На приёму у психолога: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
******
Накрасила ногти на ногах фосфорическим лаком. Хожу ночью в туалет с подсветкой, электричество экономлю.
******
Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
******
Самое эффективное косметическое средство - работа.. всего одни сутки и следов от отпуска как не бывало!
******
- Сильно скучала? - По твоей улице проехало 64 машины, из них 19 зеленых..
******
Если вдруг у вашей жены плохое настроение, бесполезно ждать, что оно поднимется.. Лучше отойдите подальше, на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком :)
******
Во время крушения самолета стюардесса успокаивает пассажиров: - Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.. Удар, падение и два одессита: - Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?
******
Без сомнения женщины с годами полнеют.. Было время, когда и я весила 3,5 кг...
******
Когда индеец съедал сердце врага, то его звали храброе сердце. Когда глаз орла, то орлиный глаз. У меня такое чувство, что я съела попу ленивца :)
******
В магазины поступили сковородки с инновационным антипригарным покрытием, принцип работы - когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
******
Мечтаю чтобы люди были пластилиновые! Взял лишнее с боков и живота и добавил туда, куда не хватает :)
******
Классно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану.. так вообще окна помою.
******
Жены пятый день нет дома, приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.
******
Это неловкое чувство, когда утром, проснувшись, девушка надевает на голое тело твою рубашку... а она ей в плечах жмёт :)
******
- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит! - А ты точно у всех спросила?Следуй за своей мечтой... иди спать!
******
Дочка 16-ти лет говорит маме: -Мама, или ты мне заводишь котика или я завожу парня! Подумай, что для тебя лучше.
******
Порой, к вечеру я смотрю на хомяка, который бежит в колесе внутри своей стеклянной клетки, и пытаюсь найти между ним и собой десять отличий :)
******
Продам BMW срочно. Недорого, 2010 г.в. Не битый, все есть. Себе бы оставил... но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
******
Пока шло родительское собрание отправил сыну десяток СМС: «Прийду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!», «Начинай делать уроки с расчётом до конца учебного года!», «А лучше - беги, пока я не вернулся".
******
Дома раздался звонок телефона. В трубке спрашивают: "Алло, это психиатрическая больница?!" - И я задумался...
******
Если судить по тому, что мне снится, то к завтраку, обеду или ужину я ем какие-то психотропные вещества.
******
- Пошли ко мне домой! - Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! - Путина знаешь? - Да. - Пошли!
******
- Вчера вечером три часа на чёрный квадрат пялился! - В музей ходил? - Монитор не работал!
******
Настоящий джентльмен не будет оставлять после себя грязную посуду.. Картошку и котлеты он ест прямо со сковородки , а суп - из кастрюли.
******
В магазине по продаже дисков. - Вам чем нибудь помочь? - Нет, благодарю.. Просто смотрю, что бы ещё скачать из интернета.
******
В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- Январь 2012 года..
- Козерог? Нее не надо.
******
- Маша, иди делай уроки, а то поставлю в угол! - Не хочу в угол, хочу в гугл! :)
******
- Я спросил у ясеня.. Я спросил у тополя.. И даже у кустов.. - Где твоя любимая?! - Нет, я в лесу заблудился!
******
Приняла решение заниматься спортом. Выбрала бег. Добежала до ноутбука. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Бег - это моё!"
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
