Почему японцы - такой умный народ? Потому что у них нет блондинок! =))
******
Самое страшное, что могут сказать родители, это: "Иди-ка сюда..."
******
14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского
дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант.
******
А у моей бабушки до сих пор в
кладовке лежит новый
видеомагнитофон Sony, который
она, как обещала, подарит мне на
свадьбу...
******
когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "я тебя только что прокляла четырежды"
******
она: Девушка хочу познакомиться меня настя он:что тебя настя? она:Да
******
- Она сегодня называла тебя каким-то жеребцом... - эээ? - А, вспомнил, Няшка-коняшка
******
"Задрот - это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот..=DDD"
******
Ты корова, а я бык, Я тебя тыдык-тыдык!
******
Где же тот гений, который придумал фонарик на солнечной батарее???
******
У каждого в классе есть такие люди, которые, когда тебя с другом особенно пропёрло на приколы, повернутся и скажут что-то типа: "Ну тихо, задолбали уже"
******
Не женское это дело - молчать
******
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в съедобное не съедобное
******
Предположительные причины исчезновения носков: 1)уносятся собакой 2)крадет домовой 3)лежат в пакете для одиноких носков 4)забирает кто-то на тряпку 5)исчезают в параллельной вселенной)))
******
- и зачем вообще пиратам этот крюк? в бою он неудобен, да и в жизни тоже. - девчонок цеплять
******
Муж и жена разводятся. Судья спрашивает у мужа причину, тот отвечает: "Да нудная она, тут парад 9 мая, а она пристала "Убери елку,да убери елку!"
******
Думаю, каждый из нас проходя мимо младших классов, думал "щас снесут" =))
******
-А как вы ухаживаете за своей грудью? - За ней ухаживает мой бойфренд!
******
Муж-жене: завтра свадьба моего лучшего друга с этой...Джулией Робертс. -Друга? Раньше сказать не мог? Мне надеть нечего! А подарок? -Ну ты дура! Это кино такое. Какая ты... -А когда я тебе в прошлый раз сказала, что идем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
******
Я бросила пить,курить,любить,и это были... самые страшные 20 минут в моей жизни!!!
******
она: Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! он: а еще губы...от того, что закатать бы не мешало
******
а вы знаете что что 90% людей не замечают что в начале текста два раза повторяется "что")))
******
папа смотри! я нашел брови Брежнева! -сынок, отпусти хомяков
******
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА?
******
На своей выпускной ленте Петя написал домашний адрес , мамин мобильный и группу крови - и не прогадал.
******
в детстве страдала что нет песен про Елену, но после песни"Алена даст" поняла что и слава богу.
******
-я нежданный ребёнок :( -С чего ты взял? Родители сказали?! -нет...я просто в сентября родился, получается в начале января зачали...КТО В НАЧАЛЕ ЯНВАРЯ О ДЕТЯХ ДУМАЕТ!?)
******
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! - Лучше ешь с грибами, будет 150%! - Это как? - Будешь видеть то, чего нет.
******
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
******
ОБЖ - Общество Башенных Жирафов.
******
-чем маешся? -ем чипсы и несквик, запиваю молоком, и чищу мандаринку хД
******
Мой голос слаще сладкого меда=)
******
В год,в среднем парни съедают 1 тюбик тонального крема..=))
******
Мама: Сын!Ты сделал уроки! Сын: Да мама! Мама: Неси, проверю! Сын: Мам, ты приготовила ужин? Мама: Да, конечно. Сын: Неси проверю!
******
Парень с девушкой переписываются в аське... Она: НЕНАВИЖУ!!! ДОСТАЛ!! БЕСИШЬ!!! Он: Ещё поори мне тут... xD
******
Вышла с дома,иду такая и чувствую что.то забыла дома. Блин,начала вспоминать... так кошелек положила, ключи положила, мобильник положила, проездной, студенческий, зачетку.. черт, сумку дома забыла!
******
— Я смотрю у тебя хромосома лишняя... — Не понял... — На дауна говорю похож! так понятно?
******
Детка обсуждая меня, ты делаешь мне только рекламу. Злость отражается морщинками на лице. Я не хочу, чтобы у моего рекламного агента были проблемы с лицом!:)
******
Заканчивается пара по педагогике...одногруппница говорит своей подруге: у меня кот сдох, надо нового котенка завести...Препод: тебе уж мужика заводить пора а не котенка))
******
Взрослеешь - это когда хочется телефон попроще, учителя построже и каблуки поменьше.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
