- От был убит тупым предметом? - Геометрией, что ли?! :)
******
Все пугают детей бабайкой и врачами, а я своей дочке говорю: Будешь плохо себя вести, отдам тебя замуж за Венцеслава из дома2!
******
Сообщение от воспитанного парня: "Матом тебя прошу, иди домой!"
******
Слышала, что хотят снять "Терминатор 5" со Шварцем, так и проситься название "Терминатор, спасибо что живой" :)
******
За завтраком: - Налей мне коньяка. - Но сейчас семь утра. - Хорошо, добавь хлопьев :)
******
Пора уже меньше времени проводить в интернете.. а то пароль от "Одноклассников" уже набираю на микроволновке.
******
- Как думаешь где можно сделать тату так, чтобы мама не заметила? - На спине.. у мамы.
******
- Дорогая, что у нас к десерту? - Могу виагру предложить.
******
- Пап, я на улицу гулять! - Мусор захвати.. Хорошо, я мусор захвачу, а потом и весь мир! :)
******
- К чему тебе столько спирта? - Для протирки струн? - Каких струн? - Струн души.
******
Что самое обидное глазами я похожа на маму.. а грудью пошла в папу.
******
Хотел разбудить в своей жене прекрасную принцессу, милую, сексуальную. добрую.. А она как закричит:"Дай мне поспать!"
******
Когда читаешь из чего сделан "Чупа-чупс" возникает желание съесть.. палочку от конфеты.
******
Зачёт по ЕГЭ. Вопрос по истории. - Первая женщина лётчица? Крик из класса: -Баба Яга! :)
******
Муж говорит отцу девушки: "Вы вырастили змею!" Тот с гордостью отвечает:"Не просто змею, а кобру королевскую!"
******
В душ забыла взять полотенце зову мужа... Он, не поворачиваясь от компьютера отвечает: "Вспоминай..."
******
Теперь не даю денег тёще на сигареты, как выяснилось такую кобылу никотином не возьмёшь :)
******
Хочу впасть в летаргический сон.. с первого сентября где-то до первого июня.
******
Как то во время диктанта про лето после фразы: "Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", меня угораздило спросить: "Август это имя?"
******
Разговор парня и девушки: - Ты как прекрасная роза - такая же манящая, роскошная, но колюча.. - Ничего подобного, я каждый день бреюсь!
******
Граждане Узбекистане не только сами к нам приехали, они и климат свой с собой прихватили :)
******
Если ничего не делать, то в безделье тоже можно найти свои минусы - нет перерыва на отдых.
******
Любовь, деньги и "Ferrari" ещё будут жалеть, что у них нет меня :)
******
- Маш, ну кто тебе сказал тебе такую глупость, какая ты толстая?! Прихвати пару стульев и располагайся рядом с нами :)
******
Как только ты выпиваешь чуть больше нормы, сразу появляется такое чувство, как будто твой бывший очень ждёт твоего звонка.. приходится набирать его номер.
******
Парни обнимают друг друга в двух случаях - или они голубые.. или синие уже :)
******
На вечеринке после десятого тоста наконец-то смог почувствовать себя в своей тарелке.
******
Чтобы с утра не встать ни с той ноги.. лучше падать с кровати и проблем, как не бывало.
******
Я вообще люблю разнообразие в постели, каждый вечер ложусь спать в разных пижамах.
******
Когда на светофоре я иду впереди всех, чувствую себя как вождь, за которым тянется толпа.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
