Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь малейшего понятия о том, что делать теперь.
******
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.
******
Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.
******
В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.
******
В последний раз забросил старик невод в море... и пошел за динамитом.
******
Зря русским показали скотч; теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
******
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
******
Да, возраст берет свое... Раньше в 22:00 шла краситься... а теперь умываться!
******
Подруга завела котёнка, а у мужа аллергия. Теперь нужно срочно отдать! Может кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей )))
******
Детство - это когда свой возраст можно показать на пальцах.
******
Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу. Уфф, хоть отдохну теперь!
******
- Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
******
К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос - это мои лебедь, рак и щука...
******
Порывистый ветер сломал психику детей, игравших в бадминтон.
******
Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.
******
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
******
Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.
******
Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интереснее!
******
А счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит.
******
Наши дачники и не подозревают, что одеты супермодно в стиле "vintage".
******
ходила в парикмахерскую и попросила, чтоб подстригли под "шапочку"... С*ки, завтра опять пойду - пусть помпон сзади состригут!
******
Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - полстраны курить бросит!
******
Хотела погрустить как положено... подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!
******
Сегодня в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?" Не долго думая, я написала - Ипотека, 2 убийства и грабеж... До сих пор молчит, зараза!
******
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
******
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
******
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
******
"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то!" - два слова, вновь спасающие все доказательства.
******
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
- Давай, может, ещё не все умерли!
******
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
