Терпеть на могу когда: "Нельзя удалить файл, файл занят". Чем он занят? Египетские пирамиды строит? Или грузчиком на базаре вкалывает?
******
- И как мне не чувствовать себя Санта Клаусом, если на работе я в окружении десятка оленей?!
******
Пусть в новом году у всех будет больше поводов поржать... А пить как лошадь всё таки не стоит! :)
******
Это ж надо было так наотмечаться, что когда пришло сообщение, бешено давить кнопку "просмотр" и кричать на всю улицу Алло! :)
******
Сделал тёще я подарок, горсть овса на Новый год! Весь тринадцатый шипела, пусть в четырнадцатом ржёт! :)
******
Если на утро ты получаешь кучу сообщений с вопросом: "Саня, ты вообще жив?", значит вечеринка прошла неплохо!
******
Только наш человек с больничного выходит на работу с загаром.
******
Но Нового года осталось: ёлки, ничего не куплено, не сделано, отмечать не с кем, негде, ну и пофиг - дней.
******
После новогодней ночи дочь звонит в дверь. Отец: - Кто там? - Аня. - Какая Аня? - Уже никакая.
******
У меня дома сегодня праздник! Под названием "Приезжайте насчет Нового Года договариваться" :)
******
"Как тесен мир, как тесен мир! " - радовался врач, назначая гаишнику по пять клизм в день.
******
Никак не могу жениться! В этом году одни змеи попадались.. Да и следующий год меня как то настораживает!
******
Самый ужасный день 31 декабря. Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра... Хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!
******
Собираюсь идти на корпоратив. Муж говорит: - Напьешься - домой не пущу. Я: - Думаешь, если я напьюсь, то домой пойду? :)
******
Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.
******
Совсем скоро наступит та ночь, когда можно будет уплетать за обе щеки все вкусности с включенным светом и без тревоги, что тебя опять среди ночи застукают у холодильника :)
******
- Алло братан, мы едем за тобой, оглянись назад, БМВ видишь?!- Да ладно?! - Вот мы за ним, в маршрутке 87.
******
Ох и сложное приближается время.. вопросов всего три: "Как бы не перепить, не перегулять и не переесть?!"
******
Милый, я хочу чтобы в этот Новый год ты был зайкой!... А не как в том году - ковриком под столом :)
******
Оливье уже не лезет, до колен отвис живот - обалденно обожрались, в светлый праздник - Новый год! :)
******
В салоне самолета идёт пилот с парашютом. Пассажир спашивает:"Что случилось?!" Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
******
Конец декабря, а на улице 2 С, такими темпами Новый год мы будем встречать на природе с шашлыками.
******
Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашёл.
******
Совет основанный на опыте: "Не кладите в новогодние салаты гренки - они царапают лицо".
******
Подготовка к встрече года Лошади у меня в самом разгаре! Скачки по магазинам изо дня в день :)
******
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка - значит, вы фотографируетесь.
******
Я никогда не мог привести домой женщину. Сперва из-за родителей.... потом из-за жены.
******
Разыгрался аппетит?! Посмотри на целлюлит.
******
Тараканы у меня в голове притихли, наверно говорят новогодний сюрприз..
******
Решили с друзьями на Новый год сделать друг другу подарок - обойтись без подарков...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
