По теории вероятности любой человек может не есть после шести. Но вероятность этой теории почему-то все время стремится к нулю :)
******
Статус в контакте: "Ребята спасибо большое за поздравления! Отдельное спасибо всем, кто звонил с 6 до 9 утра! Спасибо! Я вас не забуду!"
******
Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А ведь многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.
******
Наушники запутываются не для того, чтобы мы злились. Просто левый обнимает правый наушник.. у них любовь :)
******
- Представляешь, с утра увидел в своей постели Анджелину Джоли. - Да неужели?! - Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...
******
Из объявления: "Отдам котенка в хорошие руки.. а если руки очень хорошие, то и меня можете забрать" :)
******
Только русский человек перед выходом на улицу сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
******
- Ты знаешь, как выглядят дрова? - Тогда я в таком состоянии я зеркало не смотрюсь.
******
Мальчик спрашивает папу в зоопарке: - Пап, а это уже обезьяна? Папа: - Нет сынок, это ещё кассир.
******
Трудно найти, легко потерять и невозможно забыть... только хорошую зарплату, а остальное всё ерунда.
******
Порой сидишь в интернете и возникает желание отдать ему сникерс и сказать: "Не тормози! Сникерсни! :)
******
Идеальное домашнее животное - комар.. С утра уже точно знаешь, что он накормлен.
******
Все люди что-то покупают, то феррари, то яхту, то футбольный клуб.. Себе что ли за хлебом сходить.
******
- У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат? - У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличные кастрюли!
******
- Милый, а от кого это был звонок? - Да, наверное, какой-то мужик из гидрометцентра ошибся номером. Спрашивал: "Ну что, солнце, горизонт чист?"
******
Звонок в такси: - Я уже полчаса жду машину апельсинового цвета… - Девушка! А уже полчаса ожидает опель синего цвета! :)
******
Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе, и ничего, не жалуется.
******
Нужно ценить дружбу, а не просто уметь вместе отрываться.
******
Два парня выбирая пиво идут к продавцу: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Брать что будете?
******
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"
******
Решила купить тест на беременность, красный фломастер и начать готовиться к свадьбе :)
******
– Мальчик, что ты делаешь в моем саду? – Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить на место.
******
Пришла домой, смотрю пыль лежит... я и решила полежать.
******
Вот что значит привычка.. С одной сотрудницей виделись только в столовой. Сегодня встретились когда я выходил из туалета, пожелала мне приятного аппетита, на автомате :)
******
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, ты чё", уступает бабушке место в автобусе.
******
Нет ничего сильнее привычки, поэтому бабаушка слюнявит палец, листая фото на айфоне.
******
Самая тяжелая работа у носков... они реально целый день на ногах :)
******
Я девушка весёлая - меня даже живот улыбается! Стоит только сесть, и из складочки сразу получается смайлик :)
******
Хочется спросить сотрудников ГИБДД: "Почему рецепт сыра с дырками они используют при производстве асфальта?!"
******
Есть мнение, что к определённому возрасту нужно поумнеть.. Да нет вопросов, но цифру поконкретнее назовите!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
