Ты веришь в приметы? А знаешь что значит наушник, упавший в чашку чая?
******
- Хотел научить попугая танцевать гангам стайл, но, похоже, он тупой. - Ты уверен, что он?
******
Сижу целый день в интернете. Зато я чемпион по скорости закидывания белья в стиралку, продуктов в мультиварку, посуды в посудомойку - пока комп грузится!
******
Моей сестричке три года. Набралась от меня всякого. Мама ей говорит: "Катя, я сейчас тебе по попе надаю!" Отвечает: "Печалька."
******
Ночью можно есть что хочешь и сколько угодно, если предвидится бурное сжигание калорий :)
******
Моя мама рожая меня родила тройню, сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть... последняя умерла при родах :)
******
Есть такая аксиома, чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи :)
******
Отрыла дверцу холодильника и сбрасываю вес.. слезами.
******
Всё меньше на Руси богатырей! Как жрать - так за троих, а как 100 кг. большой и чистой любви на руки взять... так спина болит.
******
- Давай поженимся? - Ну что ты опять начинаешь?! Ну нормально же общались!
******
Раньше в моде были рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, интересно, когда уже наконец будет мода на рваные носки?
******
Есть мнение, что худые девушки - злые, полные - добрые.. А я средняя - я вредная :)
******
Разговор бабушки и внучки: - Ну, как там, внученька, твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: - Не грейпфрут, а бойфренд.
******
Бабы знают. Бабы, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.
******
Молодой хозяйке на заметку. Не стоит забывать, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
******
Во время соревнований Формулы 1 гаишника от жадности хватил инфаркт...
******
Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто умнее.. та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах...
******
- Ты зачем взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка стёрлась - А что, рук нет пришить?
******
Современные телефоны всё тоньше и "умнее", чего не скажешь о современниках, которые становятся всё толще и тупее..
******
В ЗАГС тащила я мужчину.. вы бы видели эту картину.., упирался со всех ног, но от счастья не уйдёт!
******
Совет для лысины - "Намазать голову мёдом, подождать пару дней, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся."
******
Вам кажется, что человек может всё? Попробуйте выдавить зубную пасту из тюбика... Выдавили? А теперь засуньте её обратно!
******
Чтобы связаться со мной есть телефон, аська, скайп, вконтакте, фекйсбук.... Чтобы не связываться со мной, вам понадобится голова :)
******
Я не перестаю удивляться "гуглу"... попробуйте набрать "сколько стоит" и первое предположение вас порадует...
******
- Дим, лови топор... - Чего молчишь, не поймал что ли?
******
- А ты через что в одноклассниках сидишь? - Через телефон… — Так иногда, только ты никому, через микроволновку, когда сильно пьяная…)
******
Захотелось чайку... зашел на кухню и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.
******
Жена прислала мужу сам-ку: "Я машину "помыяла".. Муж, хватаясь за голову: Господи, пусть это будет "ы"!
******
- Ты "сова" или "жаворонок"? - Феникс. Я время от времени возрождаюсь из отключки...
******
- Парни поздравьте меня! Я стал отцом. - Папа я очень рад, что ты это вспомнил.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
