Смешные статусы на понедельник, 31 августа 2015г
31 августа 2015  |  Прикольные статусы

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

******

Враг мой подружись со мной, друг мой будь со мноой, нелюбимая иди к тому, любимая иди ко мну)))

******

Вот и вся любовь!!!Еду в автобусе вечером после работы. Рядом сидит молодой человек. У него зазвонил мобильник,а на звонке мелодия: "Да пошла ты на х*й,я не буду плакать...", он отвечает: "Да, зайка!"....

******

Сижу смотрю грустное кино, плачу, в комнату заходит бабушка и спрашивает: -Чё плачешь? Интернет чтоли отключили?:-D

******

а вам не кажется, что когда родителям нечего сказать, в ответ они говорят "не умничай"

******

Говорят, что идеальных людей нет, но я же существую... :D

******

подруга звонит,говорит: прикинь что видела.девочка на санках сидит,к санкам привязала собаку.кидает палку,собака за палкой бежит.санки катятся.:D

******

Маша, а давай уже по взрослому?! - Давай, Петя. - Мария Петровна! - Пётр Сергеевич!!

******

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10!

******

Повзрослеть можно, но мне нет мазы становиться старше)

******

Если мальчики стали носить угги, то не далек тот момент, когда они будут ставить на аву "Не проеби меня"

******

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

******

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо.

******

- Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец! - Это была месть. Он сожрал мою капусту!

******

"Зайду-ка я в контакт на минутку"- вы сидите 25 минут "Зайду-ка я в контакт на часик, и гулять" - вы сидите 3 часа "Зайду-ка я в контакт на пару часиков"-вы сидите пол дня "Сегодня не занята, посижу ка я в контакте"- ...... (без каментариев)

******

- Я буду целовать тебя только в самые невинные места... - Да ты что сдурел? Это почему же только в уши?

******

Вот она, русская отвага! Едем загорать в Египет, когда там война!!!

******

Вот скажите! Это вообще нормально, когда на форуме интернет-провайдера в разделе "жалобы и предложения" доступны только два смайлика - улыбающийся и смеющийся???

******

Милый, если я тебе улыбаюсь, это не значит, что ты мне не противен ;)

******

Знакомый диалог в школе? " - Бери вещи и выйди в коридор! - А чё я сделал? - Вот именно.Ты НИЧЕГО не делаешь!"

******

-По-мужски - это не дуть на помазанную зеленкой ранку. -Вообще, по-мужски - это не мазать ранку зеленкой .-Ну тогда уже, блять, по-мужски - это не называть рану ранкой.

******

Иду по снежной дороге,а впереди ледяная раскатанная полоса, глаза начинают сиять, на лице бешеная улыбка,в мыслях: "Воо, сейчас прокачусь!" И это 20 летняя студентка?=)

******

Жена нового русского жалуется своей подруге : - Мой муж - такая сволочь !!!! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500 !!!

******

При аварийном зависании компьютера выдернуть шнур, выдавить стекло

******

моё любимое занятие-это увлекаться людьми, с которыми не то, что "не надо", а просто "капец как нельзя..

******

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чё реву...Я: -Да они там апельсин едят..! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне 2 кг апельсинов!!!

******

Ни что так не сближает класс,как контрольная по физике (с)

******

Почему в дневнике,в графе "Что задано" нельзя написать "дохуя" ?

******

Бля, ну что за страна то, а?!?! Еду в автобусе, уснул, крепко уснул, пока спал, наушники вакуумные из ушей выпали (ну у меня такое бывает). Просыпаюсь, а с наушников резиночки спиздили!!!!

******

- Извините, вы не подскажете, как побыстрее до метро добраться? - Здесь копай!

******

Видела социальную рекламу: "Останови пьяного. Спаси жизнь"... Я бы сказала: "Останови пьяного. Рискни жизнью".

******

-Хах) Сидим на уроке, начинаю отчитывать соседа по парте) Он с серьезным, даже немного грусным лицом: "Блин, как-будто женился". Минут 10 смеялась)

******

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

******

Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов, а если родит второго — то 250 тысяч рублей

******

-блееааааааааать -мама закрыла кастрюлю тарелкой -тарелка идеально подошла -Я БЛЯТЬ НЕ ЗНАЮ, КАК ЕЕ ОТТУДА ДОСТАТЬ, НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЯ КАСТРЮЛИ!

******

Сижу седня на лавочке, думаю, вдруг подходит какой-то мелкий лет 4, встал напротив меня и смотрит в глаза.. потом как вдарит по коленке.. Блин, ну и поколение растет..

******

"блеать" как? КАК СУКА можно так коверкать великий и могучий русский язык.

******

парень с девушкой: -Может зайдём ко мне на кофе? -Я на первом свидании на кофе не захожу! -Что ты? Никакого секса! Просто кофе! - Тем более!..xDD

******

Сказка народа Майя: "Жили они долго и счастливо. И померли в один день - 21 декабря 2012 года"

******

- Деточка, куда ж ты пьёшь? Это же уже седьмой стакан! Ты же лопнёшь!
- О!!! За лопнешь!

Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 4 147
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +15
  • Не нравится
Проголосовало 15 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...