Подслушано в пятницу, 4 сентября 2015г

-Коть, почему ты меня всё время дебилом называешь? - ты че, дебил, я тебя никогда так не называла...

******

Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?» Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками»

******

В этом суть России - до поликлиники быстрее дойдешь, чем дозвонишься туда.

******

Разговор двух подружек: - Сколько ты дала за это кольцо? - Два раза

******

Теперь после рекламы МТС я боюсь петь в душе..

******

фигня вся эти ваши андеграунды, по сравнению с тем, как я тележкой в супермаркете управляю.

******

Две подруги:-Ты чего такая грустная? -Мы с ним вчера занимались сексом и поссорились! -Из-за секса? -Из-за смеха,мы когда занимались,я засмеялась!

******

У вас бывает такое Кошку не чем кормить,и вам стыдно перед ней,и когда заходишь на кухню она бежит за тобой как в замедленном кадре смотрит в глаза,А ты оправдываешься))

******

МедвеД отменил переход на зимнее время чтобы не уснуть! xD

******

Любовь- это когда двухметрового, небритого раздолбая, с метровым размахом плеч, называешь малыш)

******

Парни такие наивные, когда говорят что мы наивные))

******

Хороший человек, в отличие от плохого, гадости делает с неохотой

******

Жизнь - игра, но с классной графикой. Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500$.

******

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чёртову уйму нервов!

******

Какую записку ему завтра на спину прицепить: "я тормоз" или "пни меня"?ааа точняк "пни меня, я тормоз":D

******

Хочу поздравить тебя с призовым местом! Ты побил все рекорды! Так низко в моих глазах еще никто не падал...

******

Иногда женские желания не помещаются в мужском кармане.

******

Не спорь с мужчинами, все равно, они никогда не бывают правы

******

Друзья, мальчик с девочкой разговоривают в аське:Она:Дааань, ты мне уже весь мозг изебал!Он: А мне по кааайфу,еее:)

******

А вообще я люблю пирожки с вишней,они конечно взаимностью не отвечают,но и как чмо себя не ведут.

******

а я не злая....я даже желаю своим врагам,чтобы у них по три машины у ворот было: "скорая",милиция и пожарная)))

******

Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но сууука, бесят!

******

Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.

******

Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю"

******

-Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? -А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"

******

-поставь статус "Счастлива",его это заденет; -его,бля разве что кирпичём по голове задеть можно

******

все вкусняшки уходят в ляжки.

******

а хотите я вас заинтересую?

******

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О

******

просыпаюсь утром с похмеля,жена ласковая, не орет.еда на столе,белье постирано.потом узнал, когда она пыталась меня вчера раздеть я сказал:не тронь,сука.я женат.

******

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - КОГО? - Фублю! - Это что? Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую... Мама: - Фу, бля! Девочка: - Вот папа её тоже так назвал!

******

Почему ещё никто не придумал зеркало в чёрной рамке и с буквами-магнитами, чтобы можно было демотиваторы по утрам лепить?

******

Если ты никого не боишься, значит ты САМЫЙ СТРАШНЫЙ!!!!=)

******

В День Святого Валентина я мечтаю о тебе...весь день...значит ты будешь икать весь день))

******

-'Все Ваня, я тебе ставлю 2!!!' -'Я тогда на вас обижусь :Р' -'Ну и что?' -'И из друзей вконтакте удалю!' -'Ладно, чтобы завтра было сочинение!!!'

******

Наши дети уже не будут спокойно писать в интернете про свои пьянки, наркотики и случайный секс. Ведь мы-то легко найдем, где это они пишут.

******

Папа -это тот человек,для которого ты навсегда останешься учиться в 8 классе.

******

Умом Россию не понять, аршином общим не измерить – табличка: "Стол окрашен!", "бл**ь, нет"- нужно пальчиком проверить!!!

******

Стук в дверь. - Откройте милиция! - Пошли на хер, я сейчас полицию вызову.

Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ

Взято с ideer.ru