Зарядка для кошелька - это работа! Только вот заряжается она целый месяц, а садится за неделю.
******
Вообще у меня летний характер! Он портится от холода и несчастья, но расцветает от солнца.
******
Какой только ерунды не притащит иная женщина в дом под девизом: «Пусть будет!» Вплоть до мужа...
******
Часов пятнадцать в сутки понятия не имею, чем занимаюсь вообще... но занят страшно.
******
Мне раньше казалось, что проще помыть посуду сразу, чем потом. Но нет, оказалось, что проще, когда её потом моет кто-то другой.
******
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные :)
******
Настоящий друг это не тот, кто с тобой напился в хлам, а тот кто помог убраться после пьянки
******
Я на самой эффективной диете... Называется "лень готовить".
******
- Какой подарок Ане на день рождения сделаем? - Она эпилятор хотела или фен. - Ну да, если волосы на ногах не сбреет, то хоть укладку сделает.
******
Если женщина страдает молча - это означает, что она где-то потеряла телефон.
******
Всё, я так больше жить не могу! Сегодня ночью высуну ногу из под одеяла, и будь, что будет!
******
- Милый, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллианты... - Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.
******
- Мам, а можно… до свадьбы? - Только до свадьбы и можно... потом муж не разрешит! :)
******
Прогуляйся летней ночью по лесу и ты почувствуешь себя донором крови :)
******
Самый полезный совет - последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой :)
******
Устроить скандал на ровном месте не так просто, как кажется... сперва нужно родиться женищиной.
******
Моему малышу скоро двадцать пять годиков... мы уже 190 см и 85 кг... и размер пинеток 48 :)
******
Современный любовный треугольник - он, она и компьютер... Каждый вечер кто-то третий лишний...
******
Сказала мужу, что хочу в отпуск... Отправил в декретный... отдыхаю!
******
Известие о задержке зарплаты резко меняет сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
******
В моём городе научиться отлично водить машину - проще простого. Что там учиться, встал в пробку и стой :)
******
После двух часов поездки с женщиной, навигатор спросил: "Ну и где мы?" :)
******
- Расскажи о себе в двух словах? - Всякое бывало...
******
- Дим, где ты так загорел? - На нудистском пляже! - А под глазами почему круги? - А это от бинокля! :)
******
Вася запивал водку соком "Добрый", но всё равно грубо обращался с женой.
******
- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее, всех румяней и прекрасней? - А мне зеркальце в ответ: - Протрезвей блин, я планшет!
******
- Сынок, мне тут птичка на нашептала, что ты травкой балуешься! Это правда? - Нет, мама, похоже это ты ей балуешься, раз с тобой уже птички начали разговаривать.
******
Когда у меня есть выбор - лыжи или бассейн, то я всегда делаю выбор в пользу пива и телевизора :)
******
Разговор гаишника с блондинкой на дороге: - Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт? - Каких тех? Я одна еду!
******
Пить надо с мужиками, чтоб потом им не звонить :)
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
