он так страстно поцеловал ее в губы,что от удовольствия,она сжела ноги и сломала ему челюсть.....
******
Мы сидели и болтали......он о чувствах,а я .....ногой)))
******
а кому знакома фраза учителя "если тебе здесь неинтересно,то иди отсюда,я тебя здесь не держу!!!" меня эти слова вымораживают!
******
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла...и заснула. Проспала на работу(((
******
Забудь о прошлом. Наживём другое
******
сначала просто "заявка в друзья" , а потом "ты - моё всё"
******
Мода на "Сцуко" прошла... Да здравствует мода на "Блеать"!
******
Скажи человеку что на небе 978 301 246 569 987 звёзд, и он поверит, но если на скамейке написано "Окрашено" - он потрогает пальцем!..
******
Возвращаюсь домой с работы вечером. На улице -30. У подъезда с домофоном дрожит девочко без шапки и, тыкая ключом в замерзший механизм, орёт: - АЛАХОМОРА НАХ!!!!
******
Стою перед компом на коленях.И не потому,что решила помолться,а потому что к нам прешли гости и им тупо не хватило стульев! хДД
******
Практически собрана - это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из контакта...:-))
******
Мужик - хозяин своего слова. Дал слово - забрал слово))
******
Сидим с отцом на лавочке, на детской площадке. На горку, на самый верх, забирается девочка и кричит: "Бабушка, смотри..." Отец тихо добавляет: "... как я пи*данусь"
******
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
******
Сегодня видел парня лет 18-ти во дворе. Лед во дворе долбил лопатой. А на спине распечатка: "Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать". Самый правильный мотиватор ёпт))
******
- Как ты думаешь, когда парень и девушка занимаются любовь, кому приятнее?- Конечно, девушке - вот когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
******
День пойдёт,как чёлка ляжет.
******
Девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет»
******
Пипец это когда вы в очереди за человеком место заняли отошли ненадолго и резко забыли как он выглядит...
******
сейчас наверное каждый старшеклассник, посмотрев на начальные классы говорит: - ппц малые офигевшие,мы такими в их возрасте не были
******
У меня сумка весит на уровне попы,с замком "молния".Стою в полном автобусе, на ощупь растёгиваю замок в сумке,чтоб достать кошелёк и шарю в ней рукой. Народ начинает ржать.Повернулась и вижу КРАСНОГО парня,а я рукой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ!
******
Если вы уложили волосы – не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную.
******
Что-то мне страшно, пойду носки надену.
******
Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль.Это всё равно что
******
Еду с родителями в магазин на машине. Идет дождь, включены дворники. Я сижу на заднем сидении и пристально смотрю на один из дворников, не отрывая взгляда, и тут же он отрывается :) Я - экстрасенс :)
******
- ты грубая - я, блять, с ого-го характером.
******
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:- Мне, пожалуйста, один кофе. " Ну наконец-то", -с облегчением подумал профессор.- И один булочка.
******
Хочешь получить по спине клюшкой? Подойди к очереди в Сбербанке со словами "Я только спросить!"
******
Пускаете сплетни обо мне?!Значит всё же помните меня...А я люблю когда меня не забывают))
******
если наломал дров,то сделай вид,что готовишься к зиме...
******
Секретный ингридиент Кока-колы – это селёдка, от нее хочеться пить больше и больше.
******
Ребёнок с очень хорошей зрительной памятью вырос и отомстил акушеру, который шлёпнул его по попке
******
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше.
******
Большинство парней получают на 1 апреля - больше признание в любви,чем на день святого Валентина xD
******
C 1 марта не нарушайте закон!! А то приедут копы и заберут тебя в участок и там уже будут с тобой разговаривать настоящие шерифы:D
******
Друг решил прикольнуться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза:-Милый, а что означают три полоски?
******
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
******
выхожу на физике отвечать. - ультразвук это....И тут в меня падла какая-то тряпкой швыряет. Я как завизжю. Физичка: Молодец, Вика, выучила наконец!
******
самое смешное видео обычно заканчивается фразой «Да ну нафиг ты чё снимал что ли?»
******
Скучно на уроке информатики? (хотя вряд ли:)). Незаметно меняем мышки соседних компьютеров - и наблюдаааем за этими двумя придурками! :DD
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
