Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
******
Враг мой подружись со мной, друг мой будь со мноой, нелюбимая иди к тому, любимая иди ко мну)))
******
Вот и вся любовь!!!Еду в автобусе вечером после работы. Рядом сидит молодой человек. У него зазвонил мобильник,а на звонке мелодия: "Да пошла ты на х*й,я не буду плакать...", он отвечает: "Да, зайка!"....
******
Сижу смотрю грустное кино, плачу, в комнату заходит бабушка и спрашивает: -Чё плачешь? Интернет чтоли отключили?:-D
******
а вам не кажется, что когда родителям нечего сказать, в ответ они говорят "не умничай"
******
Говорят, что идеальных людей нет, но я же существую... :D
******
подруга звонит,говорит: прикинь что видела.девочка на санках сидит,к санкам привязала собаку.кидает палку,собака за палкой бежит.санки катятся.:D
******
Маша, а давай уже по взрослому?! - Давай, Петя. - Мария Петровна! - Пётр Сергеевич!!
******
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10!
******
Повзрослеть можно, но мне нет мазы становиться старше)
******
Если мальчики стали носить угги, то не далек тот момент, когда они будут ставить на аву "Не проеби меня"
******
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
******
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо.
******
- Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец! - Это была месть. Он сожрал мою капусту!
******
"Зайду-ка я в контакт на минутку"- вы сидите 25 минут "Зайду-ка я в контакт на часик, и гулять" - вы сидите 3 часа "Зайду-ка я в контакт на пару часиков"-вы сидите пол дня "Сегодня не занята, посижу ка я в контакте"- ...... (без каментариев)
******
- Я буду целовать тебя только в самые невинные места... - Да ты что сдурел? Это почему же только в уши?
******
Вот она, русская отвага! Едем загорать в Египет, когда там война!!!
******
Вот скажите! Это вообще нормально, когда на форуме интернет-провайдера в разделе "жалобы и предложения" доступны только два смайлика - улыбающийся и смеющийся???
******
Милый, если я тебе улыбаюсь, это не значит, что ты мне не противен ;)
******
Знакомый диалог в школе? " - Бери вещи и выйди в коридор! - А чё я сделал? - Вот именно.Ты НИЧЕГО не делаешь!"
******
-По-мужски - это не дуть на помазанную зеленкой ранку. -Вообще, по-мужски - это не мазать ранку зеленкой .-Ну тогда уже, блять, по-мужски - это не называть рану ранкой.
******
Иду по снежной дороге,а впереди ледяная раскатанная полоса, глаза начинают сиять, на лице бешеная улыбка,в мыслях: "Воо, сейчас прокачусь!" И это 20 летняя студентка?=)
******
Жена нового русского жалуется своей подруге : - Мой муж - такая сволочь !!!! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500 !!!
******
При аварийном зависании компьютера выдернуть шнур, выдавить стекло
******
моё любимое занятие-это увлекаться людьми, с которыми не то, что "не надо", а просто "капец как нельзя..
******
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чё реву...Я: -Да они там апельсин едят..! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне 2 кг апельсинов!!!
******
Ни что так не сближает класс,как контрольная по физике (с)
******
Почему в дневнике,в графе "Что задано" нельзя написать "дохуя" ?
******
Бля, ну что за страна то, а?!?! Еду в автобусе, уснул, крепко уснул, пока спал, наушники вакуумные из ушей выпали (ну у меня такое бывает). Просыпаюсь, а с наушников резиночки спиздили!!!!
******
- Извините, вы не подскажете, как побыстрее до метро добраться? - Здесь копай!
******
Видела социальную рекламу: "Останови пьяного. Спаси жизнь"... Я бы сказала: "Останови пьяного. Рискни жизнью".
******
-Хах) Сидим на уроке, начинаю отчитывать соседа по парте) Он с серьезным, даже немного грусным лицом: "Блин, как-будто женился". Минут 10 смеялась)
******
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
******
Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов, а если родит второго — то 250 тысяч рублей
******
-блееааааааааать -мама закрыла кастрюлю тарелкой -тарелка идеально подошла -Я БЛЯТЬ НЕ ЗНАЮ, КАК ЕЕ ОТТУДА ДОСТАТЬ, НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЯ КАСТРЮЛИ!
******
Сижу седня на лавочке, думаю, вдруг подходит какой-то мелкий лет 4, встал напротив меня и смотрит в глаза.. потом как вдарит по коленке.. Блин, ну и поколение растет..
******
"блеать" как? КАК СУКА можно так коверкать великий и могучий русский язык.
******
парень с девушкой: -Может зайдём ко мне на кофе? -Я на первом свидании на кофе не захожу! -Что ты? Никакого секса! Просто кофе! - Тем более!..xDD
******
Сказка народа Майя: "Жили они долго и счастливо. И померли в один день - 21 декабря 2012 года"
******
- Деточка, куда ж ты пьёшь? Это же уже седьмой стакан! Ты же лопнёшь!
- О!!! За лопнешь!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
