помогает проснуться, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но совершенно не помогает вылезти из интернета!
******
Купил себе телефон с функцией "панорамный снимок". Теперь наконец-то смогу сфотографировать свою жену.
******
Вчера встретила одноклассника. Сегодня он прислал цветы и спрашивает не сильно ли я занята. Интересно, а муж и двое детей - это сильно?
******
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
******
Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
******
Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?
******
Возлюбил дальнего своего. Теперь уйма денег уходит на транспортные расходы.
******
Писала, писала ему... Поднимаю глаза - на АНГЛИЙСКОМ!!! Да и фиг с ним! Если ЛЮБИТ, ПО КЛАВЕ ПЕРЕВЕДЁТ!
******
Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
******
Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.
******
Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.
******
Сколько же прекрасных песен полегло жертвой будильника.
******
Если человек мне дорог, я никогда не промолчу. Я лучше поругаюсь с ним.
******
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже я следующий!
******
Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
